Alle auf Self vorgestellten Produkte werden von unseren Redakteuren unabhängig ausgewählt. Allerdings erhalten wir möglicherweise eine Vergütung von Einzelhändlern und/oder durch den Kauf von Produkten über diese Links.
Vielleicht haben Sie versucht, Menschen anhand ihres Sternzeichens Liebessprache oder MBTI zu entschlüsseln. Aber wenn Sie wirklich verstehen wollen, wie sich jemand in seinen Beziehungen verhält – oder warum wegziehen Wenn es ernst wird, lohnt es sich, einen Blick auf ihren Bindungsstil zu werfen.
Falls Sie es noch nicht wussten, ist die Bindungstheorie ein wissenschaftlich fundierter Rahmen, der erklärt, wie die Bindungen, die wir zu unseren frühesten Bezugspersonen eingehen, die Art und Weise prägen, wie wir im Erwachsenenalter mit anderen umgehen Jessica Baum LMHC Autor von Sicher: Ein auf Bindungen basierender Leitfaden zum Aufbau sichererer Beziehungen sagt SELBST. Mit anderen Worten: Die Art und Weise, wie Sie erzogen wurden, beeinflusst, wie Sie Intimität geben und empfangen auf Konflikte reagieren und emotionale Nähe zu Freunden und Partnern pflegen.
Es gibt zwar verschiedene Bindungsstile (mehr dazu weiter unten), aber einer, der oft einen schlechten Ruf hat, ist der vermeidende Bindungsstil. Wie der Name schon sagt, mögen Menschen dieser Kategorie stoisch und unabhängig wirken, aber tief in ihrem Inneren haben sie oft Schwierigkeiten, sich voll und ganz zu entfalten vertraue anderen und verletzlich sein, was es schwierig macht, erfüllende Beziehungen zu denen aufzubauen, die ihnen wichtig sind.
Die gute Nachricht ist jedoch, dass ein vermeidender Bindungsstil kein Todesurteil für eine Beziehung ist. Tatsächlich ist das Erkennen Ihrer Vermeidungstendenzen der erste Schritt zur Lösung (und Verhinderung) von Konflikten in Beziehungen. Denn sobald Sie verstehen, was Ihnen Angst macht, warum Sie sich erstickt fühlen oder Angst davor haben, näher zu kommen, können Sie damit beginnen, diese Dinge zu heilen, um die Flugbahn Ihrer Muster zu ändern, betont Baum.
Woher wissen Sie also, ob Sie (oder jemand, mit dem Sie ausgehen) in diesen Stil verfallen? Dies sind laut Experten die größten Anzeichen für einen vermeidenden Bindungsstil.
Aber was sind zunächst die vier Bindungsstile?
Die Entwicklungspsychologen John Bowlby MD und Mary Ainsworth PhD haben in den späten 1950er Jahren vier davon definiert Bindungsstile für Erwachsene .
- Ist es schlecht, in einer Beziehung nie zu streiten? Wir haben Experten nach ihrer Meinung gefragt
- So werden Sie beim Smalltalk besser: 5 Tipps von Kommunikationsprofis
- 5 subtile Anzeichen dafür, dass Sie laut Experten eine „Opfermentalität“ haben
Es ist wichtig zu beachten, dass Bindungsstile keine psychologischen Diagnosen sind. Vielmehr ist die Bindungstheorie eher eine Landkarte, die uns zeigen kann, woher unsere Beziehungsängste kommen und welche Bewältigungsmechanismen wir entwickelt haben, um uns sicherer zu fühlen.
Was sind die deutlichsten Anzeichen für einen vermeidenden Bindungsstil?
1. Du fühlst dich nicht wohl dabei, dich zu öffnen, selbst gegenüber Menschen, denen du vertraust.Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil neigen dazu, sich abzuschalten, starr zu unterteilen und wegzuschieben Mary Chen LFMT a Philadelphia-based relationship and sex therapist tells SELF. Und diese Unterdrückungstechniken kann man spüren genau wie Ablehnung gegenüber ihren Partnern, was es schwierig macht, auf Vermeider zuzugehen und sie daher zu verstehen.
Beispielsweise fällt es ihnen möglicherweise schwer, mit einem Partner, dem sie vertrauen, persönliche Themen zu besprechen – Erfahrungen aus der Kindheit in der Familie und sogar ihre Gedanken darüber, wie die Beziehung verläuft. Oder sie meiden tiefe Gespräche ganz und sagen oft Dinge wie „Ich rede einfach nicht gerne über meine Gefühle“ oder verlassen sich auf sarkastische Witze, um von ernsteren Themen abzulenken.
Wenn eine vermeidbare Bindungsperson ihre menschliche Verletzlichkeit erfährt, kann das wirklich furchteinflößend sein, erklärt Chen. Ihre Geschichte hat sie davon überzeugt, dass diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden können. Es ist also nicht so, dass es den Vermeidenden egal ist oder dass sie nicht investiert sind – die Tendenz, sich zu verschließen, hat eher mit Selbstschutz zu tun. Wenn es jemals unsicher oder unvorhersehbar war, sich auf andere zu stützen, dann ist es viel einfacher, auf der Hut zu sein, als das Risiko einzugehen, verletzlich zu werden (und möglicherweise verletzt zu werden).
2. Sie neigen vor allem zu übermäßiger Unabhängigkeit und Eigenständigkeit.Oft werden diejenigen, die eine vermeidbare Bindung eingehen, als stoisch angesehen, während sie in Wirklichkeit tiefe Beziehungsängste haben (normalerweise davor, sich mit ihren Partnern zu verstricken und ihre Autonomie zu verlieren).
Aus diesem Grund wirken Vermeidende nach außen hin äußerst unabhängig: Sie bestehen darauf, Probleme allein zu lösen (auch wenn sie extrem überfordert sind) oder strenge Grenzen einzuhalten, um nicht ihr Selbstbewusstsein zu verlieren. Der Haken ist jedoch, dass dieses harte Äußere oft als Kälte oder Desinteresse missverstanden wird (weshalb eine klare Kommunikation so wichtig ist).
3. Sie vermeiden Konflikte lieber, als sie durchzuarbeiten.Wie jemand können viel über ihren Bindungsstil sagen – und Vermeidende neigen dazu, ihn zu meiden, wenn man es nicht anhand des Namens erkennen kann.
Für sie sind Meinungsverschiedenheiten nicht nur unangenehm. Sie fühlen sich bedrohlich, denn wenn Sie sagen, was Sie stört, müssen Sie Ihre Frustrationen benennen, Ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringen und letztendlich verletzlich sein. Anstatt die Dinge durcheinander zu bringen, sagt Baum, würden Vermeidende typischerweise das Thema wechseln, das Problem minimieren oder sich sogar beim kleinsten Anflug von Spannung zurückziehen.
4. Sie schalten ab, wenn jemand auch nur geringfügiges Feedback gibt.Obwohl es gesund ist, kritikempfindlich zu sein, erklärt Chen, dass Menschen mit vermeidbarer Bindung eher dysfunktional sein können empfindlich gegenüber Kritik wenn sie nicht darauf vertrauen, dass sie liebenswert sind, selbst wenn sie Fehler haben. (Dieser Glaube beginnt oft in der Kindheit: Wenn deine Eltern emotional distanziert waren oder nur dann ihre Zustimmung gaben, wenn du brav warst, lautet die Lektion: Liebe ist an Bedingungen geknüpft.)
Bei Erwachsenen zeigt sich dies als eine Kernangst, dass ich abgewiesen werde, wenn ich es vermassele, was zu Vermeidungsinstinkten führt, die mich zurückziehen, nachdem ich irgendeine Art von Rückmeldung erhalten habe. Das erklärt, dass Sie möglicherweise in Selbstkritik verfallen oder wegen kleiner, gut gemeinter Vorschläge ganz aufgeben (Hey, können Sie mir das nächste Mal, wenn Sie zu spät kommen, einfach eine SMS schreiben?). Oder warum ein scherzhafter Witz (über das Essen Ihres Lieblingsrestaurants in der Mitte) eher als persönliche Ablehnung enden kann. In beiden Fällen liegt der Reiz normalerweise nicht im Kommentar selbst, sondern in der tieferen Sorge, dass jede „falsche Bewegung“ einen der Liebe unwürdig macht.
Was auch immer Ihr Bindungsstil ist, wissen Sie, dass der Aufbau sicherer, gesunder Beziehungen wichtig ist Ist möglich. Sicher, eine sichere Befestigung macht es vielleicht etwas einfacher. Aber vermeidende Bindungsmenschen sind nicht dem Untergang geweiht: Baum weist darauf hin, dass kein Bindungsstil festgelegt ist – und Sie können diese Muster langsam verschieben offene Kommunikation üben Erkennen Sie Ihre Auslöser und stellen Sie alte Überzeugungen über die Liebe in Frage (vielleicht mit Hilfe eines Therapeuten). Sogar mit der richtigen Person zusammen zu sein (jemand, der stets geduldig und wirklich beruhigend ist) kann einen großen Unterschied darin machen, Ihre Abwehrkräfte zu schwächen, fügt Baum hinzu – und Sie daran zu erinnern, dass Nähe nicht etwas sein muss, vor dem Sie weglaufen müssen.
Verwandt:
Tipp Der Redaktion
