Als ich Mark* vor drei Jahren zum ersten Mal im Pausenraum der Mitarbeiter des Restaurants traf, in dem wir beide arbeiteten, war die Verbindung sofort da. Bei dieser ersten Begegnung entdeckten wir eine gegenseitige Liebe Der große Gatsby , zeigt Anthony Bourdain, und unternimmt jedes Jahr im Frühling die jährliche Pilgerreise nach Coachella.
Er erzählte mir, dass es sein Traum sei, ein eigenes Restaurant zu eröffnen, und dass er als Kellner tätig sei, um sich von der Konkurrenz abheben zu können. Mir gefiel, dass er Ehrgeiz und Sinn für Humor hatte, also habe ich es mir zur Aufgabe gemacht, ihn in jeder Schicht zu treffen, damit ich mit ihm reden konnte.
Es war nur eine Frage der Zeit, bis unsere Gespräche im Pausenraum zu Verabredungen führten – und dass wir uns völlig und unwiderruflich ineinander verlieben würden. Ich hätte mir in einer Million Jahren nie vorstellen können, dass ich Mark verlassen würde, der wirklich der perfekte Partner für mich zu sein schien. Aber ich habe es getan.
Meine Beziehung zu Mark war ziemlich ideal, aber tief in meinem Inneren verspürte ich immer noch den Drang zu gehen.Mark und ich liebten die Gesellschaft des anderen und stritten uns selten. Wir hatten tollen Sex, und zwar oft. Wir haben offen kommuniziert und die Ziele des anderen vorbehaltlos unterstützt. Als ich meinen ersten Einstiegsjob als Redakteur bekam, feierte Mark mit mir, anstatt sich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass er unbezahlt war. Ich wurde zu seinem größten Fan, als er sich entschied, an Wirtschaftskursen teilzunehmen, und ermutigte ihn sogar, sich für die Schule zu bewerben. Wir wollten einander erfolgreich sehen, und das allein machte unsere Liebe so echt und rein.
Trotzdem konnte ich dieses seltsame Gefühl in meinem Bauch nicht loswerden, dass etwas nicht stimmte. Immer wenn ich an die ferne Zukunft dachte, träumte ich davon, die Welt zu bereisen, nach New York City zu ziehen und eines Tages Romanautorin zu werden. In jeder Vision war ich allein.
Es frustrierte mich, dass ich diese Gedanken nicht einfach ignorieren und mit Mark glücklich sein konnte. Auf dem Papier erfüllte er alles, was ich mir von einem Partner wünschte, und die Zukunft, die er mir anbot, war vielversprechend. Wir träumten davon, ein Haus in der Bay Area zu kaufen, in der wir lebten, tolle, musikbegeisterte Kinder großzuziehen und bis ans Ende unserer Tage glücklich zu leben. Sein Restaurant würde uns finanziell unterstützen, sodass ich zu Hause bleiben und schreiben konnte, so oft ich wollte. Mark hat bereits die Schritte unternommen, um mir dieses unglaubliche Leben zu ermöglichen.
Es kam mir lächerlich vor, dass ich überhaupt über eine Alternative nachdachte, obwohl es mir so gut mit ihm ging. Aber ich wusste, dass ich mein volles Potenzial nicht ausschöpfen würde, wenn ich in unserer Beziehung bleibe. Obwohl er mich ermutigte, meine Träume zu verwirklichen, hatte ich immer noch das Gefühl, immer Kompromisse einzugehen. Ich musste mir eine bestimmte Zeit zum Schreiben einplanen, das ist genau das, was ich am meisten liebe, denn das gemeinsame Abhängen hat unsere ganze Freizeit gekostet. Diese freien Momente verschwanden noch mehr, als ich einen neuen Job annahm, um mein Leben in San Francisco, der Stadt, die Mark so sehr liebte, zu überleben. Ich lehnte großartige Gelegenheiten ab, wie etwa einen Umzug nach Spanien für einen Lehrerjob, und tat dies mit der Aussage ab, dass er und ich eines Tages gemeinsam dorthin reisen würden.
Ich habe diese Opfer gebracht, weil ich glaubte, dass das, was wir zusammen hatten, immer ausreichen würde. Aber ich hatte mir nie wirklich die Chance gegeben herauszufinden, ob ich alleine mehr als genug sein könnte. Mein ganzes Leben lang bin ich von Beziehung zu Beziehung gesprungen, weil ich fest davon überzeugt war, dass wahre Liebe das einzige Rezept für Glück sei. Ich habe nie gelernt, die innere Erfüllung zu suchen, weil ich sie immer bei anderen Menschen gesucht habe.
Zweifel an unserer Beziehung bedeuteten, dass ich endlich die Idee in Frage stellte, dass ich jemand anderen brauchte, der meine Existenz bestätigte.
Letztendlich beschloss ich, mit Mark Schluss zu machen, als ich akzeptierte, dass ich nie wirklich zufrieden sein würde, wenn ich nicht wüsste, wozu ich ohne ihn fähig wäre.
Als ich Mark das erzählte, bestand er darauf, dass wir die Dinge in Ordnung bringen könnten, indem wir uns gegenseitig Raum geben. Ich erinnerte ihn daran, dass nichts an unserer Beziehung kaputt war – ich wollte sie einfach nicht mehr. Ich hatte keinen Grund, wegzugehen, außer dem Glauben in meinem Herzen, dass ich als alleinstehende Frau Größeres vor mir hatte. Für ihn ergab das keinen Sinn und er nannte mich egoistisch und herzlos, weil ich aufgegeben hatte, was wir hatten. Vielleicht hatte er recht, aber das spielte keine Rolle. Zum ersten Mal war ich nicht bereit, Kompromisse einzugehen, und es war befreiend.
„Du wirst es eines Tages bereuen, das verloren zu haben“, sagte er, als ich mich abwandte, um zu gehen.
Nun, das war ein Risiko, das ich bereit war einzugehen.
Die Trennung von Mark war die schwierigste und zugleich kraftvollste Entscheidung, die ich je in meinem Leben getroffen habe.Nach unserer Beziehung entdeckte ich, dass das Leben allein ebenso, wenn nicht sogar erfüllender sein könnte als das Leben, das wir gemeinsam verbrachten. Ich konzentrierte mich darauf, die beste Version meiner selbst zu werden, ganz nach den Maßstäben anderer als meinen eigenen, und Dinge, die ich liebte, ohne Einschränkungen zu tun.
In den Monaten nach unserer Trennung habe ich mehr Geschichten, Artikel und Gedichte geschrieben als während unserer gesamten dreijährigen Beziehung. Ich bin die landschaftlich reizvolle Route öfter gefahren, weil ich nicht nach Hause hetzte, um mit irgendjemandem außer mir selbst zusammen zu sein. Jeden Abend habe ich genau das gegessen, was ich zum Abendessen wollte. Früher war Ananaspizza keine Option, weil Mark sie verabscheute. Jetzt steht es jede Woche auf der Speisekarte!
Ich wurde auch eine bessere Freundin, Schwester und Tochter, weil ich mehr Zeit und Liebe übrig hatte. Ich sagte öfter Ja als Nein und öffnete mich neuen Erfahrungen, ohne mich zurückzuhalten. Das bedeutete, dass ich an Tanzkursen teilnahm, obwohl ich kaum zwei Schritte schaffte, und mich für einen 5-km-Lauf anmeldete, obwohl ich schon seit Jahren keinen Fuß mehr auf ein Laufband gesetzt hatte. Ich reiste sogar nach Europa und lernte neue Leute kennen, während ich mein Portugiesisch ausprobierte, das ich mir erst vier Monate vor meiner Abreise selbst beizubringen begann. Vor allem hörte ich auf, Angst vor dem Unbekannten zu haben, und begann stattdessen, die Idee der Möglichkeit anzunehmen.
Ja, dazu gehört auch die romantische Möglichkeit. Ich bin offen dafür, die Liebe eines Tages wieder in mein Leben zu lassen, aber ich sehe sie nicht mehr als wesentlichen Teil eines unglaublichen und erfüllten Lebens. Ich arbeite daran, mein Leben aus eigener Kraft mehr als genug zu gestalten, sodass jeder, der sich darauf einlässt, ein Bonus und keine Notwendigkeit ist.
Und wenn ich an die Zeit mit Mark zurückdenke, kann ich nicht so tun, als hätte ich nicht ab und zu den „Was wäre, wenn“-Moment. Manchmal frage ich mich, Wie würde das Leben aussehen, wenn ich geblieben wäre? Ich kann die Antwort nicht wissen, aber eines ist sicher: Ich werde immer dankbar sein, dass ich mich am Ende für mich selbst entschieden habe.
* Der Name wurde geändert.
Savanna stammt ursprünglich aus Nordkalifornien. Zu ihren Lieblingsbeschäftigungen gehören Brunch, Musiktheater und das Kennenlernen neuer Orte. Wenn sie nicht schreibt, ist sie wahrscheinlich wandern, plant ihren nächsten Urlaub oder macht in ihrer Küche ein Chaos. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie Ihren Hund streicheln möchte, liegt bei 10/10.
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