Nachdem ich mich mit jemandem getroffen hatte, schlich ich mich allein aus dem Bett und in die Dunkelheit meines Balkons. „Ein nervöses Wrack“, schrieb ich meinem Freund und hyperventilierte praktisch wegen etwas, worüber ich mir nie Sorgen gemacht hätte.
In der Hoffnung auf eine Antwort schrieb ich: Bin ich noch Jungfrau, wenn ich Sex mit einem Mädchen hätte?
Mein Freund fragte, was ich dachte, aber ich wusste es wirklich nicht. Die Frau, mit der ich geschlafen hatte, definierte Sex als Penetration, also hatten wir ihrer Definition nach keinen Sex gehabt. Sie hatte als die ältere, langjährige Queerin in der Affäre die Oberhand. Ich dachte nicht, dass es an mir liegt. Was wusste ich schließlich über die Regeln des Mädchen-zu-Mädchen-Sex, ganz zu schweigen davon, was als Verlust der Jungfräulichkeit gilt? Könnte es Sex sein, wenn nur die Hälfte der Beteiligten davon überzeugt wäre?
Für mich kam es mir so vor, als müsste es Sex sein, denn wenn nicht Sex, was war es dann?Es war eine Panik, mit der ich nie gerechnet hätte. Ich war super aufgeschlossen. Ich war eine Superfeministin. Die Tatsache, dass ich eine positive sexuelle Begegnung hatte, hätte mich mehr als begeistern und stärken sollen. Aber anstatt das Mädchen, mit dem ich geschlafen habe, zu kuscheln und uns in unserem Glanz nach dem Sex zu sonnen oder auch nur meine Sorge darüber zum Ausdruck zu bringen, ob wir gerade Sex hatten oder nicht, geriet ich in Panik in die Einsamkeit.
Meine Identität war schon immer verschwommen – das bin ich biracial , bisexuell und queer – und es ist etwas, das mich unsicher und unsicher macht, wer ich bin. Jungfräulichkeit war einfach das Neueste, worüber man sich aufregen konnte. Ich stand allein im Dunkeln und versuchte erneut herauszufinden, wie ich mich selbst definieren sollte.
Ich wollte unbedingt wissen, ob das Geschlecht, das ich hatte, gezählt hatte. Und ich bin nicht der Einzige.
Während viele Menschen ein angespanntes Verhältnis zum Konzept der Jungfräulichkeit haben (und ob es überhaupt existiert oder nicht), ist die Rolle der Jungfräulichkeit für queere Frauen besonders kompliziert.
weibliche biblische Namen
Jungfräulichkeit ist eine gesellschaftlich konstruierte Idee, die eher der heterosexuellen Bevölkerung vorbehalten ist. Kristen Mark, Ph.D. ein außerordentlicher Professor für Gesundheitsförderung an der University of Kentucky und Leiter des Labors für sexuelle Gesundheitsförderung, sagte gegenüber SelfGrowth. Es gibt nur sehr wenige eindeutige Aussagen darüber, wie die Jungfräulichkeit in nicht-heterosexuellen Bevölkerungsgruppen „verloren“ wird. Angesichts der relativ großen Zahl nicht-heterosexueller Bevölkerungsgruppen ist die Gültigkeit der Jungfräulichkeit gering.
Infolgedessen sind viele von uns von dem Konzept gestresst und fragen sich, ob es nicht einfach etwas gibt, von dem andere queere Frauen wissen, dass wir nicht ganz mit dabei sind.
Für Sam Roberts* zögerte die Unklarheit über die Erwartungen an queere Frauen, sich überhaupt zu outen. Ich habe mich erst mit 25 als queer geoutet, erzählen sie SelfGrowth. Ich fühlte mich verletzlich, weil es an Verständnis für queere Sexualität mangelte. Sicherlich ist es besser geworden, aber wenn man kein Modell dafür hat, wie queerer Sex ([speziell] für [Cisgender]-Frauen) im Gesundheitsunterricht, in den Medien oder in der Popkultur aussieht, kann es schwierig sein, sich in diesem Bereich zurechtzufinden.
Alaina Leary, 24, äußerte ähnliche Frustrationen, als sie zum ersten Mal Sex hatten. „Mein erster Sexpartner und ich haben viele Gespräche über Sex und Sexualität geführt“, erzählt Leary SelfGrowth. Wir haben es im Wesentlichen selbst herausgefunden. Im Gesundheitskurs habe ich nie viel über LGBTQ-Sex gelernt.
Wenn Sie sozialisiert wurden, um Penetration als das Markenzeichen des Geschlechtsverkehrs zu betrachten, ist es schwer zu wissen, was als Verlust Ihrer Jungfräulichkeit – oder als Sex überhaupt – gilt.Für viele queere Frauen ist das, was sie als Sex betrachten, aus heteronormativer Sicht kein Sex, sagt Karen Blair, Ph.D., Professorin für Psychologie an der St. Francis Xavier University und Direktorin der KLB-Forschungslabor , erzählt SelfGrowth. Dies kann die Frage, wann jemand seine Jungfräulichkeit verloren hat, wenn überhaupt, komplizierter machen.
Selbst wenn man die Definition des Verlusts der Jungfräulichkeit auf irgendeine Form der vaginalen Penetration ausdehnt, werden viele queere Frauen ihre Jungfräulichkeit möglicherweise nie wirklich „verlieren“ – soweit sie überhaupt als „verloren“ betrachtet werden kann.
Um es klar auszudrücken: Sich auf Penetration als definierenden Aspekt von Sex zu verlassen, dient nur dazu, alle auszuschließen, die nicht an penetrativen sexuellen Handlungen interessiert oder körperlich dazu in der Lage sind – unabhängig von ihrer sexuellen Orientierung. Letztendlich ist es von Natur aus schwierig, Sex als eine Sache zu fordern, weil es grenzenlose Unterschiede zwischen Körpern und Genitalien gibt und weil das, was sich für den einen Körper angenehm anfühlt, für den anderen im besten Fall langweilig und im schlimmsten Fall traumatisierend sein kann.
Das Fehlen eines klaren Zeitpunkts, wann jemand sexuell aktiv wurde, kann uns das Gefühl geben, dass der Sex, den wir haben, nicht zählt.Wir leben in einer Kultur, die die Jungfräulichkeit überwiegend schätzt, wobei der Verlust der V-Karte immer noch als Schritt ins Erwachsensein angesehen wird. Als ehemaliges heterosexuelles Mädchen hatte ich noch nie darüber nachgedacht, aber als queeres Mädchen war ich besessen von der Frage: Wann hatte ich wirklich, wirklich Sex?
Es war besonders frustrierend, wenn man bedenkt, dass meine heterosexuellen Freunde in echten, legitimen sexuellen Beziehungen sofort in den Status von Erwachsenen gedrängt zu werden schienen, während meine Beziehungen vom Mainstream als Vorspiel und nicht als gültige sexuelle Handlungen betrachtet wurden.
Anscheinend war ich nicht der Einzige, der so empfand. „Wir hatten heterosexuelle Freunde, die Sex hatten und auf ganz bestimmte Weise sexuelle Dinge taten“, sagt Leary. Eine meiner Freundinnen war besessen von den „Basen“ und bestand darauf, dass ihr Oralsex mit ihrem Freund nicht als Sex zählte, weil es „nur die dritte Base“ war.
Was bedeutet das also für diejenigen von uns, die sich immer nur auf das Vorspiel einlassen?
Angesichts der größeren Strukturen und kulturellen Erwartungen, die queeren Frauen das Gefühl geben, ungültig zu sein, ist Jungfräulichkeit nur ein weiterer Grund dafür, dass wir uns irgendwie minderwertig fühlen als unsere heterosexuellen und Cisgender-Kollegen.Die primäre Auswirkung des Konzepts der Jungfräulichkeit auf queere Frauen ist ein – wenn auch unbewusstes – Gefühl der Minderwertigkeit oder Unterdrückung, erklärt Dr. Mark. Wir als Gesellschaft legen so viel Wert auf den Verlust der Jungfräulichkeit, doch es ist ein Konzept, das nur für einen Teil der Bevölkerung relevant ist. Aufgrund des Konzepts der Jungfräulichkeit wissen Frauen im Allgemeinen, unabhängig von ihrer sexuellen Orientierung, dass sie Sexualobjekte sind, bevor sie sexuell aktiv werden.
Bedenken Sie, dass die meisten jungen Frauen Sex zunächst im Kontext der Jungfräulichkeit kennenlernen, die oft im Rahmen der Reinheit existiert. Dies kann laut Dr. Mark dazu führen, dass sich Frauen durch den Jungfräulichkeitsstatus definiert fühlen.
Wenn queere Frauen tatsächlich Sex haben und dies nicht als Entjungferung gilt, können sie daher über die Begegnung verwirrt und unsicher sein, wie gültig ihre sexuellen Beziehungen überhaupt sind.
Letztendlich liegt es an queeren Frauen, zu definieren, was Jungfräulichkeit – und Sex – für uns selbst bedeuten.„Ich würde queere Frauen ermutigen, ihr Sexualleben so zu definieren, dass es für sie sinnvoll ist“, erklärt Dr. Mark. Wenn sie eine Idee zum Thema Jungfräulichkeit entwickelt haben, die für sie wichtig ist, ermutige ich sie, über alternative Definitionsmöglichkeiten nachzudenken, die zu ihrer Erfahrung passen. Aber ich unterstütze auch die Ablehnung der Jungfräulichkeit bei Frauen, die das Gefühl haben, dass sie nicht zu ihnen passt.
Dieses Fehlen einer Erwartungshaltung (die natürlich über die Einwilligung hinausgeht), wenn es darum geht, wie man Sex hat, kann in gewisser Weise tatsächlich befreiend sein, sagt Dr. Blair.
Eines der besten Dinge, die queere Frauen in ihren Beziehungen zu bieten haben, ist die Freiheit, ihre eigenen sexuellen Drehbücher so zu schreiben, dass sie am besten zu ihnen und ihren Partnern passen.
* Einige Namen wurden geändert.
