Sicher kennen Sie vielleicht Ihre Liebessprache – vielleicht sind es bestätigende Worte oder dienende Handlungen. Aber was ist mit Kampfsprachen für unsere Konfliktstile? Während die fünf Liebessprachen zu einer beliebten Referenz geworden sind, um zu beschreiben, wie wir Zuneigung geben und empfangen, gibt es keinen ebenso anschaulichen Rahmen, um zu verstehen, wie wir kämpfen.
Das soll nicht heißen, dass sich niemand damit beschäftigt hat – einige Autoren und Psychologen haben ähnliche Ideen untersucht, wie Lena Morgan Kampfsprachen: Konflikte in Verbindungen verwandeln oder Mark Travers PhD für Forbes –, aber keine einzelne Gruppe von Beziehungskonfliktstilen hat so Einzug in unser modernes Liebeslexikon gehalten wie die Liebessprachen.
Trotz des Mangels an schwungvoller Fachsprache ist das Erkennen, wie Sie auf Spannungen reagieren, eine wertvolle Fähigkeit, die die Art und Weise verbessern kann, wie Sie mit anderen in Kontakt treten. Alle Experten, mit denen SELF gesprochen hat, sind sich einig. Unabhängig davon, ob Sie das Gespräch zum Beispiel abbrechen oder ganz ausweichen, verrät Ihre bevorzugte Methode viel über Ihre Kommunikationsgewohnheiten – und, was noch wichtiger ist, was Sie tun können, um Probleme effektiver (und mit weniger Missverständnissen) zu lösen.
Um Ihnen dabei zu helfen, Ihren Konfliktstil herauszufinden, hat SELF Experten gebeten, einige häufige Muster aufzuschlüsseln, die ihnen in Beziehungen aufgefallen sind. Lesen Sie weiter, um herauszufinden, welche(s) Sie am meisten anspricht.
1. Sie denken nach, bevor Sie reagieren.
Wenn Ihr erster Instinkt in einem angespannten Moment darin besteht, innezuhalten, eine Verschnaufpause einzulegen und die Dinge durchzudenken, bevor Sie reagieren, könnten Sie ein Reflektor sein. In diesem Fall benötigen Sie wahrscheinlich Zeit zur Selbstreflexion und sind möglicherweise nicht bereit, sich sofort zu engagieren Christina ist Ärztin Der in Los Angeles ansässige Psychiater und medizinische Direktor der National Interventional Psychiatry bei Mindpath Health erzählt SELF. Sie machen also standardmäßig eine Pause – vielleicht, indem Sie ein Gespräch Stunden später noch einmal aufgreifen oder nach etwas Schlaf auf eine hitzige nächtliche SMS antworten. Dies gibt Ihnen Raum zum Verarbeiten und Vermeiden Dinge sagen, die du nicht meinst …kann aber auch frustrierend für jeden sein, der lieber schnellstmöglich eine Lösung finden möchte.
Wenn Sie das sind: Um Missverständnisse oder verletzte Gefühle zu vermeiden, hilft es, dies explizit zu sagen sagen Sie machen eine Verschnaufpause, anstatt einfach nur still zu werden (und ungewollt distanziert zu wirken). Stimme zu Pausen machen und legen Sie ungefähr fest, wie lange es dauern wird, schlägt Dr. Ni vor. Der Zeitpunkt liegt bei Ihnen, ob Sie sich 20 Minuten abkühlen oder den Rest der Nacht nutzen möchten, um Ihren wütenden Gedanken einen Sinn zu geben. Der Punkt ist, dass die andere Person durch Offenheit weiß, dass Sie sie nicht ignorieren. Auf diese Weise ist es wahrscheinlicher, dass sie sich beruhigt fühlen und Ihnen den Raum geben, den Sie brauchen, um wieder sinnvoll miteinander in Kontakt zu treten.
2. Sie vermeiden jede Art von Spannung.
Menschen mit diesem Kampfstil werden alles tun, um Konfrontationen zu vermeiden. Anstatt sich zu äußern, wenn dich etwas stört, tendierst du dazu, das Problem herunterzuspielen (Nein, mir geht es wirklich gut – lass es uns einfach lassen.) ) oder beenden Sie das Gespräch mit „Wir reden gerade nicht darüber.“ Sie können sogar mit einem Witz ablenken, um die Stimmung aufzuhellen. Oberflächlich betrachtet kann es wie ein Ansatz ohne entspanntes Drama erscheinen, angenehm zu sein, aber Dr. Ni erklärt das im Laufe der Zeit Ressentiment wird sich zwangsläufig aufbauen, wenn Sie Ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken.
Wenn Sie das sind: Es lohnt sich, sich an diesen Konflikt zu erinnern ist nicht automatisch eine schlechte Sache – tatsächlich kann es eine gesunde Möglichkeit sein, die eigenen Kontakte zu vertiefen, wenn man sich die schwierigen Dinge durcharbeitet. Wenn Sie also etwas wirklich stört (vielleicht der passiv-aggressive Kommentar eines Freundes oder die Unordnung Ihres Partners), sollten Sie es ansprechen.
Natürlich kann es ängstlich sein, zu lernen, sich auszudrücken (auch wenn es jemand anderem Unbehagen bereitet). Aber die Verwendung von I-Aussagen ist eine von Experten anerkannte Taktik für eine ehrliche Kommunikation ohne Schuldzuweisungen geben oder Gefühle verletzen. Ich war zum Beispiel irgendwie verärgert, als ... Ich würde es wirklich begrüßen, wenn ... oder ich etwas Beruhigung bräuchte ...
3. Sie konzentrieren sich darauf, die andere Person glücklich zu machen.
Menschenfreundlich kann ziemlich ähnlich aussehen wie das Vermeiden von Konfrontationen – und um fair zu sein, haben sie einen gemeinsamen Hass auf Konflikte und Dramen. Es gibt jedoch einen subtilen Unterschied zwischen den beiden Stilen Larry Schooler PhD Assistenzprofessor für Kommunikationswissenschaften an der University of Texas in Austin.
Ein vermeidender Stil wird es ablehnen, sich auf irgendeine sinnvolle Kommunikation über Konflikte einzulassen, sagt Dr. Schooler zu SELBST. Bei Ihnen liegt es jedoch möglicherweise nicht daran, dass Sie Meinungsverschiedenheiten und Unannehmlichkeiten im Allgemeinen fürchten – es liegt eher daran, dass Sie die andere Person nicht enttäuschen oder verärgern möchten. Nehmen wir an, Sie bringen das Flirten Ihres Partners zur Sprache und dieser reagiert besonders defensiv. Während ein vermeidender Stil das Gespräch schnell abbrechen könnte (vergessen Sie, dass ich es überhaupt angesprochen habe, ist in Ordnung), entschuldigen Sie sich möglicherweise übermäßig oder sagen, dass Sie sich geirrt haben, nur um die Person zu beruhigen. Im Grunde sind Sie so sehr darauf konzentriert, jemand anderem Vorrang einzuräumen (weil Ihnen so viel am Herzen liegt!), dass Sie keine Lösung finden können, die Ihnen beiden und nicht nur beiden zugute kommt. Mit der Zeit halten diese Tendenzen den Frieden vielleicht an der Oberfläche, aber sie gehen oft zu Lasten Ihrer eigenen Bedürfnisse.
Wenn Sie das sind: Noch einmal: Wenn du mit jemandem nicht einverstanden bist, heißt das nicht, dass er dich plötzlich hassen wird. Erinnern Sie sich also daran, dass es in Ordnung ist, sich auszudrücken, sagt Dr. Schooler, auch wenn es zunächst schwierig ist.
Eine weitere Sache, über die man nachdenken sollte, fügt er hinzu Was Sie geben zu – und was noch wichtiger ist, warum. Bist du wirklich damit einverstanden, dass dein Partner seinem Ex eine SMS schreibt, oder tust du nur so, weil du Angst hast, dass er sonst mit dir Schluss macht? Erscheint es fair, sich dafür zu entschuldigen, dass man ein echtes Problem angesprochen hat, oder sagen Sie nur das, was die Person Ihrer Meinung nach hören möchte? Ein wenig Selbstreflexion kann Ihnen beibringen, in Momenten des Streits Prioritäten zu setzen, damit Sie nicht jedes Mal automatisch nachgeben.
4. Du unterdrückst ... bis du explodierst.
Zunächst könnten Sie versuchen, jegliche Frustration oder Unzufriedenheit zu verbergen und sich dazu zu überreden, den Mund zu halten und so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Tief im Inneren wird ein Unterdrücker jedoch feststellen, dass sich seine Emotionen langsam aufbauen. Sie sagen nichts, sie beruhigen, sie lassen es sein Lisa Brateman LCSW In New York ansässiger Psychotherapeut und Autor von Worüber streiten wir wirklich? sagt SELBST. Dann können sie es plötzlich nicht mehr ertragen und reißen einfach ab. Dieser Ausbruch – ob es nun ein Wutanfall ist oder plötzlich weinen Mitten im Streit – erwischt Außenstehende normalerweise unvorbereitet und lässt sie sich fragen, warum Sie von null auf hundert gegangen sind.
Wenn Sie das sind: Wenn man so starke Emotionen unterdrückt, ist es nur eine Frage der Zeit, bis sie zum Ausdruck kommen – oft auf intensive Weise. Um dies zu verhindern, sind sich die Experten, mit denen wir gesprochen haben, einig, dass die Antwort einfach ist: Es ist eine frühzeitige transparente Kommunikation – nutzen Sie diese I-Aussagen, um Ihre Bedenken auszudrücken vor Du erreichst diesen Bruchpunkt.
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Es hilft auch, sich daran zu gewöhnen, negative Emotionen zu akzeptieren (nicht zu ignorieren), indem man aufschreibt, was einem auf die Nerven geht SELBST hat zuvor berichtet oder aufgestaute Wut in etwas Körperliches wie einen kathartischen Wutanfall kanalisieren.
5. Du konfrontierst andere ziemlich aggressiv.
Sie sind jemand, der sich nicht davor scheut, sich seinen Problemen direkt zu stellen (Wir müssen darüber reden, was jetzt passiert ist) oder direkt zu sagen, dass Sie ein Problem haben (Sie haben die Nerven, hinter meinem Rücken über mich zu reden.) – aber vielleicht ist Ihr Vortrag nicht immer der konstruktivste oder freundlichste. Laut Brateman ist es mehr als nur Unverblümtheit – es kann sein, dass es Ihnen schwerfällt, Selbstbeherrschung zu üben, oder dass Sie langsamer werden, um anderen zuzuhören, und dass Sie sogar auf Schreien oder verletzende persönliche Angriffe zurückgreifen, die Sie später bereuen werden. (Dies kann daran liegen, dass Sie sich gezielt angesprochen fühlen oder einfach nicht über das Richtige verfügen Kommunikationsfähigkeit (Um auszudrücken, was Sie beunruhigt.) Infolgedessen wird sich die andere Person jedoch überfordert fühlen, wenn Sie in Ihrer Gegenwart ihre Meinung äußern, betont Dr. Ni.
Wenn Sie das sind: Es gibt einen Satz: „Ich kann dich nicht hören, wenn du mich anschreist“, sagt Brateman – was bedeutet, dass selbst die logischste Botschaft verloren geht, wenn du deine Stimme erhebst oder gemeine Worte verwendest. Wenn dies also Ihre Konfliktsprache ist, ist es wichtig zu lernen, wie Sie mit impulsiven Ausbrüchen umgehen, die Ihren Beziehungen nur schaden. Wir haben einige Strategien zur Wutbewältigung Hier Zu den schnellen Tipps gehören jedoch, einen Schritt zurückzutreten, um sich abzukühlen, bevor Sie das Erste sagen, was Ihnen Dr. Ni vorschlägt, oder tiefe Atemübungen zu machen, wenn Sie in die Defensive geraten. Aktives Zuhören ist ebenfalls eine Fähigkeit, die es zu verbessern gilt (mehr dazu). Hier ), sodass Sie das Gespräch nicht vollständig dominieren.
6. Sie argumentieren, um zu gewinnen.
Für Sie ist eine Meinungsverschiedenheit wie eine Debatte oder ein Wettbewerb. Sie versuchen nicht nur, einen Kompromiss zu finden; Sie sind entschlossen, die Nase vorn zu haben oder genau das zu bekommen, was Sie wollen. Laut Dr. Schooler zeigt sich dies häufig im Kundenservice oder in anderen Transaktionsszenarien: „Sehen Sie, ich werde mich nicht mit weniger als einer vollständigen Rückerstattung und einer Gutschrift zufrieden geben oder wenn Sie diese Rückerstattung nicht bearbeiten, werde ich dies an Ihren Vorgesetzten weiterleiten.“
In Ihren persönlichen Beziehungen könnte diese Konfliktsprache auch wie versteckte Drohungen klingen (Wenn Sie meine Seite nicht verstehen können, sind wir mit diesem Gespräch fertig). Sie könnten sogar versuchen, ihre Argumentation auseinanderzunehmen und Ihre eigenen Quittungen mitzubringen (das ist eigentlich nicht so, ich habe die Texte hier). Sicherlich können dies effektive Wege sein, um Ihr Ziel zu erreichen – aber bei einem fairen Kampf geht es nicht darum, zu gewinnen, betont Dr. Schooler. Es sollte eine kooperative Anstrengung sein, damit Sie beide zufrieden sind.
Wenn Sie das sind: Betrachten Sie Meinungsverschiedenheiten nicht als einen Wettbewerb oder eine direkte Beleidigung, gegen die Sie sich wehren müssen. Anstatt zu versuchen, jemandem das Gegenteil zu beweisen oder seine konstruktive Kritik persönlich zu nehmen, drücken Sie Ihren Standpunkt mitfühlender und kooperativer aus, schlägt er vor. Du könntest zum Beispiel sagen: „Es stört mich wirklich, wenn du Pläne in letzter Minute absagst“, statt „Wenn du noch einmal schlapp machst, werde ich nicht mehr mit dir rumhängen.“ Und bleiben Sie offen dafür, auch ihre Seite anzuhören – es geht darum, eine gemeinsame Basis zu finden, nicht um einen Sieg zu sichern.
7. Sie vermitteln, um einen Mittelweg zu finden.
Ihre unmittelbare Reaktion auf jede Art von Spannung ist: „Okay, was ist die Lösung?“ Sie sind wahrscheinlich der Entschleuniger in Ihrer Freundesgruppe, sagt Dr. Ni – jemand, der darauf abzielt, alle mit logischen Win-Win-Kompromissen glücklich zu machen, wie „Hey, ich passe heute Abend auf die Kinder auf, wenn Sie morgen auf sie aufpassen“, oder „Ich mache den Abwasch, wenn Sie die Wäsche waschen“.
Laut Dr. Schooler ist dies einer der effizienteren Wege, in einen Konflikt zu gehen, da er das notwendige Geben und Nehmen einer gesunden Dynamik beinhaltet. Allerdings gibt es einige potenzielle Fallstricke, die es zu berücksichtigen gilt. In bestimmten Situationen kann sich dieser Ansatz ein wenig transaktional anfühlen, betont er. So etwas wie „Ich entschuldige mich dafür, wenn Sie sich dafür entschuldigen“ kann sich entkräftend anfühlen, als ob Sie verhandeln und kein Mitgefühl zeigen.
Es ist auch so, dass nicht jeder eine Lösung möchte: Wenn Ihr Freund darüber verärgert ist, dass Sie sein Geburtstagsessen verpasst haben, muss er möglicherweise nur zuhören, um seine Enttäuschung zu bestätigen und sich zu entschuldigen – und nicht verhandeln, indem Sie ihm ein extravagantes Abendessen kaufen oder ihm erlauben, Ihr bevorstehendes Treffen ausfallen zu lassen.
Wenn Sie das sind: Den Mittelweg anzustreben ist ein gesunder Ansatz, aber je nachdem, mit wem man es zu tun hat, ist er nicht immer der produktivste – vor allem, wenn man unterschiedliche Konfliktstile hat, sagt Dr. Schooler. Nehmen Sie sich also einen Moment Zeit, um herauszufinden, was die andere Person tatsächlich von diesem Gespräch erwartet, bevor Sie in den „Wie du mir“-Modus wechseln. Und wenn Sie sich nicht sicher sind? Es schadet nicht, direkt nachzufragen.
Ganz gleich, welchen Konfliktstil Sie haben: Wenn Sie sich bei Meinungsverschiedenheiten frühzeitig über die Kommunikationsgewohnheiten und Vorlieben des anderen abstimmen, können Sie eine Menge Zeit und mentale Energie sparen – ganz zu schweigen davon, dass die Interaktion viel produktiver wird.
Nehmen Sie an diesem Quiz teil, um Ihren Konfliktstil herauszufinden:
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