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Wenn Sie auf diesen Artikel über faires Kämpfen geklickt haben, besteht die Möglichkeit, dass es sich um eine Fähigkeit handelt, die Sie stärken möchten. Vielleicht sind Sie jemand, der nie streitet, weil Sie glauben, dass der einfachste Weg zur Harmonie darin besteht, niemals Bedenken zu äußern. Oder vielleicht sind Sie aufbrausend und kleine Meinungsverschiedenheiten führen oft zu einem totalen Krieg. Nun, egal welcher Kämpfertyp Sie sind, hier ist wahrscheinlich ein Ratschlag für Sie dabei.
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Unabhängig davon, ob Sie viel streiten oder überhaupt nicht, ist es wichtig, Folgendes zu bedenken: Meinungsverschiedenheiten sind ein natürlicher Teil der Beziehung zu anderen. Tatsächlich vertiefen gelegentliche Konflikte Beziehungen, wenn man sie mit Empathie führen kann. Marisa G. Franco , Ph.D., beratender Psychologe und Freundschaftsexperte, erzählt SelfGrowth. Unsere Beziehungen erreichen eine völlig neue Ebene der Intimität, wenn wir erkennen, dass wir bei [Problemen] ehrlich und offen sein können, auch wenn es um schwierige Dinge geht.
Der Schlüssel liegt jedoch darin, mit der gleichen Sorgfalt und Absicht zu kämpfen, mit der Sie Liebe zum Ausdruck bringen. Im Folgenden geben Beziehungstherapeuten 12 Tipps, die Ihnen dabei helfen, fair zu kämpfen.
1. Atmen Sie ein.
Wenn Sie wahnsinnig wütend sind (und es nicht mehr ertragen wollen), ist das Beste, was Sie tun können, tief durchzuatmen und sich an Ihr ultimatives Ziel zu erinnern. Sie könnten die Zwerchfellatmung üben, die Ihre Ruhe- und Verdauungsreaktion aktiviert (das Gegenteil einer Stressreaktion). Sie können beispielsweise eine Hand auf Ihre Brust und die andere auf Ihren Bauch legen. Atmen Sie dann langsam durch die Nase ein und aus. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, sich zu beruhigen und die Situation ganzheitlicher zu betrachten. „Zoomen Sie heraus und berücksichtigen Sie neben Ihren eigenen auch die Bedürfnisse der anderen Person“, sagt Dr. Franco. Wenn ich jemand bin, der herauszoomen und sagen kann: „Das ist es, was mein Partner braucht, das ist es, was ich brauche, und das ist es, was für uns beide im Moment Sinn macht“, werden Sie den Konflikt eher wie ein Team angehen. Dr. Franco sagt.
2. Erwägen Sie, Ihr Konfliktgespräch zu planen.
Eine gute Möglichkeit, einen unfairen Streit zu vermeiden, besteht darin, Ihrem Partner im Voraus zu sagen, dass Sie ein bestimmtes Problem besprechen möchten – das ist das Gegenteil eines Hinterhalts. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., erklärt SelfGrowth, dass die lockere Zeit, die Sie sich für die Besprechung spezifischer Themen nehmen, es Ihrem Partner ermöglicht, auch darüber nachzudenken. Auf diese Weise können sie (hoffentlich) verletzlich an das Gespräch herangehen, anstatt sich angegriffen zu fühlen. Noch eine Idee? Die Beilegung von Meinungsverschiedenheiten per E-Mail kann den Partnern Zeit geben, ihre Gedanken zu ordnen und sie mit Mitgefühl zu artikulieren, berichtete SelfGrowth zuvor.
3. Bleiben Sie beim Thema.
In der Hitze des Gefechts ist es verlockend, jedes einzelne Problem, das Sie jemals erlebt haben, in einen epischen Kampf zu packen. Das ist, äh, überwältigend für die Person, mit der Sie streiten, und es ist keine produktive Art, darüber zu sprechen, warum Sie eigentlich wütend sind. Anstatt in der Küche zu versinken, sei es besser, sich auf den einen Punkt zu konzentrieren, den man ansprechen möchte, sagt Dr. Jamea, insbesondere wenn das Ziel darin besteht, eine praktikable Lösung zu finden.
4. Kämpfe nicht um den Sieg.
Nachdem Sie sich daran erinnert haben, dass Sie und Ihr Partner im selben Team sind, ist es hilfreich, den Drang, Ihren Partner im Kampf zu besiegen, zu unterdrücken. Ihre Beziehung ist keine Diktatur und es ist auch nicht wirklich eine Demokratie, weil Sie zu zweit sind, sodass Sie einen Kompromiss eingehen müssen, erklärt Dr. Jamea. (Auch wenn da Sind (Wenn mehr als zwei von Ihnen in Ihrer Beziehung sind, ist ein Kompromiss der beste Weg, um sicherzustellen, dass sich alle Parteien gehört fühlen.) Sie möchten sich fragen, wie ausgewogen sich ein Kompromiss im Gesamtplan Ihrer Beziehung anfühlt, sagt Dr. Jamea. Echtes Gewinnen wird wahrscheinlich erforderlich sein zusammenarbeiten .
5. Versuchen Sie, für die Anliegen des anderen empfänglich zu sein.
Vielleicht kommt Ihr Partner auf Sie zu Du über ein Problem, das sie haben, und sie möchten es besprechen. Oder vielleicht sind Sie völlig verärgert zu dem Streit gekommen, aber Ihr Partner hat eine solide Erklärung. Egal wer spricht, es kann schwierig sein, offen und empfänglich zu bleiben, wenn man verärgert ist.
„Wenn wir unseren Partner verarschen, seine Bedenken herunterspielen oder uns abweisend über [was er sagt] äußern, wird er es am Ende mehrmals bei uns zur Sprache bringen müssen“, sagt Dr. Jamea. Und jedes Mal, wenn sie es zur Sprache bringen, kann es immer lauter werden, was aus einem kleinen Problem ein großes Beziehungsproblem machen kann. Anstatt Bedenken abzutun oder zu ignorieren, versuchen Sie, tief durchzuatmen und zuzuhören, was Ihr Partner sagt (auch wenn es schwer fällt).
6. Wiederholen Sie, was Sie hören.
Eine der besten Möglichkeiten, offen zu bleiben, besteht darin, die Aussagen Ihres Partners zu wiederholen, damit er sich gehört und verstanden fühlt und bei Bedarf Klarheit schaffen kann, sagt Dr. Franco. Sie könnten also sagen: „Was ich höre, ist, dass Sie verärgert sind, wenn Sie mich bitten, etwas im Haushalt zu erledigen, und ich es nie in die Tat umsetze.“ Dieser kleine Tipp ermöglicht es jedem von Ihnen, sich um gegenseitiges Verständnis und eine gemeinsame Basis zu bemühen. Es ist auch hilfreich, wenn es angespannt wird, sagt Dr. Franco. Manchmal kann es ausreichen, eine Antwort zu hören, um die Tendenz einer Person, etwas Verletzendes zu sagen, zu unterbrechen.
7. Verwenden Sie I-Anweisungen.
Dies ist eine Anlaufstelle für jedes schwierige Gespräch. Wenn Sie negatives Feedback über die andere Person formulieren, kann es kritisch statt konstruktiv wirken. Wenn Sie Aussagen verwenden, die sich auf Sie konzentrieren, können Sie dazu beitragen, dass die Kommentare weniger hart wirken. Bevor Sie mit I-Aussagen zu kreativ werden, beachten Sie, dass sie keine Dinge enthalten sollten wie „Ich hasse es, wenn ...“ Versuchen Sie es stattdessen mit Sätzen wie „Wenn X passiert, fühle ich Y.“ Dies beseitigt nicht alle möglichen Spannungen, aber es kann Ihrem Partner helfen zu verstehen, wie Sie bestimmte Verhaltensweisen erleben, ohne unnötig voreingenommen oder kritisch zu wirken.
8. Gemeinsamkeiten finden.
Wie bereits erwähnt, kann es hilfreich sein, Ihre Meinungsverschiedenheiten konstruktiv zu gestalten, indem Sie genau zuhören und fragen, ob Sie Ihrem Partner richtig zuhören. Noch ein Tipp? Bestätigen Sie, wenn Sie mit der Meinung der anderen Person einverstanden sind (oder diese zumindest verstehen). Wenn wir unsere Gedanken und Gefühle zu einem bestimmten Thema entschlüsseln, können wir normalerweise Bereiche identifizieren, in denen wir uns überschneiden, erklärt Dr. Jamea. Und wenn wir das tun, ist es einfacher, Kompromisse einzugehen und eine Lösung zu finden.
9. Lassen Sie Schnarch und Beschimpfungen an der Tür.
Das mag wie eine Selbstverständlichkeit erscheinen, aber der gesunde Menschenverstand kann verschwinden, wenn die Gemüter aufflammen. Versuchen Sie daher, nicht unter die Gürtellinie zu gehen oder herabsetzende, respektlose oder geradezu beleidigende Worte zu finden. Ein Idiot zu sein mag sich im Moment vielleicht befriedigend anfühlen, aber es beeinträchtigt jede angestrebte Lösung und kann dauerhafte Beziehungsschäden verursachen. Wenn es während eines Kampfes unangenehm wird, versuchen Sie es mit dem nächsten Tipp ...
10. Machen Sie eine Pause (aber gehen Sie nicht einfach).
Wir wissen, wie schwer es ist, in angespannten Momenten die Fassung zu bewahren – vor allem, wenn man in der Vergangenheit oft die Fassung verloren hat. Dennoch könnte es hilfreich sein, eine sehr liebevolle, fürsorgliche und bewusste Pause einzulegen, wenn sich die Dinge ändern. Bevor wir erklären, wie das aussieht, wollen wir es klarstellen: Eine Pause zu machen bedeutet nicht, mitten im Satz hinauszustürmen und die Tür zuzuschlagen, während Ihr Partner Sie bittet, zu bleiben.
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Was ist eine Pause? Wenn wir uns an einem Ort befinden, an dem der Konflikt eskaliert ist und wir gestresst sind, können wir so etwas sagen wie: „Hey, es scheint, als ob wir wirklich in die Krise geraten.“ betont . „Warum kommen wir nicht in X-Zeiten auf dieses Gespräch zurück?“ kann hilfreich sein, sagt Dr. Franco. Eine Pause zu machen mag einfach erscheinen, aber es erfordert viel Reife, um sie durchzuziehen. Sie müssen in der Lage sein, Ihre Gefühle zu erkennen, um eine Pause zu bitten und einen konkreten Zeitrahmen für Ihre Rückkehr festzulegen, sagt Dr. Franco. So gönnen Sie sich eine Auszeit und zeigen gleichzeitig Anteilnahme und Liebe für die Beziehung.
11. Setzen Sie faire Kampfgrenzen.
Eine Möglichkeit, Pausen einfacher zu machen, besteht darin, einige nicht verhandelbare Grenzen für faire Kämpfe festzulegen vor Dein nächster Kampf. Dazu kann Nulltoleranz gegenüber Beschimpfungen, Aggressionen oder allem anderen gehören, was beiden Parteien Unbehagen bereitet. Auch wenn das Festlegen klarer Grenzen übertrieben klingt, denken Sie daran, dass es sich hierbei um Richtlinien handelt, die Ihnen beiden helfen sollen, den Respekt zu wahren, der für eine wirklich konstruktive Diskussion erforderlich ist. Grenzen sind keine Strafe, erklärt Dr. Jamea. Sie sind das, was wir eingerichtet haben, um uns emotional zu schützen.
12. Erwägen Sie ein Nachsorgeritual.
Aftercare ist eine BDSM-Praxis, die Menschen, die an einer Kink-Szene teilgenommen haben, dabei hilft, einen Weg aus ihren Rollen zu finden. Auch wenn dies nach einer perfekten Technik für den Sex klingt, kann sie auch nach schwierigen Gesprächen nützlich sein. Liz Powell , Ph.D., Psychologe und Autor von Aufbau offener Beziehungen, sagte zuvor SelfGrowth . Die Nachsorge kann aus Versöhnungssex, Händchenhalten, stillem Umarmen oder einfach gegenseitigen Fragen bestehen, um ein wenig Intimität und Verbundenheit wiederherzustellen (ohne den Streit noch einmal aufzuwärmen). Immer wenn Sie eine starke emotionale Reaktion verspüren, könnte etwas hilfreich sein, das wie eine Art Nachsorge aussieht, erklärte Dr. Powell.
