Dieser Artikel erschien ursprünglich in der Mai-Ausgabe 2016 von SelfGrowth.
Ich war gerade dabei, einen beliebten Yogalehrer für eine Zeitschriftengeschichte zu interviewen, als ich sah, wie mein Handy aufleuchtete. Es war meine Berufung zum Gynäkologen. Mein Magen sprang sofort in meine Kehle. Ohne viel Zeit für Erklärungen zu haben, bat ich den Yogi, meine Hand zu halten. Hallo? Ich antwortete, mein ganzer Körper zitterte.
Alyssa? Die Stimme knisterte. Ich habe Neuigkeiten. Ihre Ergebnisse liegen vor. Sie sind schwanger!
Es hatte funktioniert. Ich war so glücklich, dass ich nicht einmal Worte finden konnte, um meine Dankbarkeit auszudrücken. Nach einem Samenspender, zwei intrauterinen Inseminationen und Tausenden von Dollar, die an das NYU Fertility Center gezahlt wurden, war ich schwanger. Ich beendete mein Yogi-Interview mit so viel Zen wie möglich, was nicht viel war, und rannte dann schreiend auf die Straße.
Mit zitternden Händen rief ich meine Eltern und meine Schwester an, die vor Freude weinten. Sie kamen zu jedem Arzttermin und gingen sogar so weit, mir bei der Auswahl meines Spenders zu helfen, obwohl ich technisch gesehen alleine ein Kind bekam – ich wäre freiwillig alleinerziehende Mutter. Meine Mutter erinnerte mich wie immer daran, dass über mir ein Heiligenschein ist. Ich verdrehte gleichzeitig die Augen und strahlte.
Wir verabschiedeten uns freudig. Da ich bereits am Verhungern war, machte ich mich auf den Weg, um eine triumphale Falafel zu genießen. Da bekam ich eine SMS vom Briten Marcus*. Bis später? Ich hatte es völlig vergessen.
Ich war schwanger. Und ich hatte an diesem Abend ein heißes Date. Könnte ich beides tun?
Ich entschied, dass die Antwort ja war. Denn: mein Leben, meine Regeln. Auch wenn ich zu meinen eigenen Bedingungen schwanger geworden war, wollte ich der Liebe nicht die Tür verschließen. Einer der vielen Gründe, warum ich zunächst das Gefühl hatte, dass dies die richtige Entscheidung für mich war, war, dass ich mich bei der Suche nach Romantik ein wenig entspannen wollte. Ich wollte aus Spaß ausgehen und nicht, weil ich eine 37-jährige Frau war, die vor Ablauf der Zeit auf der Suche nach einem Ehemann oder einem Baby-Daddy war.
Tatsächlich verspürte ich im Zusammenhang mit meiner Schwangerschaft bereits so viele warme Gefühle, dass ich mich sehr danach sehnte, einen gutaussehenden Mann zum Abendessen mitzunehmen und Geschichten und Geheimnisse mit mir zu teilen. Vielleicht würde ich einen alleinerziehenden Vater oder einen modernen Romantiker wie mich treffen. Und wenn nicht, ist doch kein Schaden entstanden, oder?
Aber was soll man ihnen sagen? Das war ein Kinderspiel. Ich habe nie gezögert, die Wahrheit über meine Geschichte zu sagen – niemandem. Schließlich bin ich stolz, dass ich das geschafft habe. Ich wollte unbedingt ein Baby bekommen, bevor es zu spät war, und obwohl ich mit ein paar Ex-Partnern nahe dran war, war ich mir immer noch nicht sicher, was ich bei einem Mann suchte. Ich könnte damit leben, Single zu sein, aber alles an meiner Kinderlosigkeit fühlte sich falsch an. Also habe ich es auf meine Art gemacht – und das nenne ich Mut. Wenn jemand es seltsam nennen wollte, dann war er auf dieser Reise mit mir nicht willkommen.
Eines Abends habe ich mich bei Tinder angemeldet, nicht zum ersten Mal (der Brite Marcus war gekommen und gegangen – er war süß, aber sonst wenig). Ich habe „schwanger“ nicht zu meinem Profil hinzugefügt, weil es, wenn man es aus dem Kontext reißt, eine Menge Fragen aufwirft (das kann sogar ich zugeben) und ich wollte nicht, dass jemand die falsche Geschichte für mich erfindet. Ich beschloss, ihnen nach ein paar Minuten des Geplänkels zu sagen, dass ich damit gerechnet hatte. Das schien für alle ein fairer Plan zu sein.
Hier habe ich etwas Entscheidendes über das Leben gelernt: Ablehnung serviert man am besten mit Eis.
Das erste, worüber jeder Mann wissen wollte, war meine Beziehung zum Baby-Daddy. Als ich erklärte, dass ich einen Samenspender verwendet habe, waren sie beruhigt, aber verwirrt. Also … Sie sind geschieden? Pfui! Ich ertappte mich dabei, wie ich endlos meine Entscheidungen Männern erklärte, mit denen ich nicht einmal mehr ausgehen wollte.
Einer von ihnen war besonders verärgert. Er bezeichnete mich als hinterhältig, weil ich meine Schwangerschaft nicht sofort preisgegeben hatte. Und um fair zu sein, habe ich bis etwa 20 Minuten gewartet, weil unser Geplänkel so fließend und lustig wirkte. Dennoch kam mir das, was er als sein Gefühl des Verrats beschrieb, extrem vor. Ich war enttäuscht – ich dachte, es hätte Klick gemacht –, aber vor allem beschützte ich mich selbst und den Kleinen darin. Inzwischen wusste ich, dass ich ein Mädchen bekommen würde, und keine meiner Töchter würde jemals zusehen, wie ich einem Idioten nachjage.
Andere Typen verhielten sich flirtend und neugierig, verhielten sich dann aber vermisst. Und nach einer Weile wurde mir klar: Die meisten von ihnen suchten jemanden, mit dem sie eine saubere Zukunft beginnen konnten, und ich kam mit Bedingungen. Nicht nur, dass ich in einigen Monaten ein Neugeborenes bekommen würde, ich konnte mich auch nicht einmal auf einen richtigen Drink treffen. Auch wenn wir uns am Ende mögen, könnte es sein, dass wir unseren Freunden, Kollegen und Familien viel erklären müssen.
Mir wurde klar, dass heutzutage zwar viele alleinstehende Frauen über Samenspender schwanger werden, dies jedoch immer noch als alternativer Lebensstil in der schnellen, nach rechts wischenden und bereits desillusionierten Welt des Online-Datings angesehen wird. Ganz zu schweigen davon, dass Sexy Pregnant Me persönlich viel besser war.
Daher war es ein Zufall, dass ich Aaron, einen Professor für Geisteswissenschaften, während meines zweiten Trimesters auf einer Dinnerparty traf. Aaron schien sich über jedes Detail meiner Geschichte zu freuen. Er wirkte kultiviert und neurotisch – sehr New Yorker. Er war auch von meinen Gelüsten fasziniert. Es stellte sich heraus, dass das Einzige, was Aaron mehr liebte als Shakespeare, Shake Shack war, und das Einzige, was ich mehr liebte als Flirten, waren Pommes Frites. Wir waren ein geschlechtsloses Paar, geschaffen im Himmel mit hohem Cholesterinspiegel, bis mich seine Völlerei ein wenig ekelte (nur einer von uns hatte Anspruch auf einen so schnell wachsenden Bauch).
Ich habe auch wieder Kontakt zu einem alten Freund, Ryan, der jetzt eigene Kinder (und eine Ex) hatte. Ich trug ein hoch tailliertes Sommerkleid und mein großer Bauch wurde nur von meinem neuen Doppel-D-Brustkorb in den Schatten gestellt. Wir sprachen über unsere Ansichten zum öffentlichen Schulsystem (ja, bitte!) und zur natürlichen Geburt (nein, danke!) – und nach dem Abendessen küsste mich Ryan lange und fest. Es fühlte sich großartig an, aber ich war gerade im dritten Trimester und musste es ruhig angehen lassen. Ich sagte ihm, dass ich ihn anrufen würde, wenn das Baby da wäre.
Danach war ich riesig, verschwitzt und voller Arbeit. Ich denke gerne, dass ich mich vom Markt zurückgezogen habe, aber ehrlich gesagt hätte mich nur ein Mann mit einem Schwangerschaftsfetisch gewollt – und, ach ja.
Dann, am 3. Oktober, einen Monat vor ihrem Geburtstermin, traf ich meine größte Liebe aller Zeiten, Hazel Delilah Shelasky. Sie war hübscher, als ich es mir je vorgestellt hatte, und eleganter, als ein Neugeborenes sein darf. (Mit zwei Tagen schlug sie die Beine übereinander und trug eine Kaschmir-Baskenmütze. Die Krankenschwestern nannten sie Nicole Kidman.)
Es stellte sich heraus, dass Mutterschaft für mich eine ziemlich natürliche Sache war. Ich litt unter Schlafmangel, wurde aber von einem ständigen Anstieg der Glückshormone gestützt. Und als es darum ging, zu helfen, hatte ich großes Glück: Meine Familie half mit und machte Überstunden, was mir den Übergang auf eine Art und Weise erleichterte, wie es hundert Ehemänner nicht konnten, von täglich selbstgekochten Mahlzeiten bis hin zu Babysitting auf Abruf.
Eigentlich war mein neues Leben ein Riesenspaß. Hazel und ich haben es auswendig gelernt Gute Nacht, Mond und binged-watched Kartenhaus . Wir machten lange, besinnliche Spaziergänge und bekamen jeden Morgen einen Latte Macchiato. Ich habe sogar gelernt, sie beim Training zu Hause als Kettlebell zu benutzen (sie kicherte die ganze Zeit).
Natürlich gab es auch jede Menge harte Sachen. Eines Tages verpasste ich eine wichtige Telefonkonferenz; Hazel hörte nicht auf, im Hintergrund zu schreien, und ich musste auflegen. Ich dachte, sie würden es verstehen, aber es stellte sich heraus, dass niemand aus diesem Anruf wieder mit mir zusammenarbeiten wollte und ich auf das Geld gesetzt hatte. Das Schlaftraining, das ihr wie stundenlanges Schreien vorkam, fühlte sich geradezu traumatisch an, wenn man es allein ertragen musste. Und dann war da noch das ununterbrochene Geschleppe. Kinderwagen, U-Bahnen und Treppenhäuser sind kein Tag am Strand, besonders wenn man alleine unterwegs ist.
Aber dann gab es wirklich euphorische Momente, mit denen ich überhaupt nicht gerechnet hatte, in denen ich sie so sehr liebte, dass es fast furchteinflößend war. Ich schaute Hazel an – besonders in ihrem unschuldigen, tiefen Schlaf – und es fühlte sich einfach wie das süßeste Gebet an. Mutterschaft ist spirituell. Es ist jenseitig. Es lässt mich an Heiligenscheine glauben (du gewinnst, Mama!). Und eines Tages würde ich wirklich gerne jemanden haben, mit dem ich diese Schauer teilen kann. Weil diese Erfahrung einfach zu kraftvoll ist, um sie alleine zu bewältigen.
Ich bin immer noch Single, aber ich mag jemanden. Er ist superlieb zu meiner Tochter, obwohl ich definitiv Typen getroffen habe, die mit der Kindersache nicht umgehen können. Und das ist in Ordnung. Als Mutter habe ich mein Leben mit so viel Liebe erfüllt, dass ich denke, dass es jetzt tatsächlich einfacher sein könnte, jemanden zu finden, der magisch ist. Denn vielleicht erzeugt Liebe Liebe. Das hoffe ich wirklich. Zumindest habe ich endlich ein besseres Gespür dafür, wonach ich suche. Jemand, der freundlich ist, jemand, der großzügig ist und jemand, der weiß, dass sie immer das Schönste an mir sein wird.
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