Das Wort Konflikt erinnert normalerweise an lautere Stimmen oder unangenehme Anspannung – Ergebnisse, die die meisten Menschen lieber vermeiden würden. Aber zu lernen, wie man mit Konflikten umgeht (das heißt, mit Bedacht), könnte eine der mächtigsten Fähigkeiten sein, die Sie entwickeln können – nicht nur für Ihre Beziehungen, sondern auch für Ihr eigenes Gefühl des Friedens.
Dennoch gibt es viele triftige Gründe, warum wir kulturell gelernt haben, unsere Probleme nicht zu äußern. Da ist zum einen die Angst, dass das Sprechen bedeutet, dass man dramatisch schwierig oder aggressiv ist. Wenn Sie eine Liebesbeziehung hatten oder in einem Haushalt aufgewachsen sind, in dem kleinere Auseinandersetzungen routinemäßig zu Schrei- (oder Wein-)Anfällen eskalierten, liegt es nahe, dass Sie die Vorstellung verinnerlicht haben, dass man vor jeder Form von Spannung davonlaufen sollte.
Doch als Aparna Sagaram LMFT Inhaber von Space to Reflect Therapy in Philadelphia erzählt SELBST, dass vielen Menschen nicht klar ist, dass jeder Konflikt nur eine Art Meinungsverschiedenheit ist – was zwangsläufig auch mit geliebten Menschen passieren muss. Du könntest verletzt sein, wenn dein bester Freund scheidet in letzter Minute aus (wieder) zum Beispiel oder frustriert darüber, dass Ihr Partner nach dem Abendessen nie beim Aufräumen hilft. Dies sind berechtigte Gefühle, die es wert sind, angesprochen zu werden (andernfalls führen sie zu einem brodelnden Gefühl). Ressentiment ).
Wenn man also gelegentliche Zusammenstöße als Mittel zur Annäherung (und nicht zum weiteren Abdriften) betrachtet, geht es weniger ums Kämpfen als vielmehr um die Zusammenarbeit. Der Trick besteht natürlich darin, herauszufinden, wie man diese schwierigen Gespräche so beginnt, dass sie kein Drama hervorrufen oder bei jemandem das Gefühl haben, angegriffen zu werden. So kann jeder, der Konflikte vermeidet, laut Experten diese Gespräche weniger einschüchternd gestalten.
1. Entwerfen Sie die No-Send-Version dessen, was Sie sagen möchten.
Einer der schwierigsten Aspekte beim Umgang mit Konflikten besteht darin, genau herauszufinden, was Sie mitteilen möchten – und wie Sie es freundlich tun.
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Deshalb Cherlette McCullough LMFT Die Inhaberin des Center Peace Couples and Family Therapy in Florida empfiehlt, eine, wie sie es nennt, No-Send-Version Ihrer Nachricht in einem Tagebuch oder Ihrer Notizen-App zu erstellen. Holen Sie alles raus, sagt McCullough zu SELBST. Schreiben Sie darüber, wie sie Sie verletzt haben, wie sie Ihnen das Gefühl gegeben haben, wie sich ihr Verhalten auf Sie ausgewirkt hat.
Das Ziel besteht nicht darin, diesen Brief genau so zu versenden, wie er geschrieben wurde, sondern darin, die aufgestauten Emotionen freizusetzen und so die dringend benötigte Klarheit zu schaffen. McCullough sagt, dass es nach dem Erbrechen einfacher sein sollte, zu überprüfen, welche Punkte es wirklich wert sind, angesprochen zu werden – etwa ein Muster der Geringschätzung oder ein Mangel an Kommunikation – und welche besser weggelassen werden sollten (z. B. Beschimpfungen). Auf diese Weise führen Sie mit Absicht – nicht mit Wut.
2. Üben Sie zunächst, Menschen zu konfrontieren, denen Sie vertrauen.
Es kann sich äußerst einschüchternd anfühlen, eine neue Affäre anzuprangern, mit der Sie gerade erst angefangen haben, sich zu treffen, oder einen Arbeitskollegen, den Sie nicht so gut kennen. Versuchen Sie stattdessen, Ihre Frustration gegenüber Menschen zum Ausdruck zu bringen, die Ihnen Sagaram empfiehlt.
Dies sind diejenigen, die wir als Ihre „risikoarmen“ oder „sicheren“ Menschen bezeichnen, sagt Sagaram – diejenigen, die am ehesten verständnisvoll reagieren (und Sie nicht verurteilen oder abschneiden). Vielleicht bedeutet das für Sie, dass Sie Ihren Ärger gegenüber einem Geschwisterkind zum Ausdruck bringen, das sich ständig Ihre Kleidung ausleiht, oder gegenüber einem langjährigen besten Freund, der einen sarkastischen (aber verletzenden) Witz gemacht hat. Beginnen Sie mit kleineren Themen mit geringerem Druck (ohne die unmittelbare Angst vor Gegenreaktionen oder …). Aufgabe ) Sie werden langsam sicherer werden, wenn es darum geht, größere, risikoreichere Probleme zu benennen, unabhängig davon, ob Sie mit Ihrem neuen Partner darüber sprechen sich emotional nicht unterstützt fühlen oder einen engen Freund wegen eines Hauptfachs zur Rede stellen Vertrauensbruch .
3. Vermeiden Sie einen Hinterhalt.
Beginnen Sie das Gespräch mit etwas so Einfachem wie „Hey, kann ich etwas ansprechen, das mich stört?“ oder sogar Können wir uns die Zeit nehmen, über etwas zu reden, das mir im Kopf herumschwirrt?‘ Gibt der anderen Person die Möglichkeit, sich mental auf eine ernstere Diskussion vorzubereiten, sagt Sagaram – und gibt Ihnen auch die Zeit, Ihre eigenen Gedanken zu sammeln.
Was Wann Versuchen Sie, für das Gespräch einen Zeitpunkt zu wählen, an dem Sie relativ konzentriert sind. Bei manchen Menschen ist das morgens (nach einer erholsamen Nacht). Für andere könnte es am Ende des Tages sein, wenn Sie sich von der Arbeit erholt haben. Auf diese Weise sind Sie ruhiger und können die Punkte rüberbringen, die McCullough sagen möchte. Und dies trägt dazu bei, die Diskussion von einer Konfrontation zu einer Gelegenheit zur Kontaktaufnahme zu machen.
4. Veröffentlichen Sie nicht einfach eine lange Liste, in der dargelegt wird, was sie falsch machen.
Ein Konflikt kann sich viel schwerer anfühlen, wenn man nur auf die Fehler und Versäumnisse einer anderen Person hinweist. Balancieren Sie Ihre Beschwerden stattdessen mit ein wenig Wärme aus, indem Sie beispielsweise die Stärken oder positiven Handlungen der anderen Person anerkennen.
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An einen wohlmeinenden Freund, der dich mit seinen Gedanken erschöpft ständige Entlüftung Man könnte zum Beispiel sagen: „Ich bin immer für dich da“, aber ich war in letzter Zeit von unseren Gesprächen überwältigt und brauche etwas Platz. Oder an einen Partner, der beim Abendessen auf seinem Handy scrollt: Ich liebe es, Zeit miteinander zu verbringen, deshalb würde ich es begrüßen, wenn wir uns ohne Ablenkung unterhalten könnten. Der Grund, warum Sie dies tun möchten, ist, dass Sie nicht möchten, dass die andere Person sehr defensiv wird, sagt McCullough. Andernfalls fühlt sich das, was eine hilfreiche gemeinsame Lernstunde sein könnte, am Ende wie ein Kampf um Schuldzuweisungen und persönliche Angriffe an.
5. Konzentrieren Sie sich auf das Problem, nicht auf die Person.
In diesem Sinne ist es sinnvoll, dass sich die Konfrontation in einen Kampf ausweitet, sobald man anfängt, den Charakter einer anderen Person anzugreifen.
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Anstatt pauschale Verallgemeinerungen vorzunehmen, empfiehlt Sagaram, sich auf bestimmte Maßnahmen zu konzentrieren. Es ist also nicht so, dass Ihr Freund per se verantwortungslos oder geizig wäre. Vielleicht möchten Sie die Botschaft vermitteln, dass die Rückzahlung schneller erfolgen muss. Oder der Barista, der Ihre Bestellung falsch gemacht hat, ist nicht inkompetent. Vielmehr haben sie die falsche Milch in Ihrem Latte verwendet und Sie möchten eine Wiederholung. Indem Sie ein klares (und lösbares) Problem ansprechen, anstatt die Person als Problem darzustellen, sollte es für die Person auf der Empfängerseite einfacher sein, Ihnen zuzuhören und tatsächlich zu beheben, was Sie stört.
Um es festzuhalten: Diese Gespräche werden unangenehm sein (das sollen sie auch sein). Aber bevor Sie sich in die Stille oder irgendwelche Vermeidungstendenzen zurückziehen, bedenken Sie Folgendes: Echte Nähe erfordert, sich mit den schwierigen Dingen auseinanderzusetzen – dem Unbehagen, der Anspannung und der Verletzlichkeit – und nicht davor davonzulaufen.
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