Was ist eine Traumabindung – und woher wissen Sie, ob Sie in einer solchen Bindung sind?

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Anbetungslieder

Nicht alle toxische Beziehung kündigt sich mit deutlichen Warnsignalen an. Einige sind weitaus subtiler: Du triffst dich mit einer Person, die im Allgemeinen warmherzig und aufmerksam ist, bis sie plötzlich die kalte Schulter zeigt, wenn sie verärgert ist. Jemand, der extravagante Dates plant und dich zur Schau stellt, aber auch mit anderen flirtet oder über Kleinigkeiten lügt, sodass du an deinem Wert zweifelst. Von außen kann das Verharren in dieser ungleichmäßigen Dynamik wie Passivität oder sogar geringes Selbstwertgefühl aussehen. Aber was jemanden oft dort hält, ist nicht Schwäche – es ist eine viel komplexere Bindung, die als Traumabindung bekannt ist.

Möglicherweise kennen Sie dieses trendige Schlagwort bereits, das am häufigsten verwendet wird, um die Bindung zu jemandem aufgrund einer gemeinsamen negativen Erfahrung (wie dem Überleben) zu beschreiben derselbe unerträgliche Chef oder von demselben Idioten betrogen zu werden). Aber das ist nicht die richtige Definition – eine Trauma-Bindung ist ein Begriff, den Psychologen verwenden, um missbräuchliche Beziehungen zu beschreiben und warum Menschen unbewusst bei jemandem bleiben, der sie verletzt.

Genauer gesagt handelt es sich bei einer Trauma-Bindungsbeziehung um eine intensive emotionale Bindung zu einer Person, die Ihnen sowohl Trost als auch Schmerz bereitet Sienna Chu LMHC Ein lizenzierter Therapeut mit Sitz in New York City erzählt SELF. Das liegt daran, dass wir biologisch dazu veranlagt sind, Sicherheit und Unterstützung bei diesen Bezugspersonen zu suchen – Eltern, Freunden, romantischen Partnern –, was die Sache kompliziert macht, wenn dieselbe Person derjenige ist, der uns auf subtile Weise manipuliert oder ablehnt.

Diese Dynamik, sagt Chu, kann eine einzigartig kraftvolle Beziehung aufbauen – eine, die sich zutiefst intim und leidenschaftlich anfühlt, aber auch unglaublich schwer zu brechen ist. Sie fragen sich, ob Sie sich in einer Trauma-Bindungsbeziehung befinden? Hier sind die subtilsten Anzeichen – und was es braucht, um sich davon zu befreien.

Was sind die Anzeichen einer Trauma-Bindungsbeziehung?

Was Trauma-Bindungen so komplex macht, ist, dass die Beziehung nicht rund um die Uhr von Manipulation und emotionalem Chaos geprägt ist Terri Messman PhD Professor für Psychologie an der Miami University und Co-Autor von Integration von Achtsamkeit in die Psychotherapie bei Traumata sagt SELBST. Es enthält auch herzerwärmende Momente – liebevolle, verletzliche Gespräche und leidenschaftliche Entschuldigungen, die an eine ohnmächtige Romanze erinnern.

Tatsächlich beginnen viele traumatische Bindungen normalerweise mit einer Flitterwochenphase – einem Ansturm der Nähe, der laut Dr. Messman besonders selten und sogar schicksalhaft sein kann. Aber wenn es einmal zu einem negativen Vorfall kommt – einem Kampf, einem passiv-aggressiven Stoß, einem Beispiel dafür Mikrobetrug – Ihr Gehirn registriert diese verletzenden Handlungen nicht als Warnsignale. Stattdessen klammert es sich an diese guten Zeiten als Beweis dafür, dass es sich lohnt, an der Beziehung festzuhalten. ( Erinnern Sie sich, wie süß sie letzte Woche waren? Wie traurig schienen sie nach der letzten Explosion zu sein? ) Dabei ist es eigentlich nur der Anfang eines weiteren Teufelskreises aus Zuneigung, gefolgt von Misshandlung.

In einer Trauma-Bindungsbeziehung ist dieselbe Person in der Lage, Wärme und Bestätigung zu spenden, um Sie süchtig zu machen – aber nur, wenn Sie es sich verdienen, indem Sie sich richtig verhalten Elena Welsh PhD lizenzierter klinischer Psychologe und Autor von Heilungsstrategien von Trauma-Überlebenden sagt SELBST.

Anstatt ihre Ausbrüche als Warnzeichen zu sehen, geben Sie sich selbst die Schuld, sagt Dr. Welsh. Wenn Sie dieses Gespräch nur anders gehandhabt hätten … wenn Sie nicht so sensibel und eifersüchtig wären … wenn Sie weniger Zeit mit Ihren Freunden verbracht hätten … dann wäre alles besser. Aufgrund dieser Verinnerlichung ist es beispielsweise auch üblich, auf Eierschalen zu gehen, um deren Ärger zu vermeiden, oder unfaire Opfer zu bringen (z. B. sich von Freunden zu distanzieren, vor denen man ein Auge zudrückt). schummeln ), um den Frieden zu wahren. Aber diese Art von Selbstvorwürfen ist ein wesentlicher Bestandteil traumatischer Bindungen, sagt Dr. Welsh, um Sie davon zu überzeugen, dass Sie die Misshandlung ertragen müssen, um Freundlichkeit zu erfahren.

Laut Chu ist ein Schlüsselmerkmal einer traumatischen Bindung, dass man anfängt, sich zurückzuziehen. Beispielsweise können Sie es vermeiden, sich an Freunde oder Familienangehörige zu wenden, weil Sie befürchten, dass diese die Beziehung missbilligen oder Ratschläge geben, die Sie nicht anhören möchten (Das ist nicht in Ordnung. Sie haben etwas Besseres verdient.). Oder vielleicht ist Ihr Partner derjenige, der Sie trennt, indem er Ihre Freunde als schlechte Einflüsse bezeichnet, wütend wird, wenn Sie Zeit mit anderen verbringen, oder Ihnen Schuldgefühle einflößt, weil Sie sich auf jemand anderen stützen.

Wenn Ihre gesamte Welt und Ihr Unterstützungssystem auf nur eine Person schrumpfen (genau die Person, die Sie an sich selbst zweifeln lässt), wird es fast unmöglich zu erkennen, wie ungesund die Dinge geworden sind. Noch schlimmer ist die Angst vor dem Alleinsein Tun Urlaub kann Sie davon überzeugen, dass es einfacher (und sicherer) ist, zu bleiben, fügt Chu hinzu.

In einer traumatischen Bindung können Ihre Identität und Ihr Selbstwertgefühl so stark in der Beziehung verankert sein, dass selbst eine kurze Trennung starke Angst auslöst, sagt Dr. Messman – nicht nur vor dem Verlieren ihnen sondern dich selbst zu verlieren.

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In gesunde Beziehungen Dein Liebesleben ist ein Aspekt von dir, aber das sollte es nicht sein nur eins. Im Idealfall hättest du immer noch die Hobbys und Routinen deiner eigenen Freunde, die nicht mit denen, mit denen du ausgehst, zu tun haben. Aber bei traumatischen Bindungen schwindet diese Unabhängigkeit normalerweise und es ist üblich, sich durch die Linse des „Ich bin“ zu identifizieren Nur ihr Partner“, sagt Dr. Messman. Aus diesen Gründen können selbst kleine wahrgenommene Distanzen (sei es eine verzögerte Textverschiebung im Ton oder ein verpasster Anruf) Sie in Panik versetzen: Werden sie mich verlassen? ? Was ist, wenn sie mich nicht mehr lieben? Und vielleicht eine tiefergehende Frage: Wer bin ich ohne sie?

Wie man eine traumatische Bindung löst und die Beziehung verlässt

Es ist leicht, diese liebevollen Erinnerungen zu romantisieren und sie mit leidenschaftlicher Intimität oder Liebe zu verwechseln. Aber denken Sie daran, dass dies nicht der Fall ist – und das zu erkennen (anhand der oben genannten Zeichen) ist ein wichtiger erster Schritt, um weiterzumachen, betont Chu.

Zum einen hilft Ihnen die Benennung Ihrer Erfahrung, sie neu zu formulieren: Anstatt es sich selbst zu sagen Ich liebe diese Person, ich brauche diese Person, ich fühle mich so schuldig und so verantwortlich Sie wechseln zu etwas Objektiverem wie Ich erlebe diese Gefühle, weil ich durch ein Trauma mit ihnen verbunden bin Chu erklärt. Diese Unterscheidung kann eine unglaublich entkräftende Erinnerung daran sein, dass Sie nicht schwach oder gebrochen sind, weil Sie darum kämpfen, loszulassen – Ihr Gehirn ist einfach darauf konditioniert, an diesen sporadischen Momenten der Hoffnung und Sicherheit festzuhalten.

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Das eigentliche Problem bei Traumabindungen besteht darin, wie allein sie einem das Gefühl geben, dass man sich dadurch allein fühlt, was nur noch durch die Angst verstärkt wird, dass andere es nicht verstehen oder, schlimmer noch, verurteilen.

Oft gibt es in einer traumabedingten Beziehung viel Geheimniskrämerei, weil der Wunsch besteht, ein positiveres Bild der anderen Person zu bewahren, sagt Chu. Aber die Suche nach Hilfe von außen ist einer der wichtigsten (und am meisten übersehenen) Schritte zur Befreiung. Eine objektivere Perspektive Dritter kann Ihnen nicht nur helfen, die Dinge klarer zu sehen, sondern ihre Unterstützung kann auch eine dringend benötigte Erinnerung daran sein, dass Sie geliebt werden, dass Sie genug sind und dass Sie über diese eine ungesunde Dynamik hinaus Glück finden können.

Es ist leicht, die Momente herunterzuspielen, die sich nicht richtig anfühlten – das Schreien, das Gespenst, die Beschimpfungen –, wenn die liebenswerte romantische Seite Ihres Partners zurückkommt. Aber genau aus diesem Grund empfiehlt jeder Experte, mit dem wir gesprochen haben, die Verhaltensweisen im Auge zu behalten, die Sie verletzt oder verwirrt haben.

Es könnte der grausame Schimpfwort sein, mit dem sie dich während eines kleinen Streits um das Geschirr beschimpft haben, oder ein Bauchgefühl, das du hattest, weil sie ihrer Ex eine SMS geschrieben haben. In dieser emotional turbulenten Dynamik ist es besonders wichtig, so objektiv wie möglich zu sein und Ihre innersten Gedanken und Gefühle so aufzuzeichnen, wie sie kommen, sagt Dr. Welsh. Auf diese Weise können Sie das Gesamtbild Ihrer Beziehung sehen und gleichzeitig dem Instinkt entgehen, diese wenigen süßen Momente zu romantisieren.

Die Vorstellung, einfach wegzugehen, ist nicht nur überwältigend – sie klingt wahrscheinlich auch unrealistisch. Aus diesem Grund empfiehlt Dr. Messman, den Prozess in kleinere, überschaubare Schritte aufzuteilen (anstatt zu erwarten, dass Sie alle Gefühle auf einmal verlieren). Sie können beispielsweise damit beginnen, Ihren Terminkalender mit Aktivitäten zu füllen, die Ihren SO nicht betreffen, oder regelmäßige Check-ins (und vielleicht Übernachtungen) mit Ihren Freunden zu vereinbaren. Dr. Messman sagt, dass man den Kontakt nach und nach auch ganz einschränken kann – keine SMS-Anrufe schreiben oder sich nicht in sozialen Medien engagieren –, um sich an ein Leben ohne ihre ständige Anwesenheit (und Bestätigung) zu gewöhnen.

Da Trauma-Bindungen psychisch so komplex sind, kann die Zusammenarbeit mit einem lizenzierten Therapeuten das Spiel verändern: Diese Fachleute sind darin geschult, das Chaos zu ordnen – die Verwirrung, die Schuld, die Sehnsucht und die Angst. Wenn jedoch Ihre Sicherheit gefährdet ist – etwa wenn jemand Sie bedroht oder auf andere Weise verletzt hat –, wenden Sie sich schnellstmöglich an eine Hotline für häusliche Gewalt.

Während man sich von der Person befreit, die beide tröstet Und Dich zu zerstören ist notorisch schwierig, die Experten, mit denen wir gesprochen haben, versichern, dass es so ist Ist möglich – und die Lektüre dieses Artikels ist bereits ein wichtiger erster Schritt.

Wenn Sie oder jemand, der Ihnen am Herzen liegt, möglicherweise in einer missbräuchlichen Beziehung stehen, steht Ihnen vertrauliche Hilfe zur Verfügung. Um darüber zu sprechen, einen Plan zu erstellen, um sicher zu bleiben oder die nächsten Schritte herauszufinden, wenden Sie sich an den Nationale Hotline für häusliche Gewalt . Rufen Sie 1-800-799-SAFE (7233) oder 1-800-787-3224 (TTY) an, senden Sie eine SMS mit START an 88788 oder chatten Sie live Hier .

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