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Vor vier Jahren – neun Jahre nach Beginn meiner Beziehung mit meinem damaligen Ehemann – lernte ich den Mann kennen, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen sollte. Es war erschreckend.
Ich hatte mir auf dem Papier ein wunderschönes Leben aufgebaut: eine scheinbar gute Ehe, eine starke Gemeinschaft und eine blühende Karriere. Aber hinter verschlossenen Türen tat es mir weh. Unser Sexualleben gab es nicht, abgesehen davon, dass ich zweimal im Jahr ein Kästchen ankreuzte – gerade genug, um so zu tun, als ob nichts falsch wäre. Wir waren Partner im Leben, aber wir waren kein Liebespaar und wir waren nicht so intim, wie ich es mir gewünscht hatte.
Ich ignorierte das leise, beharrliche Flüstern, das mich fragte Sind Sie sicher, dass das richtig ist? Ich habe es unter Dankbarkeit, kreativen Projekten und Hoffnung begraben. Ich konzentrierte mich auf das, was funktionierte – unsere Freundschaft, unsere Abenteuer, unsere gemeinsamen Werte – und versuchte mich davon zu überzeugen, dass das ausreichte. Vielleicht würde ich einfach ein anderes Selbsthilfebuch lesen und einen anderen Workshop ausprobieren oder den richtigen Therapeuten gefunden die Leidenschaft und das Gefühl, wirklich gesehen zu werden, würden kommen.
Also blieb ich eine Weile. Aber als ich jemand anderem in die Augen sah, wachte etwas in mir auf. Etwas, das die Therapie, die Ausreden und die Selbsthilfe nicht herbeizaubern konnten.
Vielleicht in einem anderen Leben Dachte ich zuerst. Schnell wurde daraus: Warum sollte ich das nicht vollständig leben?
Sechs Wochen später trennte ich mich von meiner Ehe. Aber darüber hinaus habe ich die Version von mir verlassen, die jahrelang damit verbracht hatte, so zu tun, als wäre alles in Ordnung.
Manchmal erreichen wir einen Punkt, an dem das Leben, das wir uns aufgebaut haben, nicht mehr passt. Ein Job, eine Beziehung, eine Version von uns selbst – wir spüren den stillen Schmerz der Fehlausrichtung. Und wir stehen vor der Wahl: Bleiben Sie im Vertrauten oder riskieren Sie alles für ein Leben, das schöner und wahrer ist.
In meinen Zwanzigern habe ich meine Karriere im technischen Bereich in die Luft gesprengt, um einen kreativen Weg einzuschlagen. Mit Mitte 30 habe ich meine Ehe in die Luft gesprengt, um das Risiko einer großen, wahren Liebe einzugehen. Jetzt bin ich mit der Liebe meines Lebens verheiratet, ziehe unseren 10 Monate alten Sohn groß und mache eine Arbeit, die ich liebe.
Wenn auch Sie sich das im Stillen gefragt haben Ist es das wirklich? Ich möchte, dass Sie wissen: Sie sind nicht allein. Und die Wahrheit ist, dass es nie zu spät ist, sich für etwas zu entscheiden, das ehrlicher und wahrer ist als Sie selbst.
Nun stelle ich mir vor, dass Ihre nächste Frage lautet: Wie genau macht man das alles? Wie finden Sie den Mut, die Stärke und das Selbstvertrauen? Wenn Sie also im selben Boot sitzen wie vor vier Jahren, sind hier sechs Dinge, die ich gelernt habe, wie man alles in die Luft jagt – und seine Geschichte neu schreibt.
1. Angst ist ein Kompass, der Sie zu Ihrem sinnvollsten Leben führt.
Als ich meinen jetzigen Ehemann traf, hatte ich Angst. Seine Anwesenheit beleuchtete eine Wahrheit, vor der ich Angst hatte, sie laut auszusprechen: dass meine Ehe vorbei war – und das schon seit einiger Zeit. Sofort tauchte vor mir ein Scheideweg auf: Ich konnte tun, was von mir erwartet wurde, oder ich konnte dem folgen, was sich am wahrsten anfühlte.
Dieser Wahrheit zu folgen, war mit einer großen Portion Angst verbunden: Wer glaubst du, dass du bist? Wirst du wirklich dein Leben für ein Gefühl in die Luft jagen? Was werden die Leute denken? Was ist, wenn Sie falsch liegen? Was ist, wenn Sie alles ruinieren?
Lustiger Hühnername
Früher habe ich geglaubt, dass Angst bedeutet stoppen . Dass es ein Zeichen zum Rückzug war. Jetzt verstehe ich, dass Angst oft ein Wegweiser ist, ein blinkender Pfeil, der sagt Hier entlang .
Während die Aufgabe der Angst darin besteht, uns vor Gefahren zu schützen, hasst sie auch das Unbekannte. Und wenn wir es wagen, etwas Neues zu verfolgen, das für unser Werden von Bedeutung oder wesentlich ist, wird die Angst meist laut. Wenn also der Gedanke an eine sinnvolle Veränderung in Ihrem Leben Angst hervorruft, bedeutet das nicht, dass Sie auf dem falschen Weg sind.
Es könnte bedeuten, dass Sie endlich auf der richtigen Seite sind.
2. Die Vergangenheit ist gegenwärtig – bis wir bereit sind, zurückzublicken.
Als jemand, dessen arbeiten engagiert sich dafür, Menschen dabei zu helfen, ihr authentischstes, sinnvolles Leben zu führen. Ich stellte mir – auf der anderen Seite meiner ersten Ehe – eine Frage, die ich nicht loswerden konnte: Wie zum Teufel bin ich hierher gekommen? Ich habe über die Wahrheit geschrieben. Apropos Befreiung. Und doch hatte ich Jahre damit verbracht, stillschweigend in einer Beziehung zu schrumpfen, die nicht mehr passte.
Später wurde mir klar: Meine Angst vor dem Weggehen hatte sehr wenig mit meinem damaligen Mann zu tun, sondern vielmehr mit mir. Mein Vater verließ mich, als ich jung war, und die meiste Zeit meines Lebens sehnte ich mich danach, von einer zuverlässigen Vaterfigur gesehen und geliebt zu werden. Irgendwann kam ich zu dem Schluss, dass Gutsein der Weg zu Liebe und Zugehörigkeit sei und dass wahres Verlangen zu gefährlich sei. Wenn ich zu viel wollte, zu viel brauchte oder mich völlig sehen ließ, würde ich zurückgelassen werden.
Ohne es jemals zu merken, habe ich in der Liebe sichere Entscheidungen getroffen. Damals fühlte es sich wie Heilung an. Als hätte ich etwas Solides und Gutes aufgebaut – nichts wie das Chaos, aus dem ich kam.
Aber im Nachhinein sehe ich es klar: Ich hatte mich für Sicherheit entschieden. Es war nicht nur meine Ehe, die ich aufgegeben habe, sondern auch die Identität, die ich aufgebaut hatte, indem ich klein blieb, um mich sicher zu fühlen.
Wenn wir uns an einem Ort befinden, an den wir nie gedacht hätten, lohnt es sich zu fragen: War ich schon einmal hier? Denn die Gegenwart trägt fast immer Echos der Vergangenheit in sich. Und wenn wir uns jetzt anders entscheiden wollen, müssen wir bereit sein, zurückzublicken.
3. Andere zu enttäuschen ist eine Fähigkeit.
Der Austritt aus meiner ersten Ehe war unglaublich schmerzhaft und voller Schuldgefühle und Trauer und der Art von Schmerz, der mich dazu brachte, mich zu verstecken. Ich hatte Angst vor dem Urteil – Von wem glaubt sie, dass sie ihren Mann verlässt, nachdem sie jemand anderen kennengelernt hat? – und wissen Sie was: Ich habe es verstanden.
Einige Leute sagten, Du bist so mutig. Andere sagten, Du bist furchtbar egoistisch. Manchmal wurde ich in einem Atemzug als mutig und grausam bezeichnet. Einige projizierten ihre Ängste auf meine Entscheidung, als ob mein Weggang die Stabilität ihres Aufenthalts gefährden würde.
Zu lange habe ich Trennung, Unerfüllung und Selbstaufgabe toleriert. Als genesende Menschenliebhaber Die wichtigere Fähigkeit bestand darin, ihre Enttäuschung zu tolerieren, anstatt weiterhin mit meiner zu leben.
Andere zu enttäuschen ist unangenehm – aber es ist nicht dasselbe wie etwas falsch zu machen. Manchmal ist es der Preis dafür, ehrlich zu sein. Manchmal ist es der Preis dafür, wer man wirklich ist.
4. Befreiung ist keine Einbahnstraße.
Ich sagte mir, dass ich das Richtige tat: Das Verlassen würde meinem damaligen Ehemann das Herz brechen, und zu bleiben – auch wenn es von mir verlangte, mich selbst zu verlassen – war die gute Sache, die ich tun musste. Aber Folgendes sehe ich jetzt: Mein Schweigen war keine Freundlichkeit. Es hinderte uns beide daran, ein erfülltes und ehrliches Leben zu führen.
Manchmal ist es das Schönste, was Sie – für sich selbst und die andere Person – tun können, die Wahrheit zu sagen. Niemand profitiert davon, wenn sich eine Person halb in die Beziehung einmischt. Wenn Sie in einer Geschichte feststecken, die nicht mehr passt, fragen Sie sich: Verschont das Bleiben sie wirklich – oder verzögert es nur das Unvermeidliche?
5. Du musst nicht alles in die Luft jagen. Sie können mit einem mutigen Schritt beginnen.
Es ist leicht, das Leben eines Menschen zu betrachten und nur das Ergebnis zu sehen – den großen, mutigen Sprung; Der dramatische Wendepunkt. Und ja, meine Geschichte hatte diesen Moment. Aber was man auf den ersten Blick nicht sieht, sind die Hunderte ruhiger, mutiger Stufen, die dorthin führen.
Mein erster Schritt war ein einzelner Satz, den ich in mein Tagebuch gekritzelt hatte: Ich glaube nicht, dass ich mehr in dieser Ehe sein möchte. Ich war noch nicht bereit, es laut auszusprechen, aber ich hatte es endlich zu mir selbst gesagt. Ein weiterer Schritt? Einem vertrauenswürdigen Freund davon erzählen. Ich machte mich auf Scham und Urteilsvermögen gefasst, aber stattdessen merkte sie, dass ich nicht erfüllt war, und atmete vor Erleichterung aus, um mir die Erlaubnis zu geben, dem zu vertrauen, was ich bereits wusste.
Sie müssen nicht Ihr ganzes Leben in die Luft jagen, um von vorne zu beginnen. Manchmal beginnt Veränderung damit, ein inneres Flüstern zu würdigen. Eine Grenze setzen. Ein schwieriges Gespräch führen. Ja sagen, wenn man es ernst meint, nein sagen, wenn man es ernst meint – für einen Moment, einen Tag, eine Interaktion. Manchmal ist das alles, was Sie brauchen, um sich auf das Leben zuzubewegen, das auf Sie wartet.
Ich lade Sie ein, darüber nachzudenken: Vor welcher Wahrheit haben Sie Angst, sich selbst einzugestehen – und warum? Denn in dem Moment, in dem Sie – ruhig und mutig – Ihre Wahrheit benennen, beginnen Sie mit dem Prozess der Selbstbefreiung.
Amber Raes neue Memoiren Liebenswert erscheint am 5. August.
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