Nicht großartig, Bob! Das Argument dafür, wirklich ehrlich zu sein, wenn Leute fragen, wie es Ihnen geht

Im Finale der sechsten Staffel von Verrückte Männer, Pete Campbell erfährt, dass seine Mutter von einem Kreuzfahrtschiff gefallen und höchstwahrscheinlich tot ist. Augenblicke später betritt er den Aufzug und findet seinen Kollegen Bob Benson. Bob – der fröhliche Büroangestellte, der niemals so munter ist, dass er nervt (und der Petes Mutter mit ihrer inzwischen verdächtigen Kreuzfahrtbegleiterin bekannt gemacht hat) – fragt fröhlich: „Wie geht es dir?“ Pete sieht ihn erstaunt an und sagt: NICHT GROßARTIG, BOB .

Ich habe über diesen Moment nachgedacht viel seit der Erstausstrahlung der Folge im Jahr 2013. Ich denke jedes Mal darüber nach, wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, und ich sage „Gut“, obwohl es mir gut geht äußerst nicht gut. In den Monaten nach der Wahl 2016 kam es mir fast täglich in den Sinn. (Ich denke auch regelmäßig an die beiden Zweitplatzierten in diesem Genre mit erstaunlich ehrlichen Reaktionen: Ilana Glazers Wie 'Bin' ICH? Und Dorinda Medley geht es nicht gut, Schlampe! ) Und obwohl ich den bekannten Abschaum Pete Campbell nicht nennen würde meine Inspiration, ICH dürfen sagen, dass ich endlich an einem Punkt angelangt bin, an dem ich die Frage, wie es mir geht, einigermaßen ehrlich beantworten kann. Und diese Ehrlichkeit war so vorteilhaft: Sie hat meine Beziehungen verbessert und einen großen Unterschied in meinen Gefühlen gemacht.

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Als eher zurückhaltender und im Allgemeinen optimistischer Mensch verbrachte ich die meiste Zeit meines Lebens damit, zu schweigen, wenn ich eine schwierige Zeit durchmachte. Ich vermied es aktiv, Leuten – insbesondere meinen Arbeitskollegen und Gelegenheitsfreunden, aber auch engen Freunden – zu sagen, dass es mir nicht gut ging. Aber es gibt zwei wichtige Gründe, warum ich heutzutage damit begonnen habe, es regelmäßiger zu machen.

Erstens ist es eine Erleichterung, ehrlich zu sein. Das Durchleben einer schwierigen Zeit kann sich ähnlich anfühlen, als würde man einen Stapel empfindliches Porzellan tragen, während man auf Zehenspitzen über einen vereisten Teich läuft. Was du nicht Das Bedürfnis in diesem Moment besteht darin, zu verbergen, wie sehr Sie darum kämpfen, dass Ihnen nicht alles aus den Armen fällt oder, schlimmer noch, so zu tun, als wäre es ein Kinderspiel. Möglicherweise können Sie das Porzellan jetzt nicht abstellen oder den eisigen Teich verlassen, aber Sie können zumindest zugeben, dass Sie es tun hart.

Zweitens gibt Ehrlichkeit anderen Menschen die Möglichkeit, sich für Sie einzusetzen. Wenn Sie sich mitten in einer Krise oder einer Krise befinden, kann es schwierig sein, sich daran zu erinnern, wie sehr sich die Menschen um Sie kümmern, oder zu glauben, dass ihre Unterstützung Ihnen tatsächlich ein besseres Gefühl geben wird. Und hey, vielleicht hilft es manchmal auch nicht! Aber unterschätzen Sie nicht die Macht eines unterstützenden Freundes oder einer unterstützenden Gemeinschaft; Es tut mir so leid, das zu hören, auch wenn es nur von Herzen kommt, oder das klingt wirklich hart, und ich bin für Sie da, damit Sie sich viel weniger allein und weniger ängstlich fühlen. Und natürlich können sie vielleicht nichts tun, um die Situation zu ändern oder zu verbessern, aber Ihre Offenheit öffnet dennoch die Tür für andere Formen der Unterstützung, z. B. Umarmungen, süße Kätzchenvideos, ein paar Tiefkühlmahlzeiten oder einfach nur zusätzliche Freundlichkeit und Anmut .

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Pflege zu erhalten, bedenken Sie, dass es gut für Sie ist, wenn Sie Menschen zulassen, dass sie für Sie da sind, aber auch für sie selbst, und dass es wiederum gut für Ihre Freundschaft sein könnte. Als Freundschaftsexperte Shasta Nelson schreibt in ihrem hervorragenden Buch Freundschaft: Wie man Freundschaften für lebenslange Gesundheit und Glück vertieft , Es hat Nachteile, so zu tun, als hätten wir keine Bedürfnisse: Es leugnet, dass wir Menschen sind, und es raubt unseren Freunden die Freude am Geben. Es macht nicht so viel Spaß, mit uns zu spielen, wenn wir nur ganz unten auf der Schaukel sitzen und unserem Freund keine Chance geben, uns hochzuschieben.

Und um das zu spüren, müssen Sie Ihre privaten Angelegenheiten übrigens nicht mit jedem teilen, dem Sie begegnen Erleichterung und Unterstützung ; Meiner Erfahrung nach geht es einfach darum, ein oder zwei Leuten ein wenig darüber zu erzählen, was vor sich geht (vor allem, wenn es sich um Leute handelt, die man ziemlich regelmäßig sieht oder mit denen man spricht).

Viele Leute halten es für eine unbestreitbare Tatsache, dass niemand, der fragt: „Wie geht es dir?“ will eine echte Antwort. Aber... ist das wirklich immer so? Warum haben wir alle entschieden, dass das wahr ist? Ich frage die Leute jeden Tag, wie es ihnen geht, und auch wenn ich es manchmal aus Gewohnheit sage, möchte ich es trotzdem wissen. Und ich bin in dieser Hinsicht nicht ungewöhnlich; Auch wenn es sicherlich Ausnahmen gibt, ist es wahrscheinlich, dass sich die Menschen in Ihrem Alltag in gewisser Weise tatsächlich darum kümmern. Aber selbst wenn der Fragesteller nicht bewusst nach einer ehrlicheren Antwort sucht, wird er wahrscheinlich nicht vor Entsetzen zurückschrecken, wenn Sie ihm eine Antwort geben. Tatsächlich könnten sie sogar fühlen erleichtert dass ihnen jemand die Erlaubnis gibt, ähnlich ehrlich zu sein, wenn sie es sein müssen.

Wenn Sie befürchten, jemanden zu belasten, der nur Höflichkeiten austauschen wollte, kann das durch das, was Sie teilen und wie Sie es teilen, gemildert werden (mehr dazu gleich). Aber im Zeitalter perfekt kuratierter Instagram-Geschichten und unerbittlich positiver Facebook-Status gibt es viele Menschen Willkommen ein Gespräch mit jemandem, der bereit ist, verletzlich zu sein. Wenn wir alle in den Momenten, in denen es uns nicht gut geht, ein bisschen ehrlicher wären, würden wir uns vielleicht alle ein bisschen besser fühlen.

Wie man es tatsächlich macht

Wenn Sie darüber nachdenken, ob und wie Sie ehrlicher sein können, bedenken Sie zwei Dinge: Was Sie gerne mitteilen möchten und Ihre Beziehung zur anderen Person. Im Idealfall sollte das, was Sie sagen, dem Grad der Intimität entsprechen, den Sie derzeit haben.

Nelson stellt diese Art der Öffnung in den Kontext dessen, was sie das Freundschaftsdreieck nennt. Ich empfand das Framework (und das Buch!) als wirklich hilfreiches Werkzeug und kontaktierte sie, um mehr darüber zu besprechen. Die drei Seiten des Dreiecks sind Positivität (was in diesem Zusammenhang echtes Interesse, Freude, Belustigung, Humor und Freundlichkeit bedeutet); Beständigkeit (d. h. Zeit miteinander verbringen, was Vertrauen in die Beziehung schafft) und Verletzlichkeit (mehr persönliche Details preisgeben, bereit sein, offengelegt zu werden und ehrlich zu sein).

Positivität bildet die Basis des Dreiecks, da sie eine Grundvoraussetzung ist. Aber in diesem Sprachgebrauch bedeutet Positivität nicht, unwiderstehlich optimistisch zu sein. Positivität bezieht sich nicht auf das, worüber wir reden um, Nelson erzählt SelfGrowth. Stattdessen bezieht sich Positivität auf die Freude, das Interesse, den Humor, die Dankbarkeit und die Wärme, die in jedem Gespräch und in der Beziehung als Ganzes vorhanden sind. Selbst wenn wir verletzt sind, können wir dankbar sein, wir können neugierig sein, wir können anderen Menschen Bestätigung geben. Es ist immer noch unsere Aufgabe, dafür zu sorgen, dass die Leute das Gespräch wertgeschätzt verlassen.

Sobald eine Grundlinie der Positivität festgelegt ist, können sich Beständigkeit und Verletzlichkeit (die beiden Arme des Dreiecks) laut Nelson ungefähr im gleichen Tempo nach oben bewegen. Wenn also die Konsistenz (die Zeit, die Sie zusammen verbracht haben, die Länge der Beziehung usw.) relativ gering ist (denken Sie an eine 2 auf einer Skala von 1 bis 10), ist die gemeinsame Verletzlichkeit wahrscheinlich relativ gering Also. Sie können also immer noch mit Menschen, die Sie erst kürzlich kennengelernt haben, über die Realität Ihres Lebens sprechen, müssen sich aber darüber im Klaren sein, dass ein neuer Freund wahrscheinlich nicht das beste Publikum für jedes chaotische Detail Ihres Lebens ist.

Nelson sagt, dass man Positivität üben kann, selbst wenn man deprimiert ist, indem man der anderen Person dafür dankt, dass sie zugehört hat, ihr die Erlaubnis gibt, sich über alles, was in ihrem eigenen Leben vor sich geht, zu freuen, bereit zu sein, zu lachen, wenn man kann, und daran zu denken, „Aber“ zu sagen genug von mir; Was ist neu bei dir?

Nehmen wir an, Sie lassen sich scheiden. Mit den Freunden, die sowohl in Bezug auf Beständigkeit als auch Verletzlichkeit auf den Stufen 1 bis 2 liegen, könnte man sagen, Nelson sagt: „Ich lasse mich scheiden und werde nicht lügen, das ist ziemlich hart.“ Aber ich freue mich darauf, neue Freunde zu finden, beschäftigt zu bleiben und mich daran zu erinnern, dass es auf der Welt jede Menge Liebe und Spaß gibt. Mit einer Person der Stufe 9 oder 10 – zum Beispiel einem Geschwisterkind, mit dem Sie sehr eng verbunden sind, oder Ihrem besten Freund seit Ihrem fünften Lebensjahr – können Sie erzählen, wie sich das auf Ihre Kinder auswirkt, welche Ängste Sie vor einer erneuten Verabredung haben und dass Sie … Weine dich jede Nacht in den Schlaf. Was alle in der Mitte betrifft? Versuchen Sie, das Gespräch auf eine Art und Weise zu teilen, die der anderen Person die Informationen und den Kontext vermittelt, die Ihrer Meinung nach am wichtigsten sind (sei es nun, dass ich traurig bin oder ob ich mir ein paar Tage frei nehmen muss), und gleichzeitig deutlich zu machen, dass Sie das nicht von dieser Person erwarten reagieren wie ein lebenslanger Freund (oder ein Therapeut). Teilen Sie ein wenig mit und sehen Sie, wie die Person reagiert, sagt Nelson. Achten Sie auf soziale Hinweise. Stellen sie Fragen? Handelt es sich nur um eine einseitige Freigabe?

„Es ist immer angebracht, mitzuteilen, was in Ihrem Leben vor sich geht“, sagt Nelson. Aber das sollten wir nicht sein Verarbeitung mit den Menschen am unteren Ende des Dreiecks.

Wenn Sie befürchten, dass Sie durch die Ehrlichkeit Ihrer Gefühle wie eine Debbie Downer aussehen, dann verstehe ich das. Ich war auch dort. Aber Nelsons Tipps haben mir geholfen, über meine Beziehungen als Mensch nachzudenken ganz anstatt sich auf jede einzelne Interaktion zu konzentrieren. Wenn ich herauszoome, um diese Perspektive zu erhalten, kann ich erkennen, dass es für mich völlig in Ordnung ist, meinen Freunden gegenüber etwas verletzlicher und authentischer zu sein – zum Teil, weil wir alle unser Bestes tun, um diese echte Positivität zu vermitteln, auch wenn die Dinge es sind Scheiße.

Wenn Sie denken, dass Sie sich durch mehr Offenheit besser fühlen würden, aber einfach keine Ahnung haben, wie Sie auf „Wie geht es Ihnen?“ reagieren sollen, finden Sie unten einige Skripte, die denen ähneln, die ich in meinem eigenen Leben verwendet habe und die Sie als Antwort verwenden können Ausgangspunkt. (Natürlich können Sie sie jederzeit anpassen/ändern, um sie an Ihre Situation, Bedürfnisse und die Person, mit der Sie sprechen, anzupassen, oder sie einfach ganz zu ignorieren!)

männlicher polnischer Vorname

Extrem vager Ansatz: Eh, mir ging es ehrlich gesagt besser! Ich würde lieber nicht darauf eingehen, aber ich würde mich über jede gute Stimmung freuen, die Sie mir jetzt senden möchten.

Etwas weniger vage: Ehrlich gesagt waren es ein paar harte [Tage/Wochen]. Ich beschäftige mich mit einigen [füllen Sie diese Lücke aus oder sagen Sie einfach „Zeug“] und könnte im Moment ein paar gute Stimmung gebrauchen.

Füllen Sie dann diese Lücke mit etwas aus wie:

• stressige Dinge in meinem Privatleben
• Familiendrama
• Familiensachen
• Gesundheitsprobleme

Und denken Sie nicht zu sehr über den Satz nach, den Sie wählen, um die Lücke hier auszufüllen! Einige stressige Dinge in meinem Privatleben können so ziemlich alles abdecken, und man schuldet niemandem eine ausführliche Erklärung dazu genau Was ist mit Ihrer letzten IVF-Runde los und welche Auswirkungen hat sie auf Ihren Körper und Ihre Ehe? Es geht darum, zu vermitteln, dass es mir nicht gut geht und ich nicht wirklich darauf eingehen möchte, warum. Es gibt keine Verwundbarkeitspolizei, die Sie ins Gefängnis werfen wird, weil Sie nicht die exakt richtige Formulierung für Ihr spezifisches Problem gewählt haben.

Etwas bevorstehender: Ehrlich gesagt waren es ein paar harte Wochen; Meine Mutter hat gesundheitliche Probleme. Aber ich halte durch!

Noch entgegenkommender; kann spezifisch oder vage sein; erfordert nicht einmal die Frage „Wie geht es dir?“: Hey, ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass bei meiner Mutter kürzlich Krebs diagnostiziert wurde. Kein Grund zur Sorge – sie hat großartige Ärzte und ich habe ein gutes Unterstützungssystem eingerichtet. Ich möchte jetzt nicht wirklich darüber reden, aber ich wollte, dass Sie es wissen, für den Fall, dass ich etwas abgelenkt wirke oder anfange, mehr PTO als gewöhnlich zu nehmen.

(Natürlich können Sie den Abschnitt „Ich möchte nicht wirklich darüber reden“ gerne überspringen, wenn Sie sich eigentlich damit wohl fühlen, darüber zu reden!)

Bonus: eine zeitgemäßere Version, die man verwenden kann, wenn es scheiße ist Wirklich schlecht/ traumatisch : Hey, ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass bei meiner Mutter kürzlich Krebs diagnostiziert wurde und ihre Prognose nicht gut ist. Sie wird später in dieser Woche in die Hospizpflege wechseln. Ich gebe mein Bestes, um es zusammenzuhalten, aber ich bin am Boden zerstört. Ich möchte im Moment nicht wirklich darüber reden, aber ich wollte, dass du es weißt, für den Fall, dass ich [abgelenkt/müde/weinerlich/unruhig/niedergeschlagen] scheine oder anfange, mehr PTO als gewöhnlich zu nehmen.

Letztendlich ist es sehr persönlich und liegt ganz bei Ihnen, was Sie teilen, mit wem Sie diese Informationen teilen und wie Sie sie kommunizieren. Um herauszufinden, mit welchem ​​Grad der Verletzlichkeit Sie sich in verschiedenen Beziehungen wohlfühlen, bedarf es einiger Experimente und Übung – und kann sich im Laufe der Zeit oder abhängig davon, womit Sie es genau zu tun haben, ändern. Ehrlich zu sein kann sich manchmal wie Selbstfürsorge anfühlen; In anderen Fällen könnte es sich wie eine Belastung anfühlen. Aber wenn ich Schwierigkeiten habe, finde ich es hilfreich, mich einfach daran zu erinnern, dass ich eine Wahl habe, dass ich es bin erlaubt um eine offene Antwort auf die Frage „Wie geht es dir?“ zu geben, dass es bei Verletzlichkeit nicht um alles oder nichts geht und dass es mir tatsächlich viel besser gehen kann, wenn ich etwas ehrlicher bin.

Rachel Wilkerson Miller ist die Autorin von Dot Journaling: Ein praktischer Leitfaden und ein ehemaliger leitender Redakteur bei BuzzFeed . Derzeit arbeitet sie an ihrem zweiten Buch, Die Kunst des Auftauchens: Ein Leitfaden, wie man auf sich selbst und andere Menschen aufpasst (Das Experiment, Frühjahr 2020). Du kannst ihr folgen Twitter Und Instagram , und lesen Sie ihren Blog Hier .

Der Inhalt jeder „A Little Better“-Kolumne stellt die Meinung des Autors dar und spiegelt nicht unbedingt die Ansichten von SelfGrowth oder den SelfGrowth-Redakteuren wider.