Wenn Sie den Begriff Co-Abhängigkeit schon einmal gehört haben toxische Beziehung Schlagworte: Sie könnten sich offensichtliche Szenarien vorstellen, in denen es einen Geber und einen Nehmer gibt: A besitzergreifender, egoistischer Idiot die beispielsweise ihren menschenfreundlichen Ehepartner oder einen wohlmeinenden, aber überforderten Partner ausnutzt, der einem geliebten Menschen mit einer Sucht hilft. Co-Abhängigkeit kann sich jedoch auch in alltäglichen, scheinbar gesunden Beziehungen zeigen (wie im neuen Horrorfilm von Dave Franco und Alison Brie zu sehen ist). Zusammen ). In diesen Fällen ist es nur etwas schwieriger zu erkennen.
Vielleicht beginnt es mit etwas so Unschuldigem wie dem Wunsch, jeden wachen Moment zusammen zu verbringen. Oder Pläne mit deinen Freunden verwerfen, weil dein SO hängen bleiben will. Auch wenn es auf den ersten Blick relativ harmlos (sogar romantisch) erscheinen mag, sich gegenseitig zu überwältigen, kann diese übermäßige Abhängigkeit schnell erdrückend werden: Anstelle einer Beziehung, die einem das Leben bereichert, fängt sie an, es zu verschlingen.
In einem gesunde Romantik Jeder Mensch weiß, wie wichtig es ist, sein eigenes Leben zu bereichern, indem er Zeit mit Freunden verbringt oder Wohlfühlhobbys nachgeht Maggie Dancel PsyD Ein klinischer Psychologe bei Hopefull Psychology in New York City erzählt SELF. Aber diese Art von Unabhängigkeit schwindet in co-abhängigen Beziehungen oft. Stattdessen sagt Dr. Dancel, dass es ein Ungleichgewicht gibt, bei dem ein (oder beide) Partner sich zu sehr aufeinander verlassen – nicht nur aus Liebe, sondern auch aus Bestätigung, Sicherheit und Zuversicht –, dass es kaum Raum gibt, alleine zu wachsen oder glücklich zu sein.
Allerdings kann es schwierig sein, Co-Abhängigkeit in einer romantischen Beziehung zu erkennen, da viele ihrer frühesten Anzeichen sehr nach Liebe aussehen. Aus diesem Grund haben wir Experten gebeten, uns die häufigsten und dennoch subtilsten Warnsignale zu nennen, auf die Sie achten sollten.
1. Es fällt dir wirklich schwer, allein zu sein.
Vielleicht hat Ihr Partner ein Wochenende ohne Sie geplant, und anstatt das Beste aus dieser Zeit zu machen – indem Sie das Buch lesen, das Sie schon immer lesen wollten, oder sich mit Freunden treffen, die Sie eine Weile nicht gesehen haben –, aktualisieren Sie Texte und warten gespannt darauf, dass sie zurückkommen. Oder Sie können keine Freude an Gruppentreffen haben, wenn Ihr Partner nicht mitmacht. In manchen Fällen entmutigen sie diese Unabhängigkeit möglicherweise sogar, indem sie dir auf subtile Weise (Du willst sie sehen, mich aber nicht?) oder offen (Oh, du lässt mich also im Stich???) Schuldgefühle auslösen.
Es ist ganz natürlich, mit seinem Seelenverwandten zusammen sein zu wollen, und selbst ein kleiner Raum kann sich wie eine riesige Leere anfühlen. Aber Co-Abhängigkeit ist tendenziell ungesund, weil eine romantische Beziehung nur ein Aspekt Ihres Lebens ist, sagt Dr. Dancel. Es gibt so viel, was Sie zu Ihnen macht: Ihre beruflichen Freundschaften, Ziele und Träume. Wenn diese Person also Ihre einzige Quelle der Freude ist – oder wenn sie es Ihnen schwer macht, sich ohne sie um andere Teile Ihres Lebens zu kümmern – sollten Sie einen Schritt zurücktreten und sich fragen: Verliere ich mich in dieser Beziehung?
2. Sie fühlen sich dafür verantwortlich ihre Glück.
Bei Co-Abhängigkeit geht es um emotionales Vertrauen, bei dem eine Person zum Mittelpunkt Ihres emotionalen Universums wird – beides die Höhepunkte Und Tiefs. Das erklärt, warum Sie sich sicher fühlen können, wenn sie glücklich sind. Aber wenn Sie das nicht tun, kann das Ihre Welt auf den Kopf stellen Sabrina Romanoff PsyD Ein in New York City ansässiger klinischer Psychologe erzählt SELF.
Infolgedessen könnten Sie laut Dr. Romanoff in toxische, aufopferungsvolle Gewohnheiten verfallen, um Ihrem Partner (und damit auch Ihnen selbst) ein besseres Gefühl zu geben. Anstatt sie nach einem schlechten Tag einfach nur zu trösten, könnten Sie es übertreiben, indem Sie Witze machen und Geschenke kaufen, die im Grunde genommen überkompensieren – selbst wenn sie nur Platz brauchen.
In extremeren Fällen kann sich, warnt Dr. Romanoff, eine Co-Abhängigkeit manifestieren Verhaltensweisen kontrollieren . Sie könnten Ihrem Partner sagen, was er fühlen soll (Sie sollten nicht so wütend sein – im Ernst, lassen Sie es einfach sein) oder ihm seine Handlungen diktieren (Sie haben jeden Morgen zu meditieren, wenn Sie so gestresst sind). Auf der anderen Seite könnte Ihr SO es schaffen Du verantwortlich für ihr emotionales Wohlbefinden. Vielleicht erwarten sie von dir, dass du in dem Moment, in dem sie verärgert sind, alles stehen und liegen lassen, egal, womit du dich befindest, oder sie deuten an, dass sie glücklicher wären, wenn du nur bestimmte Gewohnheiten aufgeben würdest. In gesunden Beziehungen sind beide Menschen gleichberechtigt und unterstützen sich gegenseitig – keine Betreuer oder Betreuer Projekte, die repariert werden müssen .
Zigeunerinnennamen
3. Sie fühlen sich unsicher oder ängstlich, wenn Sie nicht ausreichend bestätigt werden.
Nehmen wir an, Ihr Partner antwortet nicht sofort auf Ihre „Ich vermisse dich so sehr“-Nachricht. Sofort geraten Sie in eine Spirale alles überdenken ( Ignorieren sie mich? Was wäre, wenn ich sie verscheuchen würde? ) – obwohl gestern Abend noch alles in Ordnung war. Oder Sie sind gerade erst befördert worden und haben bei der Arbeit alles richtig gemacht. Dennoch fühlt man sich nicht erfolgreich, wenn man einem nicht den richtigen Job gibt.
Laut Dr. Romanoff könnte das Nachdenken über die kleinsten Anzeichen von Vernachlässigung darauf hindeuten, dass Ihr Selbstwertgefühl zu sehr von den Handlungen oder Meinungen anderer abhängig ist. Denn ganz ehrlich: Ihr Selbstvertrauen sollte nicht von der verspäteten Textnachricht einer anderen Person oder einem plötzlichen Rückgang der Begeisterung abhängen. Und immer nach Beweisen dafür zu suchen, dass man geliebt wird – oder sich durch Kleinigkeiten daran zweifeln zu lassen – bedeutet oft, dass man weder von sich selbst noch von der Beziehung die Sicherheit erhält, die man braucht.
4. Sie haben Angst, Grenzen zu setzen.
Veränderungen und Kompromisse sind in jeder Partnerschaft wichtig, aber co-abhängige Menschen zögern möglicherweise, darüber zu sprechen, was ihnen wichtig ist – mehr Zeit alleine weniger PDA, kein Samstagabend-Fußball mehr! – aus Angst, dass sie ihren Partner wegstoßen.
Das könnte so aussehen, als würden Sie jeden Donnerstag mit ihren nervigen Freunden in eine verschwitzte Bar gehen – nicht weil es Ihnen Spaß macht, sondern weil es Ihrem Partner Spaß macht (und Sie befürchten, dass er Sie weniger mögen wird, wenn Sie nicht mitmachen). Oder Sie ertragen das Rauchen nicht, ertragen aber ihre stinkenden Zigaretten, nur um nicht das Risiko einzugehen, dass sie Sie abservieren.
Auch wenn Nachgeben oder Schweigen wie einfache Wege klingen, um in guten Händen zu bleiben, warnt Dr. Romanoff, dass das ständige Ignorieren der eigenen Grenzen dazu führen kann, dass man ausgelaugt, unverbunden und vernachlässigt wird – Gefühle, die in einer glücklichen, gesunden Romanze keinen Platz haben.
5. Sie brauchen ihre Meinung, bevor Sie die kleinsten Entscheidungen treffen.
Welches Outfit soll ich tragen? In welchem Restaurant soll ich zum Mitnehmen bestellen? Soll ich morgen früh Pilates oder Yoga machen? Es ist eine Sache, sich die Meinung eines geliebten Menschen zu seinem Alltag zu wünschen – hey, vielleicht möchtest du für den Date-Abend besonders süß aussehen, oder er hat die besten Restaurantempfehlungen. Noch besorgniserregender ist laut Dr. Romanoff jedoch die Änderung Ihrer Entscheidungen, nur um sie an ihre Vorlieben anzupassen.
Namen für Städte
Tief in Ihrem Inneren werden Sie diesen farbenfrohen flauschigen Pullover vielleicht absolut lieben. Aber in dem Moment, in dem Ihr Partner denkt, dass es nicht stimmt, beschließen Sie, dieses geliebte Winter-Grundnahrungsmittel für immer aufzubewahren. Oder Sie können keine Wochenendpläne mit Freunden schmieden, ohne vorher den Zeitplan Ihres Partners zu überprüfen.
Ihre Zustimmung für die unbedeutendsten Entscheidungen zu suchen, ist ein klassisches Zeichen dafür, dass Sie aus den Augen verloren haben, was für Sie am besten ist, sagt Dr. Dancel – und stattdessen im Grunde genommen um Erlaubnis bitten, einfach Ihr verdammtes Leben zu leben.
Wie man aufhört, so co-abhängig zu sein
Die gute Nachricht ist, dass es Möglichkeiten gibt, unabhängiger zu werden, ohne auseinanderdriften zu müssen – und ein einfacher Ausgangspunkt ist, sich selbst etwas Liebe zu zeigen. Gehen Sie zum Beispiel alleine zu Ihrem Lieblings-Yoga-Kurs oder fangen Sie ein einsames therapeutisches Hobby wie Stricken an. Diese Selbstpflegepraktiken soll Ihnen dabei helfen, Selbstvertrauen aufzubauen, sich erfüllt zu fühlen und es einfacher zu machen, sich weniger darauf zu verlassen, dass jemand anderes Ihre Zeit ausfüllt.
Dr. Dancel schlägt außerdem vor, auf kleine, überschaubare Weise in die Unabhängigkeit zu gelangen. Anstatt bei abendlichen Dinner-Dates einen kalten Entzug zu machen, versuchen Sie, sich auf die Wochenenden zu beschränken und die Donnerstagabende dann zu nutzen, um mit Ihren College-Freunden etwas zu trinken. Zu den weiteren kleinen Schritten gehört es, alleine (oder mit einem Freund) zu einer Arbeitsparty zu kommen oder die übliche malerische Route zu gehen, ohne ihnen die ganze Zeit eine SMS zu schreiben. Das Ziel besteht darin, dass Sie beide Ihre besonderen Interessen und Freundschaften pflegen Und Halten Sie den romantischen Funken am Leben – und haben Sie einen offenes, ehrliches Gespräch Die Frage, wovon Sie mehr (und weniger) benötigen, ist ein guter Anfang, um dieses Gleichgewicht zu finden.
Natürlich ist etwas so Kompliziertes wie Co-Abhängigkeit oft auf tiefere Probleme zurückzuführen (nämlich ein geringes Selbstwertgefühl oder ein Angst vor Verlassenheit ), bei deren Bewältigung ein Therapeut Ihnen helfen kann. Der richtige Leitfaden kann Sie dabei unterstützen, herauszufinden, was Ihre speziellen Verhaltensmuster antreibt, sodass Sie sie stattdessen durch gesündere Gewohnheiten ersetzen können (z. B Grenzen setzen ). Oder sie öffnen Ihnen die Augen dafür, wie die Erschöpfung Ihrer Dynamik Sie tatsächlich dazu befähigt, die Dinge neu zu bewerten und sie bei Bedarf neu zu bewerten beenden .
Ein getrenntes Leben zu führen, das nur Ihnen gehört, ist ein herausforderndes und oft langfristiges Unterfangen, sagt Dr. Romanoff. Dennoch sollte man bedenken, dass es hier nicht darum geht, sich zurückzuziehen oder einander weniger zu lieben. Wenn Sie sich in der richtigen Beziehung gegenseitig den Raum geben, individuell zu wachsen, sind Sie beide in der Lage, gemeinsam Ihr stärkstes Selbst zu entfalten.
Verwandt:
