Im Zeitalter von Geisterbilder One-Night-Stands und stürmische Affären, die einen aus der Fassung bringen. Es ist keine Überraschung, dass Bindungsprobleme in Beziehungen eine weit verbreitete Erfahrung sind – selbst bei Menschen, die sich nach Nähe und Intimität sehnen.
Bindungsprobleme sind nicht zwangsläufig darauf zurückzuführen, dass man keine Beziehung möchte Nari Jeter LMFT lizenzierter Paartherapeut in Florida und Co-Moderator von Der gekoppelte Podcast sagt SELBST. Sie können sich um jemanden kümmern und mit ihm zusammen sein wollen, aber gleichzeitig auch gelähmt sein angesichts dieser Vorstellung von Engagement. Denn selbst in sicheren Partnerschaften kann dieses Konzept der Ewigkeit überwältigend klingen – als würde man seine Unabhängigkeit aufgeben oder sich in eine Situation einschließen, der man nicht entkommen kann. Es besteht auch die Angst, bei der Eingewöhnung stecken zu bleiben oder erneut verletzt zu werden, fügt Jeter hinzu – berechtigte Bedenken, die oft in tieferen Problemen wie Bindungsstilen wurzeln geringes Selbstwertgefühl vergangene Traumata und Vertrauensprobleme.
Um es klar zu sagen: Commitment Ist ein Wagnis, bei dem Sie potenziell Herzschmerz erleiden könnten – daher ist es für viele Menschen die sicherere Wahl, sich zurückzuziehen. Trotz des Risikos ist diese Verletzlichkeit auch der Einstiegspunkt zu einigen der erfüllendsten Aspekte des Verliebtseins: Vertrauen, Sicherheit und die Art emotionaler Intimität, die eine Beziehung mit der Zeit stärkt.
Im Folgenden erläutern wir, wie Sie feststellen können, ob Bindungsprobleme Ihnen im Weg stehen – und was Sie tun können, um diese zu überwinden.
Was sind die größten Anzeichen für Bindungsprobleme?
1. Sie weigern sich, an die Zukunft zu denken, selbst wenn die Dinge gut laufen.Bei jemandem, der Angst davor hat, sich zu binden, können Gespräche darüber, was vor ihm liegt (sei es die Planung einer Reise in Monaten im Voraus oder einfach nur die Festlegung, wohin die Situation führt), zu Unbehagen oder völliger Vermeidung führen Erica Thrall LMFT Ein lizenzierter Paartherapeut in Glastonbury, Connecticut, erzählt SELF.
Letztlich geht dieses Zögern auf tiefere Ängste zurück, die Unabhängigkeit zu verlieren, verletzt zu werden oder sich gefangen zu fühlen – was alles dazu führt, dass sich das Engagement eher wie eine Drohung denn wie ein Versprechen anfühlt. Daher ist es für diese Art von Menschen üblich, ernsthaften Fragen auszuweichen (ich weiß nicht, mal sehen, was passiert) oder sich Etiketten wie „exklusiv“ oder „ernsthaft“ zuzuwenden, selbst wenn das, was Sie zusammen tun, bereits einer Beziehung ähnelt.
2. Sie geraten in Panik, wenn es darum geht, Ihre täglichen Routinen zu vermischen.Laut Thrall kommt es oft zu Bindungsproblemen, wenn es an der Zeit ist, die eigenen Leben auf praktische Art und Weise zu verschmelzen – indem man die Rechnungen für einen Zusammenzug aufteilt oder sich gegenseitig den engsten Freunden vorstellt.
Das liegt daran, dass diese Meilensteine den Einsatz erhöhen: Sie haben weniger persönliche Freiheit und höhere emotionale (und manchmal finanzielle) Kosten, wenn die Dinge scheitern – weshalb Thrall sagt, dass es häufig vorkommt, dass Menschen zögern, Entscheidungen zu treffen oder wichtige Teile ihres Lebens getrennt zu halten (auch wenn sie tief im Inneren vielleicht die nächsten Schritte unternehmen möchten).
3. Sie suchen ständig nach Gründen, um zu gehen.
Sobald die Beziehung ernst wird, schaltet Ihr Gehirn möglicherweise in den Gefahrenmodus klassische selbstsabotierende Verhaltensweisen Schleicher sagt Jeter. Vielleicht ziehen Sie sich sofort zurück, wenn sie sagen, dass sie „Ich liebe dich“ haben, oder überzeugen sich selbst, dass harmlose Macken (der Klang ihres Lachens, die Art, wie sie sich kleiden) plötzlich eine rote Fahne wert sind Gründe für eine Trennung .
Ich sehe das besonders bei Klienten, die sich schon lange eine Beziehung gewünscht haben, und wenn sie es endlich bekommen, geraten sie in Panik und denken: „Oh mein Gott, ich könnte verletzt werden, weil sie mir wirklich am Herzen liegen“, sagt Jeter. Oder: „Ich bekomme, was ich verlangt habe, aber ich habe nicht an das Risiko gedacht, wie sehr es wehtun wird, diese Person zu verlieren.“ Im Wesentlichen lautet hier die unausgesprochene Logik Wenn ich sie zuerst wegstoße, können sie mich später nicht überrumpeln.
4. Du konzentrierst dich auf das, was wäre, anstatt das zu genießen, was ist.Selbst in den glücklichsten und gesündesten Menschen sichere Beziehungen Es kommt häufig vor, dass Bindungsprobleme eine endlose Schleife des Zweifels auslösen: Die Dinge laufen jetzt gut ... aber was ist, wenn es da draußen jemanden gibt, der besser ist? Was ist, wenn ich mich niederlasse? Anstatt die direkt vor Ihnen liegende Verbindung anzunehmen, ist Ihr Geist auf imaginäre Szenarien fixiert, sagt Jeter – den Vergleich Ihres Partners mit Fremden oder Ex-Freunden oder das Tagträumen darüber, wie Ihr Leben mit jemand anderem anders sein könnte.
Unterbewusst entsteht dieses Muster oft, um zu verhindern, dass man alles auf eine Karte setzt: Wenn man immer halb auf der Suche nach einem Ausweg ist, muss man sich nie mit der rohen Verletzlichkeit (und dem Kummer) auseinandersetzen, die mit einer echten Investition in eine Person einhergeht. Das Problem ist jedoch, dass das, was sich wie Selbstschutz anfühlt, Sie oft von der Intimität und Nähe abhält, die Sie bereits aufgebaut haben.
Wie man Bindungsprobleme überwindet
1. Machen Sie sich zunächst klar, wovor Sie wirklich Angst haben.Es gibt einen Unterschied zwischen dem Bemühen, es jemandem gegenüber offiziell zu machen, und dem Versuch, es dieser bestimmten Person gegenüber nicht zu wollen. Eine Möglichkeit, den Unterschied zu erkennen, sagt Jeter, besteht darin, tiefer in die Ursachen Ihrer Ängste einzutauchen. Handelt es sich um eine allgemeinere Angst? betrogen werden sagen oder Ihr Selbstbewusstsein verlieren? Oder ist es spezifisch für Ihren Partner – unpassende Lebensziele, vielleicht unvorhersehbare Verhaltensweisen, die Sie dazu bringen, seine Motive in Frage zu stellen? (Der erste weist auf umfassendere Bindungsprobleme hin, an denen Sie mit Hilfe der folgenden Tipps arbeiten können; der zweite könnte bedeuten, dass diese Verbindung einfach nicht die richtige Lösung ist.)
Und wenn Sie Schwierigkeiten haben, die Antwort selbst herauszufinden, kann eine Außenperspektive (idealerweise von Freunden oder Familienmitgliedern, die Ihre Vermeidungstendenzen beobachtet haben) hilfreich sein. Fragen Sie diese Leute: „Was fällt Ihnen an mir auf, wenn ich dazu neige, Beziehungen einzugehen?“ Was sind die Dinge, die du von mir hörst?‘ schlägt Thrall vor. Es besteht die Möglichkeit, dass Ihre Lieben Gewohnheiten aufgegriffen haben, die Sie selbst nicht erkennen können – wie zum Beispiel, dass Sie immer in Panik geraten, sobald Sie das Wort Exklusivität hören oder wiederholt hinterherjagen emotional nicht erreichbare Menschen die dich verwirrt und unsicher zurücklassen.
2. Verpflichten Sie sich für heute – nicht für immer.Verständlicherweise kann Engagement wie dieser große Alles-oder-Nichts-Sprung wirken – als würde man sich für eine Person entscheiden, mit der man den Rest seines Lebens verbringen möchte. Stattdessen empfehlen beide Experten, neu zu definieren, was es wirklich bedeutet, All-In zu sein.
Denken Sie zum Beispiel darüber nach, wann Sie einen neuen Job annehmen, sagt Thrall. Du denkst nicht: „Ich bleibe für den Rest meines Lebens in diesem Job.“ Es geht eher darum: „Ich bleibe in diesem Job, solange er zu mir passt.“ Die gleiche Einstellung lässt sich auch auf Ihr Liebesleben anwenden: Während Sie nicht vorhersagen können, was das nächste Jahr (oder fünf) bringen wird, können Sie vorerst entscheiden, ob sich diese Verbindung gut anfühlt und ob es sich lohnt, in sie zu investieren. Und dieser Perspektivwechsel kann laut Thrall den Druck lindern und Raum schaffen, um das Kennenlernen wirklich zu genießen einander – ohne die Angst.
Namen für Mentoren3. Führen Sie ein ehrliches Gespräch mit Ihrem Partner.
So kontraintuitiv es auch klingen mag, wenn man diese Ängste offen anspricht, kann es einem dabei helfen, sich sicherer und geborgener zu fühlen, sagen beide Experten.
Ich empfehle immer, frühzeitig und ehrlich über diese Dinge zu sprechen, denn oft warten die Leute, bis sie auf der Klippe des Engagements angekommen sind, sagt Jeter. Und dann ist es, als würden sie von einer Klippe springen. Indem Sie diese Themen jedoch im Voraus besprechen (indem Sie sagen, dass mir die Richtung, in die wir gehen, wirklich gefällt, aber manchmal bin ich besorgt darüber, was das auf lange Sicht bedeutet, oder dass ich Sie sehr mag, aber ich brauche eine Weile, um mich zu öffnen), bauen Sie Vertrauen auf und stärken Ihre Bindung.
Im Idealfall wird ein liebevoller, unterstützender Partner geduldig und beruhigend reagieren, Sie daran erinnern, dass er nirgendwo hingeht, oder Ihre Bedenken zumindest bestätigen. Auf der anderen Seite, wenn sie Ihre Gefühle stattdessen abtun oder sich weiter zurückziehen, betrachten Sie das als einen Segen: Das bedeutet nur, dass sie nicht die richtige Person sind, um die Art von engagierter, unterstützender Romanze aufzubauen, die Sie verdienen.
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