Sie sind ein Paar, das einen Dritten sucht. Ich bin ein potenzielles Einhorn. Lass uns reden.

Ich hatte jahrelang den Satz „kein Einhorn“ in meinem Tinder-Profil. Es sollte keine Abneigung gegen das mythische Wesen zum Ausdruck bringen, denn, hey, ich ändere meine Haarfarbe so weit, dass ich mit ihrer Regenbogenästhetik solidarisch bin. Stattdessen ging es darum, Nachrichten von Paaren einzuschränken, die „Einhörner jagten“.

Für Uneingeweihte beschreibt der Begriff „Einhornjagd“ typischerweise die Praxis eines etablierten Paares, das nach einem dritten Partner sucht, um entweder Dreier oder Triaden (Beziehungen zwischen drei Personen) einzugehen. Oft, wenn auch nicht immer, besteht das Paar aus einem heterosexuellen Cisgender-Mann und einer queeren (normalerweise bisexuellen, pansexuellen oder omnisexuellen – kurz Bi+) oder bisexuellen Cisgender-Frau, und sie suchen nach einer Bi+-Cisgender-Frau, die gleichberechtigt ist Ich fühlte mich zu beiden hingezogen und interessierte mich für das Arrangement, das sie im Sinn hatten.

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Der Witz ist, dass die Existenz einer solchen Frau so schwer fassbar ist, dass sie genauso gut ein Fabelwesen sein könnte.

Wenn Sie ein sind queere Frau Wer Dating-Apps nutzt, ist wahrscheinlich genauso wie ich schon mindestens einmal von einem Pärchen auf der Suche nach einem Einhorn angefahren worden. Offensichtlich ist der Wunsch nach einem Dreier zwischen einwilligenden Erwachsenen eine verbreitete und völlig gesunde Fantasie, und Triaden sind eines von vielen Beziehungsmodellen, die für verschiedene Menschen funktionieren können. Das Problem liegt hier nicht im Verlangen. Es liegt an der schädlichen und objektivierenden Art und Weise, wie manche Menschen jemanden finden, der diesen Wunsch erfüllt.

Als pansexuelle Cisgender-Frau, die es zufällig auch ist polyamorös Ich werde oft als Einhorn gejagt. Ich finde das Verb passend für die Art und Weise, wie ich in Dating-Apps oft behandelt werde. Wenn ich kein Einhorn in meinem Profil hatte, lag das nicht daran, dass ich gegen Dreier oder Dreier war. Das lag daran, dass ich die Art und Weise satt hatte, wie Paare mich bei ihrer Suche als Fantasiefutter objektivierten und die potentiellen Dritten, die sie suchten, alles nannten, von einer wilden Nacht über ein Geburtstagsgeschenk bis hin zu dem vagen, aber allgegenwärtigen Spaß. Und das nur, wenn die Paare tatsächlich offen waren.

„Ich denke, die Leute glauben, dass sie uns lügen oder in die Irre führen müssen, damit die Dinge so laufen, wie sie es möchten“, sagt MJ R.*, 32, eine bisexuelle Frau, die als Dritte an Dreiern teilgenommen hat, gegenüber SelfGrowth. Ein Mann und eine Frau wollen einen Dreier, doch zunächst schicken sie die Frau zum Einzelflirten und verraten erst später, dass auch ihr männlicher Partner darauf hofft. Oder sie kommen auf uns zu, als ob sie auf der Suche nach einer Verabredung mit einem Dritten wären, während sie in Wirklichkeit nur auf der Suche nach Sex oder „Experimenten“ sind.

Um es vorsichtig auszudrücken: Das ist nicht cool. Die Erkenntnis, dass potenzielle Dritte sich sicher und gesehen fühlen müssen und dass ihre Grenzen respektiert werden, sollte nicht verhandelbar sein, sagt Rachel Simon, L.C.S.W., eine Sex- und Gendertherapeutin, die sich auf queere Themen spezialisiert hat, gegenüber SelfGrowth.

Ich möchte, dass Sie Ihren Dritten finden, und ich möchte, dass sich Ihr Dritter sicher und respektiert fühlt. Sprechen wir also darüber, wie wir sicherstellen können, dass die Wünsche und Bedürfnisse jedes Einzelnen verantwortungsvoll erfüllt werden.

Bevor Sie mit der Suche beginnen, sollten Sie zunächst einige Dinge tun.

Sexuelle Beziehungen einzugehen – sei es mit einem, zwei oder zehn Partnern – erfordert das Navigieren zu individuellen Wünschen, das Setzen von Grenzen und die Kommunikation. Wenn Sie möchten, dass diese Suche erfolgreich verläuft (und damit meine ich positiv, sicher und respektvoll für alle Beteiligten), müssen Sie ein wenig Arbeit investieren.

Wenn man das Thema Dreier oder Dreier als Paar angeht, kann es leicht sein, Prioritäten zu setzen, was sich für die Beziehung am besten anfühlt, ohne darüber nachzudenken, was man persönlich will. Überprüfe also zunächst, was du suchst. Handelt es sich um eine einmalige sexuelle Begegnung? Eine Dreierbeziehung? Etwas dazwischen? Wollen Sie Ihren Partner wirklich mit einbeziehen? Wieso sind Sie bereit, diese Wünsche aufzugeben und warum nicht?

Das ist wichtig Du Ich will das, sagt Sarah L.*, 29, eine queere Frau, die offen für Dritte mit ihrem heterosexuellen männlichen Partner ist, gegenüber SelfGrowth. Sie schlägt vor, dass Sie sich fragen: Für wen ist das wirklich gedacht? Wessen Vergnügen steht im Vordergrund? Im Ernst, stellen Sie sich für einen Moment vor, Sie wären ein potenzieller Dritter. Sie möchten voll und ganz darauf vertrauen können, dass beide Menschen, mit denen Sie sich einlassen, super aufgeregt, an Bord und sicher sind, was sie wollen. Andernfalls könnten Sie sich in eine Situation begeben, die von unangenehm bis gefährlich sein kann. Aus diesem Grund ist es wichtig, dass Sie wirklich wissen, wo Sie stehen, bevor Sie dies mit Ihrem Partner besprechen und bevor Sie beide versuchen, einen Dritten zu finden.

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Versuchen Sie dann, Ihre Grenzen standhaft durchzusetzen, obwohl das viel leichter gesagt als getan ist. Wenn Sie Hilfe bei der Definition Ihrer Wünsche und Grenzen benötigen, empfehle ich Ihnen dringend, sich das Buch anzuschauen Die ethische Schlampe von Janet W. Hardy und Dossie Easton für eine Einführung in Nicht-Monogamie. Und um einen Blick darauf zu werfen, wie es speziell für farbige Menschen ist, sich in der Nicht-Monogamie zurechtzufinden, werfen wir einen Blick auf die Arbeit von Kevin Patterson: Liebe ist nicht farbenblind – ist eine gute Alternative oder Ergänzung. Sie können auch ein ausfüllen ja, nein und vielleicht Listen Sie auf, was Ihr Partner für Sie mit anderen Menschen tun darf (und bitten Sie Ihren Partner, dasselbe zu tun).

Wenn man Nicht-Monogamie praktiziert, ist es besonders wichtig, auf offene, authentische und nicht schädliche Weise zu kommunizieren. Sie können Ihrem Partner etwas sagen wie: „Ich bin daran interessiert, es zu versuchen.“ X, und ich stelle mir vor, dass es so aussieht Und. Ich frage mich, was Sie davon halten. Geben Sie ihnen Raum, darüber nachzudenken, was sie davon halten, eine andere Person in die Beziehung einzuführen, und wie ihre Wünsche aussehen. Dann könnt ihr euch gemeinsam ans Eingemachte machen.

Dies wird höchstwahrscheinlich mehrere Gespräche erfordern. Das ist okay! Sie möchten sicher sein, dass Ihre individuellen Bedürfnisse mit der etablierten Beziehung übereinstimmen und dass Sie sich über alle Optimierungen, die Sie vornehmen, um einen Mittelweg zu finden, einig sind (und sich darüber freuen!).

Nachdem Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass Sie beide auf derselben Seite sind, stellen Sie sicher, dass Sie beide auf derselben Seite sind Rechts Seite . Wenn Sie den potenziellen Dritten nicht als Person mit eigenen Bedürfnissen und nicht nur als Erweiterung Ihres eigenen Sexuallebens betrachtet haben, ist es möglicherweise an der Zeit, innezuhalten. Paare verlieren sich in einer Fantasie und vergessen, dass es sich dabei um einen anderen Menschen mit ihren eigenen komplexen Gefühlen, Wünschen und Grenzen handelt, erzählt Ivy Q.*, 30, eine sexuell flexible Frau, gegenüber SelfGrowth.

Ein weit verbreitetes Missverständnis ist, dass diejenigen, die keine Monogamie praktizieren, nicht eifersüchtig werden. Welches, nein. Es ist in Ordnung, Unsicherheiten und Eifersuchtsgefühle zu haben, sagt Lucius K.,* 29, ein heterosexueller Mann, der mit seinem sexuell flexiblen Partner nach Dritten sucht, gegenüber SelfGrowth. Aber man muss offen sein, darüber zu diskutieren.

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Dies kann so einfach sein, dass Sie besprechen, was Sie tun werden, wenn Gefühle wie Eifersucht aufkommen. Wenn Sie sich beispielsweise mitten in einer sexuellen Situation befinden und sich unsicher fühlen, würden Sie dann innehalten und über Ihre Gefühle sprechen?

Wenn Paare nicht bereit sind, über alle Möglichkeiten zu sprechen, sind sie auch nicht bereit für einen Dreier, sagt Sarah. Das könnte für Triaden umso mehr zutreffen, da sie länger dauern Beziehung zwischen euch dreien kann für noch mehr Eifersuchtsfutter sorgen.

Dies ist auch eine gute Gelegenheit, um zu beurteilen, wie Sie im Allgemeinen kommunizieren. Wenn die Kommunikation zwischen Ihnen beiden nicht regelmäßig reibungslos und direkt verläuft, ist es nicht an der Zeit, einen Dritten hinzuzuziehen, sagt MJ. Niemand möchte in Ihr Drama verwickelt werden, also räumen Sie Ihr (emotionales) Haus auf, bevor Sie einen Gast zu Besuch haben!

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Jetzt ist es an der Zeit, tatsächlich nach Ihrem dritten zu suchen.

Genau wie beim Solo-Dating über Apps kann es eine heiße Sekunde dauern, jemanden zu finden, mit dem Sie sich treffen möchten, aber es gibt Möglichkeiten, Ihre Chancen zu erhöhen. Es kommt auf Ehrlichkeit, Respekt und Kommunikation an. Sind Ihnen einige gemeinsame Themen aufgefallen?

Viele Apps verfügen über Einstellungen, mit denen Sie angeben können, dass Sie ein Paar sind oder keine Monogamie praktizieren. Auf Tinder können Sie beispielsweise Ihr Geschlecht auf „Paar“ einstellen (was, OK, was auch immer) und auf OKCupid können Sie Ihren Beziehungsstatus und die Art der Beziehung, auch nicht monogam, angeben. Dies kann dazu beitragen, dass mehr der richtigen Personen nach rechts und die falschen Personen nach links wischen.

Bei einigen Apps wie OKCupid oder Feeld können Sie zwei separate Profile verknüpfen. Dies ist eine gute Option, wenn Sie und Ihr Partner Apps verwenden, um sowohl einzeln als auch gemeinsam Partner zu finden. Aber wenn Sie gerade erst anfangen, nach einem Dritten zu suchen, ist es in der Regel besser, ein gemeinsames Profil zu erstellen, da Sie so leichter kommunizieren können, was Sie beide wollen.

Als nächstes: Wenn Sie Bilder teilen (was ich empfehlen würde), verwenden Sie Bilder von Ihnen beiden. Es zählt nicht, die ersten fünf Bilder so zu gestalten, dass sie eine Frau zeigen und dann – Überraschung! – am Ende einen Kerl vorzustellen. Sie sollten beide im Profil prominent sein, damit potenzielle Dritte entscheiden können, ob sie sich zu Ihnen beiden hingezogen fühlen.

Das Verfassen einer Biografie als Paar ähnelt ziemlich dem, was Sie tun würden, wenn Sie alleine ausgehen würden: Sie möchten einnehmend, süß, witzig oder was auch immer Sie repräsentiert. Es könnte jedoch hilfreich sein, als Paar noch mehr Details zu verwenden, als Sie es alleine tun würden. In den besten Profilen zur Einhornjagd, die ich gesehen habe, beschreibt ein Drittel eine Person, ein Drittel die andere und im letzten Drittel geht es um das, wonach sie suchen.

Der letzte Teil ist so, so wichtig. Bitte seien Sie ehrlich über Ihre Bedürfnisse. Was auch immer Sie suchen – ob Sex, Romantik oder etwas Lässiges – Sie sollten es besitzen und in der Lage sein, es zu kommunizieren, sagt MJ. Wenn ein Paar mir, sich selbst oder einander gegenüber unehrlich ist, ist das für mich ein Warnsignal.

Möglicherweise haben Sie eine Vorstellung von Ihrem idealen Dritten. Es ist in Ordnung, das zu wollen, was man will, aber sehr spezifisch zu sein, wird schnell sehr schwierig. Innerhalb der Nicht-Monogamie gilt es im Allgemeinen als uncool, Kontrollkästchen zu erstellen, die ein potenzieller Dritter ankreuzen muss. Dies liegt an dem sogenannten Paarprivileg, was bedeutet, dass Ihre Bedürfnisse (auch unbewusst) höher gestellt sind als die des Dritten. Es kann unmenschlich sein, jemanden zu bitten, sich zu Ihrem Vorteil in eine Kiste zu zwängen, also tun Sie es nicht.

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Denken Sie daran: Auf der anderen Seite des Bildschirms befindet sich noch jemand anderes! Sie bauen nicht jemanden, der auf Bestellung gefertigt wird; Sie haben es mit voll ausgebildeten Menschen zu tun.

Achten Sie schließlich auf Ihre Sprache. Es ist oft ziemlich klar, wenn jemand einen potenziellen Dritten als Mittel zum sexuellen Zweck und nicht als ganze Person sieht. Die meisten von uns möchten nicht als Geburtstagsgeschenk oder als eine wilde Nacht bezeichnet werden. „Viele Paare kommen auf uns zu, als wären wir ein aufregendes neues Sexspielzeug oder ein Objekt, das nur dazu da ist, ihre Beziehung aufzupeppen“, erklärt MJ.

Ich empfehle, ein Gespräch auf eine natürliche Weise zu beginnen, indem Sie beispielsweise Interesse an etwas zeigen, das Sie aus dem Profil dieser Person gelernt haben. Sobald die Beziehung hergestellt ist, können Sie beispielsweise fragen: „Wonach suchen Sie in dieser App?“ Dies zeigt, dass Sie an ihren Bedürfnissen, Wünschen und Grenzen interessiert sind.

Wenn die Antwort Ihren eigenen Wünschen entspricht, können Sie etwas sagen wie: „Mein Partner und ich sind interessiert.“ X. Was denken Sie darüber? Dann höre ihnen zu. Sie können keine wirklich für beide Seiten vorteilhafte Vereinbarung treffen, wenn Sie nicht alle ehrlich zueinander sind.

Denken Sie daran, dass das Ziel eine befriedigende Erfahrung für Sie alle drei ist.

Letztendlich geht es bei jeder dieser Strategien um eine übergreifende Idee: Wenn Sie eine dritte Person in Ihre Beziehung einbeziehen möchten, müssen Sie alle drei Personen berücksichtigen. Sie und Ihr Partner mögen ein etabliertes Paar sein, aber Sie drei sind Einzelpersonen. Der potenzielle Dritte hat sexuelle und emotionale Bedürfnisse, die er hoffentlich ebenfalls erfüllt hat.

Es gibt so viele Möglichkeiten, Menschen das Gefühl zu geben, zweitrangig, unsichtbar und wertlos zu sein, erklärt Simon. Der einfachste Weg, die Erfahrung jedes Einzelnen zu bestätigen, besteht darin, dass sich jede Person darüber im Klaren ist, was sie will und was nicht und was sie erwartet, und dass sich jede Person von der anderen Person in der Erfahrung respektiert und menschlich fühlt.

*Namen wurden geändert, um auf Anfrage Anonymität zu gewährleisten.

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