Da wir alle versucht haben, ein schwieriges, unsicheres und angsteinflößendes Jahr (und noch mehr) zu überstehen, ist die Therapie unschätzbar wertvoller denn je. Natürlich ist eine Therapie immer von unschätzbarem Wert, nicht nur während einer globalen Pandemie. Es ist ein unglaublich nützliches Tool, das jeder in Betracht ziehen sollte, wenn er das Gefühl hat, ein wenig Hilfe bei der Bewältigung und Verbesserung seiner emotionalen und mentalen Gesundheit zu benötigen (obwohl nicht jeder Zugang zu einer erschwinglichen Therapie hat, was ein Problem ist, das ebenfalls dringend angegangen werden muss).
Das Schöne daran, dass mehr Menschen zur Therapie gehen und offen darüber sprechen, ist, dass wir so all die tollen Ratschläge weitergeben können, die wir aus unseren Sitzungen mitgenommen haben. Wenn Sie einen wertvollen Ratschlag erfahren haben, der Ihr Leben enorm verändert hat, ist es ganz natürlich, dass Sie diesen Reichtum auch an Ihre Freunde weitergeben möchten. Manche Lektionen sind einfach zu gut, um sie nicht weiterzugeben.
Um den Austausch dieser wertvollen Ideen zu erleichtern, haben wir die Menschen gebeten, die besten Erkenntnisse zu teilen, die sie in der Therapie gelernt haben. Hier ist der Rat, von dem sie sagen, dass er den größten Unterschied in ihrem Leben gemacht hat.
1. Oftmals spiegeln die Urteile anderer über Sie ihre eigenen Probleme oder Unsicherheiten wider.
Ich war dabei, eine Ehe zu beenden. Die Person, mit der ich verheiratet war, war nicht besonders nett und wollte, dass ich viele Dinge in meinem Leben und viele ziemlich grundlegende Dinge an mir selbst ändere. Ich wusste in meinem Innersten, dass dies keine akzeptable Dynamik in einer Beziehung war, aber ich trug auch große Schuldgefühle in mir, als ich die Beziehung beendete, weil es Dinge gab, die ich nicht ändern konnte oder wollte. Mein Therapeut half mir zu verstehen, dass diese Veränderungswünsche viel mehr mit ihren eigenen Unsicherheiten und ihrem Wunsch nach Veränderung zu tun hatten als mit mir selbst. Nach dieser Anleitung verspürte ich ein großes Gefühl der Erleichterung und des Friedens. Ich habe mir keine Vorwürfe mehr gemacht, denn es war wirklich nicht alles meine Schuld. Die Person, von der ich mich scheiden ließ, brauchte und verdiente wirklich ihre eigene Therapie, sie weigerte sich einfach, sie in Anspruch zu nehmen. — Rachel D., 33
2. Wenn du glücklich bist, sei glücklich.
Dies war eine aktuelle Studie, die mir mein Therapeut gegeben hat, weil ich mir Sorgen machte und damit rechnete, dass vor einem großen Umzug quer durch das Land alles schiefgehen könnte. Ich war glücklich und aufgeregt über die Veränderung, aber ich ließ zu, dass all die Dinge, über die ich mir Sorgen machen konnte, mich davon abhielten, dazusitzen und das Glück des Augenblicks zu genießen. Sie sagte: „Wenn du glücklich bist, sei glücklich.“ Ich folgte diesem Rat und befolgte ihn, um einfach mehr im Moment zu sein und mich darauf zu konzentrieren, das zu schätzen, was ich habe, und das Glück, das ich gerade habe, anstatt meine Sorgen loszulassen Was könnte passieren, trübe mein Glück. — Shaina K., 31
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3. Hören Sie auf, all Ihre Anstrengungen in Beziehungen zu Menschen zu stecken, die nicht die gleichen Anstrengungen unternehmen.
Die beste Lektion, die ich in den letzten Monaten der Therapie gelernt habe, ist, Menschen dort zu treffen, wo sie in Bezug auf Freundschaften stehen. Geben Sie sich nur so viel Mühe, wie Sie können, wenn Sie merken, dass das Zünglein an der Waage ist, damit Sie nie das Gefühl haben, dass Ihnen eine Freundschaft viel wichtiger ist als die andere Person. Dieser Tipp hat mir geholfen, weniger in Freundschaften zu investieren, die nicht erwidert werden, sodass ich mich auf die Freunde konzentrieren kann, die sich genauso um mich kümmern wie um sie. Es hilft mir auch, mir nicht die Schuld für jede Freundschaft zu geben, die schief gelaufen ist. — Allison R., 20
4. Es ist nicht Ihre Aufgabe, die Reaktion anderer auf Sie zu kontrollieren.
Es ist meine Aufgabe, authentisch und ehrlich zu sein, wer ich bin, und anderen Menschen die Möglichkeit zu geben, ihre eigenen Erfahrungen zu machen. Sie dürfen fühlen, wie sie sich fühlen, ich darf fühlen, wie ich mich fühle. Ihre Antwort liegt nicht an mir. Das hat sich bei meinen Eltern als nützlich erwiesen, besonders in diesem Jahr, als ich bekannt gab, dass ich mit einem Mädchen ausgehe. Dieser Rat und die Therapie im Allgemeinen helfen mir, meine Ängste darüber zu bewältigen, was sie darüber denken. Es liegt nicht an mir, es zu verwalten. — Stephanie S., 31
5. Ich bin nicht allein mit dem, was ich erlebe.
Die Therapie hat mich gelehrt, dass meine Probleme nicht so unheilbar einzigartig sind, wie ich dachte. Viele Menschen machen die gleichen Dinge durch und haben die gleichen Denkweisen wie ich, was ich als sehr tröstlich empfand. Ich glaube, ich hatte den falschen Gedanken, dass die Dinge, die ich durchmachte, einzigartig für mich waren und dass sich niemand sonst mit den gleichen Dingen auseinandersetzen musste, und dann wurde mir klar, dass es im Wesentlichen nur Aspekte der menschlichen Erfahrung waren, die so viele Menschen durchmachen , wodurch ich mich weniger allein und „normaler“ fühlte. Kevin H., 31
6. Du darfst Dinge und Menschen betrauern, die noch in deinem Leben sind.
Eines der hilfreichsten Dinge, die mir mein Therapeut nach einer unglaublich schmerzhaften Trennung sagte, war, dass ich Menschen trauern durfte, die noch in meinem Leben waren. Vor allem diese Trennung war wirklich schwer für mich, weil wir nicht aufgehört hätten, uns zu lieben, aber wir kamen an einen Punkt in unserem Leben, an dem uns klar wurde, dass unsere Zukunft einfach nicht vereinbar war. Wir hatten über Heirat und Kinder gesprochen, und plötzlich war das für uns nicht mehr möglich. Es war auch wirklich schrecklich, weil wir zusammengearbeitet haben und ich ihn trotzdem jeden Tag sehen musste. Ich musste so tun, als ginge es mir gut, obwohl ich innerlich gebrochen war. Mein Therapeut sagte mir, ich solle mir die Zeit nehmen, um das Leben zu trauern, das ich mir vorgestellt hatte, und dass ich darüber trauern könnte, einen Menschen zu verlieren, der noch lebt. Manchmal verliert man Menschen auf andere Weise als durch den Tod. Manchmal ändert sich eine Freundschaft oder eine Beziehung endet, aber die Person lebt weiter und bleibt möglicherweise sogar in Ihrem Leben. Die Erlaubnis, diesen Verlust zu betrauern, hat mir geholfen, einen Abschluss zu finden. — Samantha O., 31
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7. Sie können die Person oder ihr Verhalten nicht ändern, nur Ihre Reaktion darauf.
Diese Lektion habe ich gelernt, als meine Ehe zu Ende ging. Wenn er verbal aggressiv wurde, geriet ich in Streit und engagierte mich, weil ich dachte, ich könnte seine Meinung ändern oder ihn dazu bringen, meinen Standpunkt zu verstehen. Diese Auseinandersetzungen eskalierten und weil er verbal aggressiv war, gab ich schließlich nach und fühlte mich elend, wurde depressiv und verschwendete am Ende Zeit (oder Schlaf) damit, den Streit bis zum nächsten Mal zu überwinden. Mein Berater erkannte das Muster und empfahl mir, mich nicht einzumischen, wenn er wütend war (meine Reaktion auf sein Verhalten zu ändern) und Dinge nur zu besprechen, wenn er ruhig war oder ich jemanden da hatte. Als ich meine Reaktion änderte, eskalierten die Auseinandersetzungen nicht mehr. Als ich mich wohler fühlte, konnte ich Grenzen setzen. Ich wende diese Taktik ständig in persönlichen Beziehungen an, aber auch im beruflichen Umgang mit schwierigen Menschen. Es hilft mir, nicht mehr so reaktiv zu sein wie in der Vergangenheit und alternative Ideen zu entwickeln, für die sie möglicherweise empfänglich sind. — Linda D., 59
8. Die eigenen Gefühle zu besitzen ist der erste Schritt, um die Kontrolle zu übernehmen.
Mein Therapeut hat bestätigt, dass es einen Grund dafür gibt, warum ich so fühle, wie ich mich fühle – praktisch, wenn es um irgendetwas geht. Und das zu besitzen und die Macht darüber zu haben, ist der erste Schritt, um die Kontrolle über diese Gefühle zu erlangen. Für mich war es die größte Hilfe, wenn es ums Dating geht, oder wenn es daran mangelt. Zu akzeptieren und zu verstehen, warum mir das so am Herzen liegt, hat mir geholfen, die Zügel zu lockern. Es hat es einfacher gemacht, mit denen zu sprechen, von denen ich das Gefühl hatte, dass es Auswirkungen hatte (meine Eltern und Großeltern), und mir wurde klar, dass ich es zu einer größeren Sache machte, als ich dachte, indem ich zusätzlichen Druck auf mich selbst ausübte, die Gefühle anderer Menschen zu akzeptieren, anstatt mich nur darauf zu konzentrieren was ich kontrollieren kann: wie ich mich dabei fühle. — Jonathan L., 31
9. Nein zu sagen ist immer eine Option.
Das Beste, was ich bisher aus der Therapie mitgenommen habe, ist einfach das Nein-Sagen Ist eine Option. Es ist etwas, mit dem ich wirklich zu kämpfen habe, insbesondere im Berufsleben, weil es zu großer Überlastung und dem Gefühl des Versagens und der Unzulänglichkeit führen kann. Aber zu lernen, dass die Leute mich nicht automatisch dafür hassen, dass ich Nein sage, war sehr hilfreich. Auch damit verbunden: Ich bin dafür verantwortlich, die Grenzen einzuhalten, die ich setzen möchte. Ich kann nicht erwarten, dass andere Menschen sie genauso respektieren, wie ich es für andere tue – was mich wütend macht, weil ich alles tue, was ich kann, um die Grenzen anderer Menschen zu respektieren, auch wenn es mir unangenehm ist. — Kelly G., 31
10. Sie müssen sich nicht jede Minute des Tages glücklich fühlen, damit Ihr Leben ein Erfolg wird.
Es hat lange gedauert, bis ich diese Lektion gelernt habe. Nachdem ich meine Verlobung gelöst hatte, begann ich mit der Therapie, weil es mir wirklich schwerfiel, mit dem Ende der Dinge klarzukommen. Zu dieser Zeit machte es für mich oberste Priorität, glücklich zu sein, und ich füllte meine Tage mit Dingen voll, um zu versuchen, mich dazu zu zwingen, mich gut zu fühlen. Wenn ich einen Tag hatte, an dem ich mich nicht glücklich fühlte, geriet ich in Panik und begann zu glauben, mein Leben würde wieder auseinanderbrechen oder dass dies ein Beweis dafür sei, dass ich dazu bestimmt sei, unglücklich zu sein. Ich sah meine Traurigkeit und die nicht so tollen Teile meines Lebens als Beweis für mein Scheitern. Es dauerte lange, bis mein Therapeut mir klar machte, dass Traurigkeit ein Teil des Lebens ist. Jeder erlebt es. Es weist nicht auf einen Misserfolg hin. Eigentlich bedeutet es nichts anderes, als dass Sie ein Mensch sind und ein völlig menschliches Gefühl erleben. Ich kann jetzt zulassen, dass ich schlechte Tage habe oder manchmal traurig bin, und ich akzeptiere es so, wie es ist. Ich versuche nicht, mich dazu zu zwingen, anders zu fühlen. Ich mache mir keine Gedanken darüber, was dieser eine Tag der Traurigkeit über mein Leben als Ganzes aussagt. Jetzt erkenne ich einfach die Traurigkeit an und lasse sie dann vorübergehen. Es hat mir so viel Frieden gebracht! — Aimee W., 29
11. Definieren Sie Ihre Werte und treffen Sie darauf basierende Entscheidungen.
Dies war die einfachste, aber anwendbarste Anleitung, die ich in der Therapie erhalten habe. Als ich anfing, Angst zu verspüren, wurde ich gefragt: „Was macht Ihnen Angst?“ Oft ist es schwer, es zu identifizieren, und Angst äußert sich auf unterschiedliche Weise. Ich habe festgestellt, dass meine Angst aufflammt, wenn ich mein Leben nicht auf der Grundlage der Werte lebe, die mir wichtig sind – Werte wie Familie, körperliche/geistige/emotionale Gesundheit, Natur/Umwelt, finanzielle Verantwortung sowie Verantwortungsbewusstsein und Zuverlässigkeit bei der Arbeit . Das Definieren meiner Werte und das Treffen aller meiner Entscheidungen auf der Grundlage dieser Werte gab mir einen guten Leitfaden und Kontrollpunkt, um sicherzustellen, dass ich immer Dinge tat, die mir wichtig waren, und Dinge vermied, die meine Ängste verschlimmerten. Das Tagebuchschreiben hat mir auch wirklich geholfen, meine Ängste zu verstehen und es einfacher zu machen, wertebasierte Entscheidungen zu treffen. — Katie O., 29
12. Du kannst die Grenzen anderer Menschen nicht kontrollieren.
Sie können ihnen Ihre eigenen sagen, und dann können sie damit machen, was sie wollen, und im Gegenzug ihre eigenen Grenzen setzen. Wenn jemand Ihre Grenzen nicht respektiert, liegt es an Ihnen, sich aus dieser Situation zu befreien. Und wenn jemand anderes eine Grenze setzt, müssen Sie diese respektieren und akzeptieren, dass Sie diese nicht ändern können. Diese Lektion war für mich wirklich befreiend und hat mir geholfen, meine eigenen Grenzen besser zu artikulieren. Und ich verstehe, dass ich die Möglichkeit habe, wegzugehen, wenn jemand ihn nicht respektiert. — Emily A., 33
13. Ich kann Liebe und Wertschätzung für das empfinden, was meine Familie für mich getan hat, und gleichzeitig meinen eigenen Weg gehen.
Die wahrscheinlich wichtigste Lektion, die ich in der Therapie gelernt habe, ist, dass ich alles zu schätzen weiß, was meine Familie getan hat, was es mir ermöglicht hat, dort zu sein, wo ich jetzt bin, und gleichzeitig meinen eigenen Weg zu gehen, ohne mich dafür zu entschuldigen, und nach den Werten zu leben, die sie meiner Meinung nach vertreten 'T. Diese beiden Dinge können nebeneinander existieren; Ich muss mich nicht für eines entscheiden. Dies zu lernen und mich daran zu erinnern, hat meine Beziehungen zu meinen Familienmitgliedern erheblich verbessert. Es hat mich gelehrt, keine Dinge zu erwarten, die man nicht geben kann, und mich darauf zu konzentrieren, das zu lieben und zu schätzen, was man geben kann. — Sarah L., 29
