Der Abend schien ganz normal zu sein: Mein Partner Roberto und ich saßen zusammen auf der Couch und schauten fern, wie wir es oft nach einem langen Tag tun. Aber Roberto merkte, dass etwas nicht stimmte. Anstatt mich auf die Show einzulassen, saß ich zusammengesunken da, schaute passiv zu und benahm mich wie „Pouty Lexi“ – ein Spitzname, den er mir scherzhaft gibt, wenn ich mich deprimiert fühle.
Man muss Roberto zugute halten, dass ich ein wenig schmollte und nicht sicher war, warum. Es war nichts Dramatisches passiert, aber irgendetwas zwischen uns stimmte nicht – und es war nicht das erste Mal. In den ersten paar Monaten, in denen wir zusammen waren, kam es hin und wieder zu angespannten Momenten wie diesem, und wir haben nie verstanden, warum. Wir wussten, dass wir uns liebten, aber wir wussten auch, dass sich etwas nicht richtig anfühlte – und wir wussten nicht, wie wir erklären sollten, was los war.
Roberto ist sehr proaktiv, wenn es um die Selbstverbesserung geht, also hat er ein wenig gegoogelt und ist zufällig darauf gestoßen Die fünf Sprachen der Liebe , das als Anlaufstelle für Beziehungshilfe gelobt wird. Darin argumentiert der Autor und Eheberater Gary Chapman, Ph.D., dass es fünf Sprachen der Liebe oder Arten gibt, Liebe zu geben und zu empfangen. Indem Sie Ihre eigenen und die Ihres Partners verstehen, können Sie besser kommunizieren und eine erfüllendere Beziehung aufbauen.
Obwohl das Buch schon ein paar Jahrzehnte alt ist (ursprünglich erschien es 1995), ist es schon auf dem Markt New York Times Bestsellerliste seit August 2009 und war so ein Erfolg, dass es mindestens drei Spin-offs inspirierte, darunter eine Ausgabe über Wertschätzung am Arbeitsplatz und eine Ausgabe speziell für Singles.
Roberto kaufte jedem von uns ein Exemplar Die fünf Sprachen der Liebe . Und ich kann Ihnen sagen, es hat sehr geholfen.
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Es gibt fünf Liebessprachen und jede von ihnen repräsentiert eine andere Art, Liebe zu kommunizieren.Hier ist eine Kurzanleitung:
Bekräftigende Worte: „Taten sagen nicht immer mehr als Worte“, schreibt Chapman auf seiner Website. Wenn Sie am besten auf bestätigende Worte reagieren, möchten Sie vielleicht Komplimente erhalten, die Worte „Ich liebe dich“ hören oder jemandem zuhören, der Ihnen sagt, warum er sich um Sie kümmert. Möglicherweise nehmen Sie sich auch Beleidigungen zu Herzen und es fällt Ihnen schwer, davon Abstand zu nehmen.
Qualitätszeit: Wenn dies Ihre Liebessprache ist, möchten Sie wahrscheinlich eine Verbindung zu Ihrem Partner herstellen, indem Sie Zeit mit ihm allein verbringen. Möglicherweise sehnen Sie sich nach der vollen, ungeteilten Aufmerksamkeit Ihres Partners – das heißt, kein Fernseher, kein Telefon und keine anderen Ablenkungen. Und Sie könnten sich aufregen, wenn Ihr Partner Ihnen absagt, einen Termin verschiebt oder Ihnen nicht zuhört.
Geschenke erhalten: Lassen Sie uns eines klarstellen: Diese Liebessprache hat nichts mit Materialismus zu tun. Für Menschen, die Wert darauf legen, Geschenke zu erhalten, ist es wirklich der Gedanke, der zählt. In Chapmans Worten: „Das perfekte Geschenk zeigt, dass man bekannt ist, dass man sich um einen kümmert und dass man einen höheren Wert genießt als das Geschenk.“ Wenn dies Ihre Liebessprache ist, schätzen Sie vielleicht kleine Geschenke und alltägliche Überraschungen. Sie könnten sich auch verletzen, wenn jemand Ihren Geburtstag vergisst oder in aller Eile ein Last-Minute-Geschenk für Sie zusammenstellt.
Diensthandlungen: Menschen, die Wert auf Hilfsbereitschaft legen, fühlen sich wertgeschätzt, wenn ein geliebter Mensch ihnen bei der Erfüllung ihrer Aufgaben hilft. Ganz gleich, ob es darum geht, bei einem großen Projekt mitzuhelfen, den Einkauf abzuholen oder einfach nur den Boden zu saugen – kleine Aktionen können viel bewirken. Wenn Dienstbereitschaft Ihre Liebessprache ist, fühlen Sie sich möglicherweise verletzt, wenn ein geliebter Mensch ein Versprechen bricht oder Ihnen mehr Arbeit auferlegt.
Körperliche Berührung: Verdrehen Sie es nicht, Leute – bei körperlicher Berührung geht es (notwendigerweise) nicht um das Schlafzimmer. Wenn dies Ihre Liebessprache ist, können Umarmungen, Kuscheln, Händchenhalten und andere aufmerksame Berührungen dazu führen, dass Sie sich umsorgt fühlen. Obwohl körperlicher Kontakt ein wesentlicher Bestandteil vieler erfolgreicher Beziehungen ist, schätzen Menschen mit dieser Liebessprache ihn mehr als die meisten anderen.
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Um herauszufinden, auf welche Liebessprache(n) Sie am besten reagieren, Nehmen Sie am Quiz teil .
Ich habe gelernt, dass meine Hauptsprache bestätigende Worte sind, während Robertos körperliche Berührung ist.Roberto und ich vertieften uns sofort in unsere Kopien von Die fünf Sprachen der Liebe . Innerhalb von 24 Stunden hatten wir beide das Buch durchgelesen, am Quiz teilgenommen und uns dann hingesetzt, um zu besprechen, was wir gelernt hatten. Die Erfahrung war augenöffnend.
Meine primäre Liebessprache: Worte der Bestätigung
Namen für Mentoren
Meine sekundäre Liebessprache: Qualitätszeit
Robertos primäre Liebessprache: Körperliche Berührung
Robertos sekundäre Liebessprache: Qualitätszeit
Nachdem ich das Buch gelesen hatte, machte es Klick. Mir wurde klar, dass mir in all diesen Fällen etwas nicht passte, weil ich nicht die Aufmerksamkeit oder Bestätigung bekam, die ich brauchte. Kleine Komplimente wie „Du siehst heute toll aus“ habe ich schon lange geschätzt, aber ich dachte, das hätte etwas damit zu tun, dass ich unsicher bin. Das Buch hat mir geholfen zu verstehen, dass es keine Sache der Unsicherheit ist – es ist eine Sache der Liebessprache.
Mir wurde auch klar, dass Roberto mir nicht die Bestätigung gegeben hatte, nach der ich mich sehnte, weil er nicht wusste, dass ich sie brauchte. Er schätzte körperliche Zuneigung immer – auch kleine, wenn ich beim Fernsehen meinen Kopf auf seine Schulter lege –, also machte er mir nicht so viele beiläufige Komplimente und erinnerte mich nicht an all die Gründe, warum er mich liebt. Für ihn waren diese Dinge offensichtlich. Er glaubte nicht, dass ich sie immer wieder hören musste, und er drückte seine Liebe auf unterschiedliche Weise aus.
Es war ermutigend zu erfahren, dass wir zwar nicht die gleiche primäre Liebessprache hatten, aber eine sekundäre Sprache teilten. Uns beiden liegt es sehr am Herzen, Zeit mit Menschen zu verbringen, die wir lieben – daher ist es kein Wunder, dass wir unsere Bravo-Binge-Watching-Sessions schätzen und gerne Spaziergänge bei Sonnenuntergang in unserer Nachbarschaft unternehmen. Wir haben viele ähnliche Interessen, wir trainieren zusammen und ich komme oft mit, wenn er beruflich unterwegs ist. Es war eine Bestätigung zu erfahren, dass es für uns nicht nur gesund ist, Zeit miteinander zu verbringen, sondern dass es auch einen Grund dafür gibt. Wir beide legen Wert auf wertvolle Zeit, daher ist es sinnvoll, dass wir Zeit miteinander verbringen möchten. Das zu wissen – und es in Worte fassen zu können – bestätigte die Stärke unserer Beziehung noch mehr.
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Dieses Liebessprache-Zeug hat auf jeden Fall geholfen, aber ich wollte sicherstellen, dass es nicht totaler Blödsinn ist.Um eine zweite Meinung zu dem Buch einzuholen – und zu erfahren, wie ich sie auf meine Beziehung anwenden kann – rief ich an Piper Grant , Psy.D., ein lizenzierter Familientherapeut. Da Roberto und ich unterschiedliche primäre Liebessprachen haben, wussten wir, dass wir uns ein wenig anstrengen mussten, damit alles klappt, und Grant sagte, das sei völlig normal. „Es kommt selten vor, dass zwei Partner auf die gleiche Art und Weise etwas über Liebe lernen“, erklärte sie. Sie bemerkte weiter, dass es ähnlich sei, jemanden mit einer anderen Liebessprache zu treffen, als jemanden zu treffen, der eine andere Sprache spricht – man muss zusammenarbeiten, um herauszufinden, wie man miteinander kommuniziert. Und ja, manchmal gehen Dinge bei der Übersetzung verloren.
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Um solche Missverständnisse zu vermeiden, haben Roberto und ich herausgefunden, wie wir uns gegenseitig ausfüllen können. Liebe Panzer „– eine Metapher, die Chapman verwendet, um zu beschreiben, wie geschätzt sich jemand in einem bestimmten Moment fühlt.“ Ich fing an, kleine Dinge zu tun, wie zum Beispiel meine Hand im Auto auf Robertos Knie zu legen oder ihm gelegentlich die Schulter zu geben Massage .
Und er erwiderte den Gefallen. Roberto stellte fest, dass es für ihn einfacher ist, schriftlich zu kommunizieren, als sich verbal auszudrücken, also begann er, mir entzückende „Guten Morgen“-Texte zu schicken und mir nach dem Zufallsprinzip Liebesbriefe zu schreiben. Dieser glückliche Mittelweg gab ihm ein gutes Gefühl und mir das Gefühl, geliebt zu werden – außerdem habe ich eine Menge mit Bestätigungen gefüllter Notizen, die ich speichern und auf die ich zurückblicken kann.
In diesen Tagen fühlen sich Roberto und ich so geliebt, geschätzt und verstanden wie schon lange nicht mehr.Roberto und ich sind uns einig, dass Liebe mehr als nur ein Gefühl ist – auf lange Sicht ist es eine Entscheidung. Erfolgreiche Beziehungen erfordern Arbeit, und auch wenn es schon eine Weile her ist, Die fünf Sprachen der Liebe ist eine hervorragende Erinnerung daran. Es kostet mich Mühe, mich daran zu erinnern, dass ich Roberto nicht mit Komplimenten überhäufen sollte, wenn er deprimiert ist – stattdessen sollte ich ihn so lieben, wie er geliebt werden möchte, nämlich durch körperliche Zuneigung. Und er muss das Gleiche für mich tun. Diese Anpassungen sind nicht immer einfach, aber sie machen unsere Beziehung stärker, erfüllender und liebevoller – was sich absolut lohnt.
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Heutzutage kommt meine „Pouty Lexi“-Seite nur noch selten zum Vorschein. Roberto macht deutlich, dass er mich liebt, indem er mich mit seinen Worten bestätigt. Und wann immer ein schlechter Tag bevorsteht (denn seien wir ehrlich, das passiert), erkennt er, dass ich doppelt so viel Ermutigung brauche – und er weiß, dass ich da sein werde, um Händchen zu halten und zu kuscheln, egal, was das Leben ihm schickt.
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