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Teen TV hat uns schon lange die Fantasie der coolen Mutter verkauft. Sie ist keine Pedantin, die schimpft oder nörgelt – sie ist Ihr entspannter, vertrauter Dating-Coach und Klatschkumpel alles in einem geschrieben in Shows wie Gilmore Girls Und Ginny und Georgia . Du kennst Cool Mom: Sie ist eher eine Mitbewohnerin oder große Schwester als eine Autoritätsperson.
Auf der Leinwand kann diese Art von Beziehung herzerwärmend, aufregend oder sogar ehrgeizig wirken. Außerhalb des Bildschirms handelt es sich jedoch meist um ein Kind, das stressige Verantwortungen für Erwachsene trägt, die kein junger Mensch übernehmen sollte. (Wir sehen uns, Rory Gilmore.)
In der Psychologie hat diese verwirrende Dynamik einen Namen: Parentifizierung. Im Kern handelt es sich um einen Rollentausch, bei dem ein Kind schon in jungen Jahren gezwungen wird, erwachsenenähnliche Verantwortungen zu übernehmen. Manchmal sieht es so aus, als wäre man die Cheerleaderin des Therapeuten ihrer Mutter oder sogar der Familienfriedensstifter. In anderen Fällen geht es um die Bewältigung finanzieller Aufgaben wie das Bezahlen von Rechnungen oder das Begleichen von Schulden und unpassenden Finanzen.
Ich denke, viele Leute sehen diese Art von Beziehungen im Fernsehen und wünschen sich, ihre Mutter wäre „cooler“. Dara Winley PhD LMFT Ein in Chicago ansässiger Therapeut und Assistenzprofessor an der Adler University erzählt SELF. Obwohl Psychologen warnen, ist es in Wirklichkeit kein Grund zum Neid – es kann eine ungesunde Situation sein, bei der die Kinder diejenigen sind, die den Preis zahlen.
Was ist Parentifizierung?
Parentifizierung ist nicht dasselbe wie eine enge Beziehung zu Ihrer Mutter oder Ihrem Vater. Es geht nicht nur darum, Kleidung zu teilen, die zu Outfits passt, oder gemeinsam Mani- und Pediküre zu machen Robyn Koslowitz PhD klinischer Psychologe und Autor von Posttraumatische Elternschaft: Durchbrechen Sie den Kreislauf und werden Sie die Eltern, die Sie schon immer sein wollten sagt SELBST. Dann beginnt das Kind, die Bedürfnisse des Erwachsenen zu erfüllen.
In extremen Fällen ist dieser Rollentausch eklatant und das Kind muss aufgrund einer körperlichen oder geistigen Behinderung den Haushalt führen emotional abwesend Elternteil (Fiona und Frank Gallagher aus Schamlos sind ein klassisches Beispiel dafür). Es kann auch subtiler sein: Vielleicht fühlen Sie sich dafür verantwortlich, Ihre aufgebrachte oder überforderte Mutter nach einem Streit aufzumuntern, oder Sie fühlen sich unter Druck gesetzt, an Ihre Heimatstadt gebunden zu bleiben, weil Ihr Vater Sie in der Nähe braucht.
So schädlich sie auch ist, ist diese Dynamik in der Regel nicht böswillig, betont Dr. Winley, und sie entsteht meist aus verschwommenen Grenzen. Denken Sie an Lorelai Gilmore oder Georgia Miller: junge Mütter, die aufgrund ihrer instabilen Erziehung überkompensieren, indem sie sich mit ihren jugendlichen Kindern anfreunden, anstatt sie zu erziehen. In bestimmten Haushalten geht es bei diesem Muster möglicherweise weniger um die Wahl als vielmehr ums Überleben: Wenn der Erwachsene im Zimmer abwesend oder nicht verfügbar ist, hat das Kind keine andere Wahl, als sich um seine Geschwister zu kümmern und als Versorger einzuspringen.
Während Elternkinder über ihr Alter hinaus weise erscheinen mögen, sagt Dr. Winley, dass diese Reife echten Schaden verschleiert: Sie entwickeln oft Angst, Schuldgefühle oder Verwirrung über Grenzen Untersuchungen zeigen . Ganz zu schweigen davon, dass ihre geistige Gesundheit darunter leidet, wenn sie den Spaß an alltäglichen Kindheitserlebnissen opfern – Freundschaften schließen, Hobbys nachgehen und die Freiheit haben, einfach nur ein Kind zu sein und es zu vermasseln –, weil ein großer Teil ihrer Energie damit verschwendet wird, die schweren Lasten anderer zu tragen.
Wie man laut Psychologen eine Elternbeziehung auflöst
Es ist ein Segen, ein so positives Verhältnis zur Familie zu haben, dass man diese kleinen, unbeschwerten Momente in Ehren halten kann: Geheimnisse spät in der Nacht auszutauschen, über gemeinsamen Klatsch zu lachen und sich gegenseitig um Trennungsratschläge zu bitten.
Dr. Koslowitz sagt, dass Nähe, sogar ein Gefühl der Freundschaft, in Ordnung sei. Aber es sollte kein völlig ausgeglichener Austausch sein. Wenn Ihr Teenager über seine Trennung schimpft, sollten Sie das wiederum nicht tun entlüften über Ihre Probleme mit dem anderen Elternteil. Das ist eine Linie, die viele Familien übersehen – weshalb der Erwachsene diese Grenzen bewusst einhalten muss. Mit anderen Worten: Sie als Eltern können mitteilen, dass Sie einen harten Arbeitstag hatten. Aber das ist etwas anderes, als sich darauf zu verlassen, dass Ihr Kind Ihr Haupttröster ist, oder von ihm zu erwarten, dass es Sie beruhigt.
Wenn Sie auf der Empfängerseite der Elternschaft stehen, ist es laut beiden Experten sinnvoll, sich daran zu erinnern, dass Sie sich nicht auf die Argumente Ihrer Eltern berufen oder Ihr eigenes Leben (z. B. Freundschaften und Hobbys) auf Eis legen sollten. Und wenn Ihnen diese Muster bekannt vorkommen, wissen Sie, dass a professioneller Therapeut kann Ihnen dabei helfen, diese zu reflektieren und zu verarbeiten.
Das Ziel einer gesunden, blühenden Eltern-Kind-Beziehung besteht nicht darin, die Nähe zu zerstören oder den Spaß zu verbieten. Es geht darum zu erkennen, dass Intimität nicht auf Kosten der unschuldigen Kindheit eines Menschen gehen sollte. Kinder verdienen es, Kinder zu sein, während Eltern als Erwachsene die Führung übernehmen müssen – auch wenn das keine liebenswerte Sitcom-Geschichte ist.
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