Ich bin ein bisexueller Typ und nein, es ist nicht nur eine Phase

Vor ein paar Monaten outete ich mich gegenüber meinem neuen schwulen Freund als bisexuell. Es dauerte nur ein paar Minuten, bis er fragte, wann ich das letzte Mal Sex mit einer Frau gehabt hatte. Ich war auf die Frage vorbereitet und gab ihm ohne Zögern die Antwort. Das war für mich nichts Neues.

Ich bin mir bewusst, dass die Leute meine Offenheit, bisexuell zu sein, oft als stillschweigenden Verzicht auf die Privatsphäre meines Sexuallebens betrachten. Für viele Menschen, die nicht bisexuell sind, muss ich mich – und die Tatsache, dass ich eigentlich nicht schwul bin – beweisen, indem ich jederzeit offen Sex mit Menschen unterschiedlichen Geschlechts habe.

Solche Fragen werden mir immer wieder gestellt, seit ich 14 war, als ich mich zum ersten Mal öffentlich als bisexuell geoutet habe. Als ich als Teenager mit Mädchen ausging, fragten mich meine Freunde, ob ich noch sicher sei, dass ich bisexuell sei. Als ich im College anfing, mit Männern auszugehen, fragten mich meine Eltern, ob ich mich schon für eine Seite entschieden hätte. Als ich ihnen erzählte, dass ich immer noch bisexuell sei, gingen sie davon aus, dass ich mich noch in einer Phase befinde und mich irgendwann entscheiden würde, heterosexuell oder schwul zu sein.

Jeder, der darauf wartet, dass ich mich für eine Seite entscheide, wird ewig warten, weil es nie passieren wird. Ich bin bisexuell und das ist es.

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Als ich jünger war, war Bisexualität für mich fremd. Es ist nicht so, dass ich eines Tages plötzlich mit dem Aha-Moment aufgewacht bin, dass ich Jungen und Mädchen mag. Stattdessen stand meine Anziehungskraft auf Mädchen an erster Stelle. In der dritten Klasse war ich von einem Mädchen begeistert, das mit mir in der Band spielte. Schon in meinen Teenagerjahren begann ich, Jungen in meinem Alter attraktiv zu finden. Es begann mit einem engen Freund und entwickelte sich dann zu anderen Leuten, mit denen ich in verschiedenen Sportmannschaften Zeit verbrachte.

Zuerst dachte ich, dass sich jeder auch zu Menschen unterschiedlichen Geschlechts hingezogen fühlt und dass er sich entscheiden würde, entweder heterosexuell oder schwul zu sein (oder vielleicht à la Harry Potters Sortierhut kategorisiert zu werden). Dann habe ich eines Tages gegoogelt: „Ich mag Jungen und Mädchen“. Wenn das Wort bisexuell kam, war ich endlich in der Lage, meine Reize auszudrücken.

Als ich älter wurde, fand ich fundiertere Definitionen von Bisexualität, wie die von bisexuelle Aktivistin Robyn Ochs , das hat mich als jemanden, der sich zu Menschen aller Geschlechter hingezogen fühlt, tief berührt. „Ich nenne mich bisexuell, weil ich anerkenne, dass ich das Potenzial habe, mich – romantisch und/oder sexuell – zu Menschen mehr als eines Geschlechts und/oder Geschlechts hingezogen zu fühlen, nicht unbedingt gleichzeitig und nicht unbedingt auf die gleiche Weise.“ , und zwar nicht unbedingt in gleichem Maße“, schreibt Ochs.

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Obwohl ich mich vor über einem Jahrzehnt als bisexuell geoutet habe, mache ich das immer noch regelmäßig mit Freunden und Fremden. Für bisexuelle Menschen kommt es immer dann zum Coming-out, wenn wir einen Partner haben, der ein anderes Geschlecht hat als unsere vorherigen, oder wenn wir mit Menschen in anderen Kontexten Zeit verbringen. Ich oute mich gegenüber schwulen Menschen, die mich in schwulen Räumen treffen, und gegenüber heterosexuellen Menschen, die mich in heterosexuellen Räumen treffen. Je nachdem, wo ich bin, wie ich mich präsentiere oder mit wem ich zusammen bin, kann man meiner Bisexualität Glauben schenken oder auch nicht.

Meine Bisexualität ist besonders kompliziert, weil ich die meiste Zeit meines Lebens in schwulen Räumen als Aktivistin verbringe, die hauptsächlich über LGBTQ-Themen schreibt, spricht und organisiert. Ich beschäftige mich auch mit meiner Weiblichkeit , ein historisch kraftvoller und radikaler Ausdruck für queere Menschen. Ich trage Make-up und High Heels in Nachtclubs und meine Verhaltensweisen können mich als femininen Mann bezeichnen. All diese Dinge können dazu führen, dass die Leute denken, ich sei schwul statt bisexuell.

Selten gehen die Leute davon aus, dass ich hetero bin. Abgesehen davon, dass ich weiblicher bin als manche Männer, werden bisexuelle Männer fast immer als schwul eingestuft. Auf der anderen Seite haben bisexuelle Frauen fast immer das Stereotyp, heterosexuell zu sein. Diese Idee, die in der patriarchalischen Überlegenheit wurzelt, besagt, dass, wenn man sich einmal zu einem Mann mit einem vermeintlich allmächtigen Penis hingezogen fühlt, das alles ist: Man muss sich für den Rest seines Lebens in erster Linie zu Menschen mit Penissen hingezogen fühlen.

Mein Freundin Während ihres Studiums schloss sie sich dieser Idee an und trennte sich schließlich nach ein paar Monaten Dating von mir, weil ihre Freunde sie neckten, weil sie einen schwulen Freund hatte. Kurz nachdem ich angefangen hatte, sie aufzusuchen, wusste sie, dass ich bisexuell war, aber sie sah es nicht als real an, weil sie mich nie mit einem Mann gesehen hatte. Rückblickend weiß ich, dass sie meine Bisexualität nie wirklich akzeptiert und versucht hat, sie so weit wie möglich zu ignorieren.

Als sie mit mir Schluss machte, fragte ich sie, ob sie an meiner romantischen und körperlichen Anziehungskraft zu ihr zweifelte. Sie sagte, sie hätte es nicht getan, aber sie konnte nicht damit umgehen, was andere über meine Sexualität dachten.

Wenn Leute wie meine Ex und ihre Freunde davon ausgehen, dass meine Bisexualität nur ein Sprungbrett für mein Coming-out als schwul ist, gehen sie davon aus, dass Bisexualität nicht queer genug ist. Für sie ist Bisexualität halb schwul und halb hetero. Dieses heilende Verständnis meiner Sexualität ist nicht in der Lage, die Fließfähigkeit und Komplexität der Bisexualität zu verstehen. Bisexualität ist zu 100 Prozent Bisexualität und muss durch nichts anderes quantifiziert werden.

Ein Bericht aus dem Jahr 2015 des Gleichstellungsnetzwerk im Vereinigten Königreich befragte 513 bisexuelle Befragte, von denen 48 Prozent in Arztpraxen Biphobie erlebten, als sie versuchten, Dienste in Anspruch zu nehmen, und 38 Prozent von ihnen unerwünschte sexuelle Kommentare über ihre Orientierung erhielten, als sie versuchten, diese Dienste in Anspruch zu nehmen. 66 Prozent der Befragten meinten, sie müssten sich als heterosexuell ausgeben, wenn sie Zugang zu medizinischer Versorgung hätten, und 42 Prozent meinten, sie müssten sich als schwul oder lesbisch ausgeben.

Insgesamt fühlten sich nur 33 Prozent der Befragten normalerweise wohl dabei, ihren Ärzten zu sagen, dass sie bisexuell seien, und 28 Prozent der Befragten fühlten sich dabei nie wohl. Ohne dieses Wissen ist es für Ärzte unmöglich, bisexuelle Menschen umfassend darüber zu beraten, wie sie sich um ihre sexuelle und reproduktive Gesundheit kümmern sollen, was uns anfällig für Krankheiten und Beschwerden macht, die andernfalls verhindert werden könnten.

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Hinzu kommt, dass bisexuelle Frauen überproportional häufiger Opfer sexueller Gewalt werden. 61 Prozent der bisexuellen Frauen berichten von Erfahrungen mit Vergewaltigung, körperlicher Gewalt und/oder Stalking durch einen Intimpartner im Laufe ihres Lebens, verglichen mit 44 Prozent der lesbischen Frauen und 35 Prozent der heterosexuellen Frauen, so die neuesten verfügbaren Daten von die Nationale Umfrage zu Intimpartnern und sexueller Gewalt .

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Bisexuelle sind die unsichtbare Mehrheit, Sie machen fast die Hälfte der LGBT-Community aus . Aber wir werden ständig aus queeren Erzählungen und der Geschichte ausgeblendet. Wir bisexuellen Menschen werden nicht als diejenigen bestätigt, die wir sind, sondern werden in binäre Schubladen geschoben, die uns nicht fassen können.

Einige argumentieren, dass es für alle Beteiligten einfacher wäre, wenn sich Bisexuelle je nach unseren aktuellen Beziehungen als heterosexuell oder schwul identifizieren würden. Dass es weniger verwirrend wäre und wir weniger Biphobie ausgesetzt wären, wenn wir einfach bei einer sexuellen Identität bleiben würden, die im Binärsystem steht. Für mich würde das jedoch bedeuten, einen Teil meiner Identität zu leugnen. Meine Bisexualität ist ein angeborener Teil von mir, und mich von anderen definieren zu lassen, würde bedeuten, mein ganzes Selbst zu verleugnen.

Unabhängig vom Geschlecht meines Partners bin ich bisexuell. Ich werde nicht durch meine Beziehung oder durch Menschen außerhalb dieser definiert. Ich definiere meine Sexualität anhand meiner romantischen und sexuellen Anziehungskraft sowie meiner bisexuellen Gemeinschaft. Ich war bisexuell, als ich vor über einem Jahrzehnt mein Coming-out hatte, ich bin heute bisexuell und ich werde es morgen sein.

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