Romantisch rote Fahnen und dramatischer Verrat erhalten (zu Recht) viel Aufmerksamkeit. Doch oft sind es die alltäglichen schlechten Beziehungsgewohnheiten, die Paare stillschweigend auseinandertreiben.
Im Vergleich zu den großen Problemen wie Betrug, Schreien oder völliger Respektlosigkeit neigen subtilere Muster dazu, unter dem Radar zu verschwinden und als lästige, aber harmlose Macken abgetan zu werden – in der Art und Weise, wie wir kommunizieren (oder nicht), in den Annahmen, die wir treffen, in den emotionalen Bedürfnissen, die wir ignorieren. Aber am Ende passiert genau das Groll baut sich auf und es baut und es baut Janet Bayramyan LCSW Ein lizenzierter Psychotherapeut bei Road to Wellness in Los Angeles erzählt SELF – weshalb es so wichtig ist, diese kleinen, aber wirkungsvollen Verhaltensweisen zu erkennen (bevor sie sich irreparabel entwickeln).
Objekte mit dem Buchstaben u
Lesen Sie weiter unten die häufigsten Fehler, die laut Beziehungsexperten selbst die stärksten Paare machen, ohne es zu merken – und einfache Lösungen, um Ihre Beziehung stark zu halten.
1. Sie verstecken sich hinter Humor, um tiefergehende Diskussionen zu vermeiden.
Immer wenn ernste Themen zur Sprache kommen, verwandelst du dich in Chandler Bing – reißt Witze oder lässt sarkastische Einzeiler fallen, um die Stimmung aufzulockern. Ganz gleich, ob es darum geht, zusammenzuziehen, Geld oder große Gefühle, Sie weichen dem lieber aus, als sich der Sache direkt zu stellen.
Typischerweise passiert das, weil ein Partner sich unwohl fühlt oder nicht in der Lage ist, schwierige Gespräche zu führen emotionale Intimität Deshalb werden sie Humor einsetzen, um Bayramyans Erklärungen abzulenken. Das Problem besteht jedoch darin, dass dieser Abwehrmechanismus dazu führen kann, dass Ihr geliebter Mensch sich abgewiesen fühlt, als wären Sie nur an den lustigen, einfachen Teilen einer romantischen Beziehung interessiert – und nicht bereit, sich den tieferen, chaotischeren Momenten gemeinsam zu stellen.
Was stattdessen zu tun ist: Sie müssen nicht so tun, als wäre es nicht beängstigend, sich zu öffnen. Seien Sie ehrlich und lassen Sie Ihren Partner wissen, dass es einen Teil von Ihnen gibt, der ablenken möchte, weil es Ihnen bei ernsthaften Gesprächen schwerfällt, sagt Bayramyan. Für sie kann dies die Gewissheit sein, dass sie wissen, dass Sie sie nicht einfach abtun. Und für Sie ist ein solches Geständnis ein notwendiger kleiner Schritt in diese Richtung verletzlicher sein mit Ihrem Partner.
2. Du tauschst Verabredungsabende gegen Essen zum Mitnehmen und Fernsehen im Bett ein.
Am meisten langfristige Beziehungen sind nicht mehr so energiereich wie am Anfang. Wenn Sie sich einleben und miteinander vertraut werden, ist es normal – sogar herzerwärmend –, in eine sanftere, vertrautere Routine zu verfallen, die in etwa wie ein Abendessen nach der Arbeit, eine Folge Ihrer Lieblingssendung, etwas Telefon-Scrollen (oder Herumalbern) vor dem Schlafengehen aussehen könnte. Dann am nächsten Tag wiederholen.
Ich verstehe: Manchmal ist man erschöpft und möchte vor dem Fernseher ein kleiner Klecks sein Felicia De La Garza Mercer PhD Ein in Austin ansässiger Paarberater erzählt SELF. (Und um es klarzustellen, diese Art von Qualitätszeit mit geringem Aufwand und ohne Druck Ist (wichtig.) Es lohnt sich jedoch auch, darauf zu achten, wenn Sie an der gleichen alten Diät festhalten, weil Sie nicht bereit sind, zusätzliche Anstrengungen zu unternehmen. Denn ohne die Spontaneität und Neuheit, die Sie zusammengebracht haben, weist Dr. De La Garza Mercer darauf hin, dass selbst die gemütlichste Romanze langweilig werden kann.
Was stattdessen zu tun ist : Auch wenn Sie es sich nicht leisten können, ständig essen zu gehen oder etwas Großartiges zu tun, denken Sie darüber nach verschiedene Wege Sie können Interesse aneinander zeigen, empfiehlt Dr. De La Garza Mercer. Kleinere Abwechslungen könnten darin bestehen, gemeinsam das Abendessen zu kochen, anstatt etwas zum Mitnehmen zu bestellen oder zu tauschen Seinfeld wird ab und zu im Bett wiederholt, um tatsächlich ins Kino zu gehen.
Das Ziel besteht nicht darin, Ihren Terminkalender mit großen, belastenden Ereignissen zu füllen, die Sie zermürben, sondern darin, die Art von nachdenklicher Energie einzustreuen, die Ihren Kontaktspaß frisch und lebendig hält.
3. Sie machen Ihren Freunden gegenüber von Ihren Beziehungsproblemen Luft – anstatt direkt mit Ihrem Partner zu sprechen.
Unsere Freunde sind da, um uns zuzuhören – und um Raum für die langen, ungefilterten Monologe über unseren Partner zu schaffen, die wir ihnen vielleicht nicht gerne ins Gesicht sagen. Vielleicht hast du deiner besten Freundin eine SMS geschrieben, um zu prüfen, ob es seltsam ist, dass deine Partnerin ihrem Ex immer noch auf Instagram folgt. Oder beim Brunch schwafeln Sie davon, dass Sie Ihr Kind insgeheim hassen giftige Schwiegermutter .
Aber seien Sie vorsichtig, wenn Ihr soziales Umfeld mehr über Ihre Beziehungsprobleme weiß als Ihr eigener Partner. Zum einen kann es weh tun, wenn sie jemals herausfinden, dass sie das Hauptthema Ihres Gruppenchat-Dramas sind. Ganz zu schweigen übermäßige Entlüftung „Hinter ihrem Rücken“ kann beginnen, die schwierigeren – aber sehr notwendigen – Gespräche zu ersetzen, die tatsächlich die Probleme lösen würden, über die Sie so verärgert sind, sagt Bayramyan.
Was stattdessen zu tun ist: Zunächst empfiehlt Bayramyan, sich eine Pause zu gönnen und sich selbst zu fragen Warum Du wendest dich an deine Freunde statt an deinen eigenen SO. Handelt es sich nur um ein kleines Ärgernis, über das Sie schnell Luft machen möchten? Oder halten Sie sich zurück, weil die Ehrlichkeit gegenüber Ihren Bedürfnissen zu einer Explosion – oder schlimmer noch zu einer Trennung – führen könnte?
Versuchen Sie bei kleineren, vorübergehenden Ärgernissen (z. B. einmal das Licht anzulassen) aufzuschreiben und sich mit einem Spaziergang abzulenken oder sich eine Stunde Zeit zu nehmen – Sie werden vielleicht feststellen, dass es die Mühe nicht wert ist. Aber wenn es etwas ist, das Ihnen wichtig ist (sie stornieren beispielsweise regelmäßig Pläne in letzter Minute oder scrollen während Verabredungen ständig durch ihr Telefon), sprechen Sie es freundlich, aber direkt mit I-Anweisungen an. Ich fühle mich zum Beispiel ignoriert, wenn du mir eine SMS schreibst, während ich spreche, oder ich habe mich auf dieses Ereignis gefreut und bin irgendwie enttäuscht. Könntest du mir das nächste Mal früher Bescheid geben?
Shekinah Worship TVWelcher dieser 7 Konfliktstile bestimmt, wie Sie in Beziehungen kämpfen?
Sind Sie eher ein aggressiver oder meidender Wettbewerber? Finden Sie es hier heraus.
4. Sie zweifeln weiterhin an den Worten Ihres Partners – selbst nachdem er Sie beruhigt hat.
Sie haben Ihren Partner (vielleicht mehr als einmal) gefragt, ob er endlich seine erste Therapiesitzung vereinbart hat oder ob er seinen Chef schon um eine Gehaltserhöhung gebeten hat. Sie sagen, dass sie es schaffen werden – aber Sie fragen sich trotzdem: Sind Sie sicher? oder Willst du tatsächlich?
Diese Art des vorausschauenden Nörgelns entsteht normalerweise aus Ängsten oder vergangenen Enttäuschungen – oder vielleicht aus Dynamiken in Ihrer aktuellen Beziehung Mary Tate LCSW Inhaberin der Tate Psychotherapy in New York City erzählt SELBST. So oder so wird es keine Probleme lösen, wenn man es von einem Standpunkt aus anklagt oder zweifelt, denn diese zweite Vermutung bedeutet im Grunde, dass ich dir nicht vertraue, sagt Tate.
Was stattdessen zu tun ist: Versuchen Sie, innezuhalten, bevor Sie sie befragen, anstatt sich auf Misstrauen oder Mikromanagement zu verlassen. Konzentrieren Sie sich darauf, zu erklären, warum das, worum Sie sie bitten, so wichtig ist – und verwenden Sie I-Aussagen, um das Gespräch gemeinschaftlich und nicht anklagend zu gestalten. Ich weiß zum Beispiel, dass Sie gesagt haben, Sie würden mit Ihrem Vorgesetzten über diese Beförderung Kontakt aufnehmen – ich möchte einfach nur, dass Sie die Anerkennung erhalten, die Sie verdienen.
Das heißt, wenn Ihr Partner weiterhin mit den Dingen einverstanden ist, diese aber nicht durchführt, ist es möglicherweise auch Zeit für ein größeres Gespräch. Vielleicht versuchen Sie es mal. Mir ist aufgefallen, dass das immer wieder untergeht – können wir darüber reden, was da im Weg steht?
5. Sie protokollieren jeden kleinen Gefallen oder Fehler.
Es ist eine Sache, in einer Beziehung auf Gegenseitigkeit und Ausgeglichenheit zu achten. Aber wenn Sie den Überblick darüber behalten, wer mehr Abwasch macht, wer sich zuletzt entschuldigt hat oder wer das letzte Date geplant hat, verfallen Sie möglicherweise in eine dieser schlechten Beziehungsgewohnheiten. Denken Sie daran, dass es sich bei Beziehungen nicht um Wettbewerbe handelt und laut Dr. De La Garza Mercer nicht alles perfekt sein muss – tatsächlich wird das Führen von Punkten nur stillen Groll hervorrufen und dazu führen, dass Sie sich beide wie Verlierer fühlen.
Namen für Spiele
Was stattdessen zu tun ist: Sagen Sie, was Sie tatsächlich brauchen oder erledigen möchten (sei es mehr Hilfe im Haushalt, ehrliches Feedback oder mehr Zuneigung) und lassen Sie die Vergangenheit außen vor. Das hört sich vielleicht so an, als ob ich mich ein bisschen mehr wertgeschätzt fühlen würde, wenn du ab und zu auch Sex initiieren würdest. Warum bin ich der Einzige, der es immer versucht? Man gibt sich nie die Mühe, die Dinge in Gang zu bringen!
Noch ein hilfreicher Hinweis? Gehen Sie Ihre Probleme als Team an (nicht als Gegner), schlägt Dr. De La Garza Mercer vor und arbeiten Sie zusammen, um Ihre Dynamik zu verringern einseitig . Vielleicht bedeutet das zum Beispiel, dass Sie einen Arbeitsplan aufstellen oder Kompromisse eingehen, indem Sie jede Woche abwechseln, wer das Abendessen bucht, anstatt sich darauf zu konzentrieren, wer mehr putzt oder plant.
6. Sie treffen Entscheidungen basierend auf dem, was Sie tun denken Ihr Partner möchte.
Geliebt zu werden bedeutet, gesehen zu werden – und einer der schönsten Seiten daran, jemandem so nahe zu sein, besteht darin, ihn gut genug zu kennen, um seine kleinen Macken vorhersehen zu können. Zum Beispiel, dass ihr perfekter Sonntag ein Spaziergang im Park mit einem Matcha in der Hand beinhaltet. Oder dass ihr introvertiertes Ich eine ruhige Nacht in einer überfüllten Bar vorzieht. Aber Tate warnt davor, dass dies dazu führen könnte, dass Sie Entscheidungen für Ihren Partner treffen, ohne es vorher zu prüfen. „Vielleicht gehen Sie davon aus, dass sie am Sonntag frei haben, weil sie an diesem Tag normalerweise immer Baseball schauen“, erklärt sie. Oder Sie lehnen eine Einladung zu einem Late-Night-Konzert ab, weil Sie Frühaufsteher sind wahrscheinlich würde sowieso nicht gehen wollen.
Die Sache ist, dass sich die Menschen ändern, betont Tate. (Sicher haben sie früher geliebt Star Wars Aber jetzt zucken sie insgeheim jedes Mal zusammen, wenn sie an ihrem Geburtstag mehr Merchandise-Artikel auspacken.) Noch wichtiger ist jedoch, dass sich Ihr Partner möglicherweise übersehen oder ins Abseits gedrängt fühlt, wenn er kein Mitspracherecht hat, als ob seine Meinung keine Rolle spielt, was im Stillen zu emotionaler Distanz führen kann.
Was stattdessen zu tun ist: Es mag klein erscheinen, aber die bewusste Einbeziehung Ihres Partners in die kleinsten Entscheidungen kann viel dazu beitragen, dass er sich gesehen und wertgeschätzt fühlt. Wenn Sie also das nächste Mal entscheiden, was Sie essen möchten, schauen Sie vorbei, um zu sehen, was Sie essen möchten Sie sind in der Stimmung dafür (auch wenn Sie wissen, dass es wahrscheinlich thailändisch ist). Oder überzeugen Sie sich selbst von einer Farbe oder Tapete, auch wenn Ihnen die Inneneinrichtung nicht am Herzen liegt. Es geht nicht wirklich um die Wahl selbst, sagt Tate – es geht darum, Ihrem geliebten Menschen zu zeigen, dass sein Beitrag wichtig ist und dass Ihre Beziehung auf Respekt und echter Partnerschaft basiert.
Verwandt:
