Das Setzen von Grenzen gehört zu den Dingen, die in der Theorie recht einfach klingen, aber wenn es um die praktische Anwendung geht, können die Grenzen schnell verschwimmen – insbesondere, wenn es um enge Beziehungen geht. Den eigenen Frieden und die Autonomie mit geliebten Menschen zu schützen, kann in der Tat ein so heikles Gebiet sein, dass Instagrams Experte für geliebte Grenzen sagt Nedra Tawwab, LCSW Ihr zweites Buch widmete sich ganz diesem Thema. In Drama Free: Ein Leitfaden zum Umgang mit ungesunden Familienbeziehungen (veröffentlicht am 28. Februar) möchte Tawwab den Lesern dabei helfen, sich mit der ihrer Meinung nach häufigsten Form dysfunktionaler Bindungen zurechtzufinden – denen, die wir zur Familie haben.
Wenn Sie der Buchtitel von Tawwab anspricht, sind Sie bei weitem nicht der Einzige, der sich durch eine enge Familienbeziehung verletzt und erschöpft fühlt. Im Jahr 2020 Soziologe Karl Pillemer, PhD , schlug vor, dass, basierend auf seiner Umfrage Von 1.340 Menschen ist fast ein Viertel der US-Bevölkerung von einem Elternteil oder einem anderen Familienmitglied entfremdet. Videos mit dem Hashtag „Toxische Eltern“ haben mehr als erhalten 900 Millionen Aufrufe auf TikTok; giftige Familie, 1,7 Milliarden .
Diese scheinbar wachsende kollektive Bereitschaft, die Nummer eines Elternteils zu sperren, hat einige Kritiker dazu veranlasst, sich zu fragen, ob wir nicht zu schnell dazu übergegangen sind, eine prägende lebenslange Beziehung aufzugeben. Aber nach Tawwabs Erfahrung wollen die meisten von uns einen Weg finden, diese Leute in unser Leben zu integrieren. Es ist nicht so einfach wie „Ich möchte nie wieder mit meiner Mutter reden.“ Daher ist es wichtig verwalten Verb im Buchtitel von Tawwab – sie möchte denjenigen helfen, die vielleicht nicht wissen, dass es alternative Strategien zum Nullkontakt gibt.
Bevor ich beschließe, alle familiären Bindungen abzubrechen, schlage ich fast immer vor: „Versuchen Sie dies und jenes und schauen Sie, ob es die Beziehung verbessert“, sagt Tawwab. Aber viele von uns versuchen gar nichts – wir wollen nur, dass sich die andere Person verändert. Im Folgenden skizziert Tawwab sechs Fragen, die Sie sich stellen könnten, bevor Sie auf Kontaktverbot zurückgreifen – wenn Ihre Beziehung zu einem Elternteil oder einem anderen Familienmitglied zu schmerzhaft, frustrierend oder unsicher geworden ist, um so weiterzumachen.
Fühle ich mich unsicher?
Fühlen Sie sich in der Nähe dieses Familienmitglieds geistig, emotional und körperlich sicher? Wenn Sie ein Kind haben, ist diese Person jemand, dem Sie vertrauen können, wenn nicht sogar als Betreuer? War Ihre Beziehung von Anzeichen von Missbrauch geprägt? Tawwab hat von allen Arten problematischer Familiendynamiken gehört, von Körperverletzung und emotionalem Mobbing bis hin zu Identitätsdiebstahl, und betrachtet Sicherheit als einen der wichtigsten Faktoren, die es zu berücksichtigen gilt, wenn man darüber nachdenkt, keinen Kontakt aufzunehmen.
Körperliche Gewalt ist sicherlich ein Grund, den Kontakt abzubrechen, wenn Sie dies wünschen und bedenkenlos tun können. Weniger offensichtliche Beispiele für missbräuchliches Verhalten sind laut Tawwab Beschimpfungen, erniedrigende Bemerkungen, Drohungen, die stille Behandlung und das Ignorieren oder sogar Verspotten Ihrer aufrichtigen Versuche, Ihre Gefühle auszudrücken. Wenn Ihr Familienmitglied mit einer Substanzstörung zu kämpfen hat, die dazu führt, dass es um sich schlägt, betrunken Auto fährt oder potenziell unsichere Menschen in sein Zuhause bringt, könnte dies auch Ihr Sicherheitsgefühl gefährden.
Auch hier gilt: Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Familienmitglied eine unmittelbare Bedrohung für Sie (oder Ihr Kind, Ihren Partner oder Ihre Haustiere) darstellt, haben Sie durchaus das Recht, den Kontakt sofort einzustellen. Wenn Ihnen eines der oben genannten zusätzlichen Beispiele bekannt vorkommt, ist es in Ordnung, ganz auf die Interaktion mit ihnen zu verzichten – entweder für einen längeren Zeitraum oder vorübergehend, während Sie einen Plan ausarbeiten, um Ihre Grenzen und die erwartete Kontakthäufigkeit neu festzulegen. Wie Tawwab schreibt Ohne Drama , gesunde Grenzen geben Ihnen Frieden, auch wenn sich die andere Person nicht verändert hat.
Ist ihr Verhalten giftig oder nur nervig?
Wie Tawwab es ausdrückt: Ist diese Situation dauerhaft schädlich oder nur ärgerlich? Wenn Sie beispielsweise versuchen, schlechte Erinnerungen an Ihre Kindheit zu teilen, und Ihr Geschwisterkind Sie – oder sogar andere Familienmitglieder – immer unterbricht, um Ihnen zu sagen, dass Sie lügen und es nie passiert ist, ist das schädlich. Aber wenn sie dich immer mitten im Satz unterbrechen, weil sie schlecht zuhören können, dann ist das so Jetzt sind sie an der Reihe zu reden ? Ihre Selbstbezogenheit ist nervig und frustrierend, und das bedeutet zwar nicht, dass man etwas nicht sagen kann oder sollte, aber es ist nicht unbedingt toxisches Verhalten.
Zu lernen, mit den störenden Persönlichkeitsmerkmalen anderer umzugehen, gehört zum Leben, und wie Tawwab betont, gehen uns viele der Menschen, die wir lieben, auf die Nerven. Einige der unten aufgeführten Strategien – das Teilen der Gefühle, die ihre Handlungen bei Ihnen hervorrufen, oder, wenn das nicht gelingt, das Überdenken, wie oft Sie sie sehen – können Ihnen auch dabei helfen, ungiftiges, wenn auch äußerst irritierendes Verhalten zu akzeptieren.
Habe ich ein direktes Gespräch mit ihnen über das/die Problem(e) geführt?
Wenn jemand seit dem Tag Ihrer Geburt in Ihrem Leben ist, könnte er annehmen, dass er alles darüber weiß, wer Sie sind. Das kann in manchen Fällen ein Trost sein; Vielleicht wurden Sie zum Beispiel immer durch die Beobachtungen Ihrer Großmutter über Ihren künstlerischen Geist ermutigt. Es kann aber auch zu familiären Dynamiken führen, die dazu führen, dass Sie sich erstickt fühlen verärgert .
Vielleicht haben Sie ein Geschwisterkind, das Freude daran zu haben scheint, Kindheitsgeschichten zu erzählen, die Sie in Verlegenheit bringen. Oder eine Mutter, die Ihr Gewicht erhöht, wenn Sie es überhaupt wollen sehen bei einer Geburtstagstorte. Vielleicht denkt Ihre Schwägerin, dass sie, weil Sie Single und kinderlos sind, an einem Samstag mit einem unbezahlten Last-Minute-Auftritt als Babysitterin vor Ihrer Tür stehen kann. Wie auch immer die Situation sein mag: Sobald Sie ein Muster identifiziert haben, dem Sie ein Ende bereiten möchten, ist es an der Zeit, sich zu Wort zu melden. Indem wir sie darüber informieren, welche Auswirkungen ihr Verhalten auf Sie hat, können wir den Menschen die Möglichkeit geben, sich zu ändern, sagt Tawwab.
Denken Sie daran, dass Sie hier nur das Ende des Gesprächs steuern können. Es erfordert eine gewisse Bereitschaft der anderen Person, zuzugeben: „Das habe ich gehört, und hier ist, was ich dagegen tun kann“, sagt Tawwab. Aber in wirklich dysfunktionalen Familien, fügt sie hinzu, seien die Menschen oft nicht bereit, Ihre Beschwerde überhaupt anzuhören, geschweige denn Maßnahmen zu ergreifen. Sie sagen vielleicht: „Äh, lass uns das einfach hinter uns lassen“ oder versuchen, dir weiszumachen, dass das Problem bei dir liegt und nicht bei der Situation, die sie schaffen, sagt sie.
Wie Tawwab oft wiederholt Dramafrei, Niemand besitzt die Macht, jemanden zu ändern, der sich weigert, es zu versuchen. Wenn Sie Ihre Bedenken wiederholt geäußert haben und die andere Person nicht darauf eingeht, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie möglicherweise neue Strategien verfolgen möchten, z. B. Ihre eigenen Erwartungen an die Beziehung ändern und strengere Grenzen setzen.
Habe ich meine Erwartungen angepasst?
Wir gehen oft davon aus, dass Eltern, weil sie diese Rolle in unserem Leben spielen, in der Lage sein sollten, Liebe und Aufmerksamkeit zu schenken, sagt Tawwab. In Wirklichkeit kümmern sich viele Menschen nicht gut um andere oder sich selbst. Das hat wenig mit uns zu tun und alles mit ihnen. Es ist möglich, dass sie beispielsweise in ihrer Herkunftsfamilie nie gelernt haben, auf gesunde Weise zu lieben, oder dass sie mit einer Sucht oder einem psychischen Problem zu kämpfen haben.
Wenn Sie sich eingestanden haben, dass Ihr Familienmitglied Ihnen nicht das geben kann, worum Sie gebeten haben – Beständigkeit, freundlichere Worte, Ehrlichkeit, dass er aufhört, Ihre Finanzinformationen zu stehlen, dass er nicht mehr sichtbar betrunken zu Ihnen nach Hause kommt – und die Enttäuschung weiterhin zutiefst schmerzhaft ist, könnte dies ein weiteres Zeichen dafür sein, dass etwas Abstand angebracht ist.
Ideen für Playlist-Namen
Habe ich versucht, mir auf andere Weise Freiraum zu verschaffen?
Nehmen wir an, Ihre Familie trifft sich jeden Sonntag zum Abendessen und Sie lassen diese Mahlzeiten in einem trüben Nebel aus Groll zurück. Wut , und Traurigkeit. Ungeachtet etwaiger Schuldgefühle Ihrer Tante oder Ihrer Geschwister, was Sie tun sollten, ist es für Sie (und Ihre unmittelbare Familie, wenn Sie selbst Kinder haben) völlig in Ordnung, zu entscheiden, dass Sie nur an einem Sonntagsessen teilnehmen können Monat/Saison/Jahr. Sie haben eine Grenze zum Schutz Ihrer eigenen psychischen Gesundheit festgelegt, sagt Tawwab.
Es gibt so viele Möglichkeiten, Raum zu schaffen, ohne eine Beziehung zu beenden, sagt Tawwab. Eine Beziehung könnte lauten: „Wir reden viermal im Jahr.“ Manchmal denken wir, dass es eng sein muss, nur weil es eine Familienbeziehung ist. Aber es gibt Situationen, in denen wir Menschen zwar nicht regelmäßig und konsequent tolerieren können, aber gelegentlich können wir sie tolerieren. Wir müssen nur lernen, was unsere persönlichen Fähigkeiten sind.
Zu den weiteren schrittweisen Möglichkeiten, einen Schritt zurückzutreten, gehören:
- Das nächste Feiertagstreffen auslassen
- Verkürzung von Telefongesprächen oder Gesprächen einmal pro Woche statt jeden Tag
- Ich beantworte nicht jede SMS sofort
- Für sich selbst einstehen in den Momenten, in denen sie das tun, worum Sie sie gebeten haben, es nicht zu tun
Bin ich wirklich bereit, die Beziehung zu beenden?
Auf Kontakt zu verzichten ist eine äußerst persönliche Entscheidung. Wenn Sie die oben beschriebenen Strategien ausprobiert haben und immer noch das Gefühl haben, dass Sie völlig an Ihre Grenzen gestoßen sind, erscheint es Ihnen möglicherweise wie eine notwendige Option, die Verbindung zu Ihrem Familienmitglied abzubrechen. Wenn Sie sich jedoch ständig Sorgen darüber machen, was passieren könnte, wenn die Person morgen stirbt, oder Ihre Schuldgefühle größer sind als Ihr Drang, Ihre Gefühle zu schützen, könnte das laut Tawwab ein Zeichen dafür sein, dass Sie noch nicht ganz bereit sind, den Kontakt zu kappen. Ich denke, die Leute sind bereit, wenn sie alle möglichen Faktoren berücksichtigt haben, und Trotzdem Ich möchte die Beziehung beenden, sagt sie.
Wie Tawwab anmerkt Dramafrei, Manchmal soll die Entfremdung nur von kurzer Dauer sein und als Pause genutzt werden, oder sie kann langfristig sein, ohne dass eine Versöhnung geplant ist. Hat sie gesehen, wie Familienmitglieder nach einer Zeit ohne Kontakt eine Beziehung wieder wiederherstellten? Ja – aber es ist nur dann erfolgreich, wenn beide Familienmitglieder einen erheblichen Teil der internen Arbeit geleistet haben. „Wir müssen wirklich klare Erwartungen an die andere Person haben und einen ebenso klaren Plan für den Umgang mit zukünftigen Situationen“, sagt sie. Am wichtigsten ist, dass Sie in der Lage sind, ehrlich mit ihnen darüber zu sprechen, warum Sie überhaupt gegangen sind.
Das Gespräch mit einem Therapeuten kann Ihnen bei dieser inneren Arbeit helfen, unabhängig davon, ob Ihr Ziel darin besteht, die Beziehung wiederherzustellen, mit Ihrer Entfremdung umzugehen und/oder sie zu vermeiden ungesunde Dynamik reproduzieren mit Menschen außerhalb Ihrer Familie. (Hier finden Sie einige Tipps, wie Sie einen erschwinglichen und kulturell kompetenten Therapeuten finden.)
Zwar gibt es einige allgemein anerkannte Maßstäbe dafür, was als schreckliche Art und Weise angesehen wird, ein Familienmitglied zu behandeln (körperliche Misshandlung, grausame Bemerkungen und Gaslighting sind niemals in Ordnung), doch laut Tawwab sieht der richtige Grund oder Zeitpunkt für die Einführung eines Kontaktverbots für jeden anders aus . „Meine Vorstellung davon, was schädlich und was anstößig ist, unterscheidet sich möglicherweise von Ihrer“, sagt sie. Ich kann Ihnen nicht genau sagen, wie Sie mit dieser Situation umgehen sollen. Sie müssen das tun, was sich für Sie am besten anfühlt.
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