7 Dinge, die Sie sagen sollten, wenn der geliebte Mensch eines Freundes durch Selbstmord stirbt (und 3, die Sie vermeiden sollten)

Wenn Sie einen Freund haben, der einen geliebten Menschen durch Selbstmord verloren hat, fragen Sie sich vielleicht, wie Sie für ihn da sein können. Du bist nicht allein. Im Jahr 2017 starben demnach in den USA 47.173 Menschen durch Selbstmord Zentren für Krankheitskontrolle und Prävention (CDC) und lässt viele geliebte Menschen zurück, die Trost brauchen, während sie trauern und versuchen zu heilen. Obwohl Selbstmord tragischerweise häufig vorkommt, sind wir als Gesellschaft oft nicht gut darin, darüber zu sprechen, insbesondere mit denen, die einen Selbstmordverlust überlebt haben.

Aufgrund des Tabus und der Stigmatisierung, die [Selbstmord] in der Vergangenheit mit sich brachte, denken zu viele Menschen, dass sie es überhaupt nicht zur Sprache bringen sollten, Trauerberater und Pädagoge Alan Wolfelt, Ph.D., Gründer und Direktor der Zentrum für Verlust und Lebensübergang in Fort Collins, Colorado, erzählt SelfGrowth.

Dies kann Ihrem Freund das verheerende und isolierende Gefühl vermitteln, dass er zu einem Zeitpunkt verlassen wurde, an dem er am meisten Unterstützung benötigt. Überlebende [können] das Gefühl haben, dass sie nicht nur mit dem Verlust ihres geliebten Menschen, sondern auch mit dem Verlust anderer Freunde und Familienmitglieder zurechtkommen müssen, so der klinische Psychologe Vanessa McGann , Ph.D., Vorsitzender der Abteilung für Suizidverluste der American Association of Suicidology, erzählt SelfGrowth.

Die Entscheidung, trotz aller Unsicherheit, Hilflosigkeit oder Unbehagen, die Sie möglicherweise empfinden, über den Verlust Ihres Freundes zu sprechen, ist ein Akt der Liebe. Auch wenn jeder Verlust anders ist und es keinen Dialog gibt, der für alle gilt, haben Suizid-Trauerbegleiter einige Empfehlungen, was man in dieser schrecklichen Situation sagen sollte – und was man auch nicht sagen sollte.

Die folgenden Sätze können Trost spenden:

Dies ist ein gutes Gefühl, das man zum Ausdruck bringen kann, wenn der geliebte Mensch eines Freundes aus irgendeinem Grund, einschließlich Selbstmord, stirbt. Ja, der Verlust eines geliebten Menschen durch Selbstmord kann sich in vielerlei Hinsicht stark von anderen Todesarten unterscheiden. Aber Ihr Freund hat so oder so einen schweren Verlust erlitten. Wenn Sie dies nicht anerkennen, kann dies dazu führen, dass sich Ihr Freund gemieden fühlt und das Stigma rund um den Selbstmord aufrechterhält.

Das erste ist, Selbstmord nicht so zu behandeln, als wäre er so seltsam, anders oder besonders, dass Sie nichts sagen, lieber klinischer Psychologe und Trauerberater Jack Jordan , Ph.D., erzählt SelfGrowth. Behandle [deinen Freund] so, wie du jeden behandeln würdest, der dir am Herzen liegt und der trauert und Schmerzen hat.

Also, sprechen Sie uns Ihr Beileid aus. Nehmen Sie an der Beerdigung teil, wenn Sie können. Senden Sie Blumen und eine handschriftliche Notiz. All dies erkennt an, dass für die Person etwas wirklich Tragisches passiert ist, und zeigt, dass Sie wirklich bereit sind, für die Person da zu sein, anstatt zu sagen: „Es ist zu schwierig und umständlich, darüber zu sprechen“, erklärt Jordan.

Die explizite Erwähnung der verstorbenen Person ist eine subtile, aber wirksame Möglichkeit, Ihre Unterstützung zum Ausdruck zu bringen. Dieser Tipp mag offensichtlich erscheinen, aber die Experten stellen fest, dass viele Menschen in dieser Situation es vermeiden, den Namen der verstorbenen Person zu nennen (oder es vermeiden, sie aufgrund ihrer Beziehung zu dem trauernden Freund, wie Ihrer Mutter, zu nennen). Sich darüber im Klaren zu sein, wen Ihr Freund verloren hat, anstatt darüber herumzureden, kann ihm das Gefühl geben, dass sein geliebter Mensch nicht vergessen wird.

Viele Mythen über Selbstmord halten sich hartnäckig, etwa dass es sich um eine egoistische Handlung handelt, die verborgen bleiben muss. Viele Überlebende eines Suizids haben dieses Stigma verinnerlicht. Sie zögern möglicherweise, über die Erfahrung zu sprechen, aus Angst, beurteilt zu werden oder jemandem Unbehagen zu bereiten.

Menschen, die jemanden durch Selbstmord verloren haben, suchen oft nach Hinweisen bei den Menschen um sie herum, erklärt Jordan. Anstatt davon auszugehen, dass Ihr Freund weiß, dass er mit Ihnen reden kann, machen Sie das deutlich deutlich. Kommunizieren Sie, dass Selbstmord für Sie kein Tabuthema ist, und geben Sie Ihrem Freund die Erlaubnis, seine Gefühle auszudrücken, ohne Angst vor Kritik zu haben, sagt Wolfelt.

Samantha Seigler Die 29-jährige hat vor sieben Jahren ihren jüngeren Bruder durch Selbstmord verloren. „Es hat mir gefallen, jemanden zu haben, mit dem ich darüber reden kann“, erzählt sie SelfGrowth und erklärt, dass es so einfach sein kann, dass jemand fragt: „Wie geht es dir?“ oder: Möchtest du mir sagen, wie du dich fühlst?

Unabhängig davon, ob Ihr Freund mit dem, was auf ihn zukommt, beschäftigt ist oder immer noch unter Schock steht, ist er möglicherweise noch nicht bereit, über den Selbstmord zu sprechen. „Man hat nicht immer sofort Zeit zu trauern“, sagt Samantha. Bei mir hat es eine Zeit lang nicht geklappt.

Wenn das bei Ihrem Freund der Fall ist, wird er Ihnen wahrscheinlich ein Zeichen geben, sich zurückzuziehen und zu warten, sagt Wolfelt. Ehre das. Lassen Sie sie wissen, dass Sie bereit sind, zuzuhören, wenn und wann sie etwas mitteilen möchten, sagt Wolfelt. Und Sie können später jederzeit noch einmal nachfragen oder Ihre Verfügbarkeit wiederholen. Bleiben Sie in Ihren Bemühungen standhaft, sagt Wolfelt.

Unterschätzen Sie nicht die Macht einfacher Gefälligkeiten. Etwas von der To-Do-Liste zu streichen, kann von unschätzbarem Wert sein, sagt McGann.

Es ist am hilfreichsten, wenn Sie proaktiv sind, anstatt nur zu sagen: „Ich bin hier, wenn Sie etwas brauchen“, was die Pflicht, um Hilfe zu bitten, der trauernden Person auferlegt, sagt McGann. Ein paar Ideen: Bringen Sie zubereitetes Essen mit, putzen Sie die Küche, helfen Sie beim Sortieren der Post, betreuen Sie die Kinder, fahren Sie ihre Kinder mit – was auch immer Sie tun können, um ihnen das Leben noch ein bisschen einfacher zu machen.

Sie bieten nicht nur praktische Unterstützung, sondern zeigen auch, wie sehr Ihnen Ihr Freund am Herzen liegt, in einer Zeit, in der es schwierig ist, tröstende Worte zu finden. Manchmal, wenn Worte nicht ausreichen, können Taten ein Symbol für Fürsorge und Liebe sein, sagt Wolfelt.

Samantha freute sich über alle Angebote, ihr in den Wochen nach dem Tod ihres Bruders bei der Organisation der Beerdigung und der Zubereitung von Mahlzeiten zu helfen. Sich über solche Dinge keine Sorgen machen zu müssen, sei eine große Erleichterung gewesen, sagt sie.

Normalerweise möchten sich Menschen, die über diesen Verlust trauern, insbesondere nachdem sie den ersten Schock und die anfängliche Verwirrung überwunden haben, an das Leben der Person erinnern – nicht nur an ihren Tod, sagt Jordan. Sie denken ständig an ihren Liebsten, erklärt McGann. Es ist höchstwahrscheinlich eine Erleichterung, eine Einladung zu erhalten, sich zu öffnen.

Das war Samanthas Erfahrung. „Eines der besten Dinge war, dass mir die Leute Geschichten über meinen Bruder erzählten“, sagt sie. Zu hören, was sie an ihm liebten, dass die Leute eine gute Beziehung zu ihm hatten, Momente, die sie mit ihm hatten, von denen ich nichts wusste … das wurde nie langweilig. Ich wollte nicht, dass sich die Menschen an seinen Tod erinnern oder ihn dadurch definieren. Es ging mehr darum, was passierte, als er noch lebte.

Wenn Sie nicht einschätzen können, ob Ihr Freund sich freuen würde, eine Erinnerung zu hören, können Sie immer zuerst fragen, sagt McGann. Sagen Sie etwas wie: „Ich habe über eine Erinnerung an [den Namen der geliebten Person] nachgedacht.“ Kann ich es mit Ihnen teilen?'

„Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Hinterbliebener eines Suizids direkt nach seinem Tod von Sorge und Unterstützung überflutet wird und dann ein oder zwei Wochen später mit ansehen muss, wie alle wieder zur Tagesordnung übergehen“, sagt Jordan. In Kombination mit den allgemeinen Stillschweigen-Konventionen unserer Kultur über Trauer und Selbstmord kann dieser Rückgang der Unterstützung dazu führen, dass viele Menschen, die jemanden durch Selbstmord verloren haben, sich unter Druck gesetzt fühlen, über den Tod hinwegzukommen, sagt Wolfelt.

Aber Trauer folgt normalerweise keinem schnellen und klaren Zeitplan, erklärt Wolfelt und fügt hinzu, dass die unerwartete, traumatische Natur, jemanden durch Selbstmord zu verlieren, den Prozess noch komplexer machen kann.

Ermutigen Sie Ihren Freund, in seinem eigenen Tempo zu trauern. Machen Sie deutlich, dass Sie auf lange Sicht dabei sind, und bleiben Sie in den Wochen, Monaten und Jahren nach dem Selbstmord dran. Wenn man mit Überlebenden spricht, ist die Person, die sie wirklich schätzen, die Person, die weiterhin für sie da ist und von Zeit zu Zeit vorbeischaut, sagt Jordan.

Für Samantha machten die Menschen, die noch lange nach dem Tod ihres Bruders ihr bei der Trauer zur Seite standen, wirklich den größten Unterschied. Sie erklärt, dass es hilfreich war, wenn die Leute weiterhin fragten, wie es ihr ginge, ob sie Lust zum Reden hätte oder ob sie etwas essen wollte. Selbst wenn sie nicht in der Lage war, wusste sie zu schätzen, dass andere immer noch an sie dachten.

Hier sind einige Phrasen, die Sie vermeiden sollten:

Es ist natürlich, neugierig auf die genauen Einzelheiten darüber zu sein, wie sich jemand das Leben genommen hat oder was möglicherweise zu der Entscheidung beigetragen hat, aber das geht Sie wirklich nichts an. Wenn man nach Details fragt, wie zum Beispiel, wie die Person gestorben ist, kann das einem Hinterbliebenen eines Suizids das Gefühl geben, ein Spektakel zu sein, sagt McGann. Samantha fand es verletzend und beunruhigend, als die Leute fragten, wie ihr Bruder sich umgebracht habe: „Warum sollte dir das etwas ausmachen?“

Wenn Sie noch nie jemanden durch Selbstmord verloren haben, fühlen Sie sich möglicherweise völlig unfähig, den Verlust Ihres Freundes zu verarbeiten. Die Wahrheit ist, dass Sie Recht haben, und das ist völlig in Ordnung, das zuzugeben. Sagen Sie niemals: „Ich weiß genau, wie Sie sich fühlen“, weil Sie es nicht tun, sagt Wolfelt.

Erkennen Sie stattdessen an, dass Sie nicht behaupten können, zu wissen, was sie durchmachen. „Es ist tatsächlich sehr nützlich zu erkennen, dass man nicht weiß, wie sich [dieser Verlust] anfühlt“, sagt Jordan, und dass man nichts tun oder sagen kann, um die Dinge wieder in Ordnung zu bringen. Dieses Maß an Ehrlichkeit und Demut sei eine kraftvolle Möglichkeit, Mitgefühl auszudrücken, erklärt Wolfelt.

Samantha schlägt vor, etwas zu sagen wie: „Ich habe keine Ahnung, was du durchmachst, aber ich möchte für dich da sein.“ Möchten Sie mitteilen, wie Sie sich fühlen?

Wenn du haben „Ich habe jemanden durch Selbstmord verloren, es ist in Ordnung, das zu erwähnen“, sagt McGann. Wenn Ihr Freund mehr hören möchte, wird er fragen. Behaupten Sie jedoch nicht, genau zu wissen, wie sie sich fühlen.

Wenn Sie nach einem Selbstmord nicht wissen, was Sie sagen sollen, könnten Sie versucht sein, sich auf Plattitüden wie „Die Zeit heilt alle Wunden“ und „Wenigstens haben sie keine Schmerzen mehr“ zu verlassen. Selbst wenn Sie trösten möchten, können diese Aussagen für manche abgedroschen und sogar beleidigend wirken, weil sie die Tiefe des Schmerzes Ihres Freundes abmildern könnten, erklärt Jordan.

Samantha wusste, dass die Leute es gut meinten, wenn sie ihr Dinge sagten wie: „Es war Gottes Plan, oder Er ist jetzt an einem besseren Ort.“ Aber sie fühlten sich dadurch nicht besser, sie fühlten sich nur missverstanden. „Das war einfach nichts, was ich hören wollte“, sagt sie.

Wenn Ihr Freund diese Art von Sprache verwendet, wenn er über seinen geliebten Menschen spricht, ist das natürlich ein Zeichen dafür, dass er diese Art der Beruhigung möglicherweise begrüßt. Lassen Sie sie jedoch die Führung übernehmen, wenn Sie dorthin gehen.

Hoffentlich bieten diese Vorschläge einen Ausgangspunkt, wenn es darum geht, Ihren Freund zu unterstützen. Aber denken Sie daran, dass es für Menschen in dieser Situation von großer Bedeutung sein kann, mit Mitgefühl und ohne Urteil zuzuhören, sagt Wolfelt. Deinem Freund geht es schlecht, und es ist nicht deine Aufgabe, das zu ändern. Es geht darum, sich darauf einzulassen, erklärt er.

Letztendlich sollten Sie nicht versuchen, immer die Stille zu überbrücken, oder Angst davor haben, genau die richtigen Worte zu finden. Man kann die Dinge für einen Freund nicht unbedingt besser machen, aber man kann ihm Raum geben, seine Gefühle zu spüren, erklärt Wolfelt. Manchmal reicht das.

Wenn Sie oder jemand, den Sie lieben, in einer Krise steckt, können Sie unter der Rufnummer 988 Unterstützung erhalten Nationale Lebensader für Suizidprävention oder indem Sie eine SMS an HOME an 741-741 senden Krisentextzeile .

Anbetung lobt

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