Mein bester Freund und ich saßen in der siebten Klasse im Bus auf dem Heimweg von der Schule und waren fast an unserer Haltestelle. Während der gesamten Fahrt hatte sie es vermieden, mir den Namen ihres neuen Schwarms zu nennen, der sie seit Wochen verlassen und traurig zurückgelassen hatte. Ich wurde ungeduldig.
„Ich muss dir zuerst etwas sagen“, sagte sie und wich meinem Blick aus. Ich bin bisexuell .
„Okay“, sagte ich langsam und verlängerte den zweiten Vokal. Ich hatte dieses Wort noch nie zuvor gehört. Was bedeutet das?
Mit der Selbstsicherheit, die die coolere beste Freundin ausstrahlt, wenn sie ein skandalöses neues Thema erklärt (zumindest in der Mittelschule), sagte sie: „Das bedeutet, dass ich Jungs mag.“ Und Ich mag Mädchen.
Und dann schrie ich: „Oh mein Gott, das bin ich auch!“
Bisexualität ist natürlich komplizierter. Wie ihre Schwesteridentitäten, wie Pansexualität und Omnisexualität, impliziert Bisexualität eine Anziehungskraft auf mehrere (oder alle) Geschlechter. (Wenn Sie sich fragen, Was ist Pansexualität? ?' Hier erfahren Sie, was Sie wissen müssen. Die Vereinfachung des Gefühls, sich zu Männern und Frauen hingezogen zu fühlen (insbesondere wenn man davon ausgeht, dass diese Geschlechter cis sind), ist nicht nur falsch, sondern auch schädlich. Aber als Kind ohne tiefes Verständnis von Geschlecht war ich dennoch von der Definition meiner besten Freundin beeindruckt.
Autos mit dem Buchstaben e
Als ich aufwuchs, war ich verwirrt. Viele queere Kinder machen eine ähnliche Erfahrung: Uns wird nur eine Möglichkeit geboten, wie Beziehungen aussehen – cis-Mann plus cis-Frau sind für immer wahre Liebe! – und manchmal spüren wir schon früh, dass sich etwas an unserer inneren Erfahrung anders anfühlt.
Als in der fünften Klasse ein Freund mich als Beleidigung verspottete, ich sei schwul, dachte ich, ich hätte vielleicht einen Namen für meine Gefühle gefunden. Aber ich ging nach Hause und fragte meinen Vater, was das bedeutete, und es passte immer noch nicht. Ich war nicht heterosexuell, wie ich sein sollte, aber verdammt, ich war auch nicht dieser gegenkulturelle Schwule.
Ich fühlte mich festgefahren. So wie ich es damals sah, gab es Mädchen, die sich zu Jungen hingezogen fühlten, und es gab Mädchen, die sich zu Mädchen hingezogen fühlten, aber so sehr ich es auch versuchte, ich konnte mich nicht einfach für eines entscheiden. Ich war beides – und ich dachte, ich wäre der Einzige.
Das Wort lernen bisexuell An diesem Tag ein paar Jahre später im Bus war es ein unvergesslicher, kraftvoller Moment der Bestätigung. Es gab nicht nur einen Namen für das, was ich fühlte, ich war auch nicht allein.
Leider war mein Weg zu einer starken, sicheren bisexuellen Identität, wie bei vielen von uns, voller Schlaglöcher. Da ich im Laufe meines Lebens so viele Stigmatisierungen in Bezug auf Bisexualität verinnerlicht habe, hatte ich Schwierigkeiten, diese Identität zu beanspruchen, die sich zunächst wie maßgeschneidert für mich anfühlte.
Mit 15 Jahren fing ich an, mit meiner ersten Liebe, einer Frau, auszugehen. Mit ihr war ich zusammen meine erste sexuelle Erfahrung . Ich fühlte mich damals sehr wohl dabei, mich als bisexuell zu identifizieren. Ich war in Hülle und Fülle verknallt und das Geschlecht schien für meine Anziehungskraft irrelevant zu sein. Ich habe auch dabei geholfen, die Gay/Straight Alliance an meiner High School zu gründen. Klar, die Leute hielten mich fälschlicherweise für eine Lesbe und warfen mir damit verbundene Beleidigungen entgegen, aber ich fühlte mich in meiner Bisexualität gefestigt.
Als ich jedoch später anfing, mit einem Mann auszugehen, spürte ich eine deutliche Veränderung. Plötzlich stellten meine Kollegen meine Seltsamkeit in Frage. Sogar mein damaliger Freund sagte mir unverblümt: „Niemand ist für immer bisexuell.“ Irgendwann muss man sich entscheiden. Aber anstatt unser verkorkstes Verständnis von Sexualität in Frage zu stellen, schlichen sich stattdessen Zweifel in mein Herz ein: Würde Muss ich mich irgendwann entscheiden?
Viele Jahre lang ging ich danach fast ausschließlich mit Cis-Männern aus, hauptsächlich aus Bequemlichkeit. Ich identifizierte mich immer noch als bisexuell, weil ich in Menschen unterschiedlichen Geschlechts verknallt war, mich mit ihnen verabredete und mit ihnen Sex hatte. Aber die Liebesinteressen, die dazu neigten, zu bleiben und mich am meisten wollten, waren CIS-Männer. Ich war sogar mit einem verlobt, bevor ich mein Studium abschloss! Letztendlich führte mich dies in die entgegengesetzte Richtung zu dem, was Sie vielleicht annehmen: Meine sexuelle Langeweile und manchmal sogar mein Ekel gegenüber den Männern, mit denen ich ausgegangen bin, ließen mich glauben, ich sei doch superschwul und war es schon immer gewesen.
Langsamkeit Bedeutung
Also stürzte ich mich mit Anfang 20 in eine neue Richtung und engagierte mich intensiv in meiner örtlichen Queer-Community. Ich war ein paar Jahre lang nur mit Frauen zusammen, identifizierte mich als lesbisch, startete einen Blog für queere Frauen und ging schließlich eine langfristige, gemeinsame Beziehung mit einer Frau ein. Ich outete mich erneut – und war schockiert, als ich mich später erneut in einen Mann verliebte. Ich habe ein paar Jahre lang versucht, mich als homoflexibel zu bezeichnen, aber zwei Freunde später musste ich mich zurücklehnen und einen genauen Blick auf meine Identität werfen und darauf, warum sich meine Wahrnehmung davon scheinbar so drastisch veränderte.
Als ich diese verschiedenen Bezeichnungen ausprobierte, verstand ich nicht, dass es nicht einfach unser Verhalten ist, das bestimmt, wer wir sind. Es ist auch unsere innere Erfahrung und die Art und Weise, wie wir sie beschreiben. Das normative Verständnis von Bisexualität neigt dazu, sie fälschlicherweise als eine strenge Reihe von Gefühlen und Handlungen zu definieren: Uns wird gesagt, dass Bisexualität bedeutet, dass man sich gleichermaßen zu mehreren Geschlechtern hingezogen fühlt und sich mit ihnen in ähnlichem Maße romantisch und sexuell beschäftigt. Dies ist nicht nur eine unglaublich reduzierte Art, Sexualität zu verstehen, sondern stellt viele Menschen auch vor die Frage, ob sie sich als bisexuell identifizieren dürfen, wenn ihre Erfahrungen nicht mit dieser engen Definition übereinstimmen. Das ist mir passiert, bevor mir klar wurde, dass ich alles falsch gedacht habe.
Es dauerte Jahre, bis mir klar wurde, dass sexuelle Fluidität (die Erfahrung der sexuellen Identität als fließend und schwankend) legitim ist. Mittlerweile fühle ich mich wohl bei dem Gedanken, dass sich meine Anziehungskraft manchmal verändert und damit manchmal Identitätsveränderungen einhergehen, die auch gültig sind.
Aber es lohnt sich zu fragen, warum mir die Bezeichnung Bisexualität immer wieder entgleitet, obwohl die Anziehungskraft auf mehrere Geschlechter schon immer Teil meiner sexuellen Erfahrung war.
Was bedeutet es eigentlich bedeuten bisexuell sein? Und wer darf es beanspruchen?
Im Laufe der Jahre habe ich in meiner Gemeinde Beziehungen zu anderen bisexuellen Menschen, insbesondere zu Frauen, aufgebaut und gepflegt. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft ich von dieser alltäglichen Erfahrung gehört habe, die Menschen oft in eine Abwertungsspirale stürzt: Eine Cis-Frau fühlt sich zu mehreren Geschlechtern hingezogen, hat sich aber aus verschiedenen Gründen bisher nur romantisch und/oder sexuell verlobt mit cis-Männern. Vielleicht hat sie später im Leben ihre Anziehungskraft auf andere erkannt und befindet sich zu diesem Zeitpunkt bereits in einer monogamen Lebenspartnerschaft. Vielleicht fühlt sie sich in queeren Räumen unwohl – wie eine Hochstaplerin –, sodass sie niemanden außer CIS-Männern treffen, geschweige denn mit jemandem ausgehen konnte. Vielleicht sind ihre Stadt, ihre Familie oder ihre Kultur konservativ und ein authentisches Leben könnte für sie gefährlich sein. Sie weiß tief in ihrem Herzen, wo ihre Reize liegen, aber ihre Erfahrung verrät das. Ist sie bisexuell?
tatacaw
Nun ja. Ob sie sich so nennen möchte, liegt bei ihr.
Als ich an der Graduiertenschule war und auf einen Master- und dann einen Doktortitel in menschlichen Sexualitätsstudien hinarbeitete, wurde ich mit dem Orientierungs-, Verhaltens- und Identitätsmodell (OBI) bekannt gemacht. Von Brent A. Satterly, Ph.D., populär gemacht und seinen bekannteren Vorgängern ähnlich, die Kinsey-Skala Und das Klein-Gitter Ziel war es, einen einfachen Rahmen zum Verständnis der Komplexität menschlicher Sexualerfahrungen zu bieten.
Das OBI-Modell geht davon aus, dass unsere Orientierung (zu wem wir uns von Natur aus hingezogen fühlen), unser Verhalten (mit wem wir romantisch oder sexuell interagieren, auch durch Fantasien) und unsere Identität (wie wir uns selbst beschreiben) auf unabhängigen Ebenen existieren und es endlose Kombinationen gibt über die Wörterbuchdefinition einer bestimmten Sexualität hinaus. Es sagt dem allgegenwärtigen Mythos nicht so schnell zu, dass um identifizieren Als Bisexueller müssen Sie sich zu allen (oder mehreren) Geschlechtern gleichermaßen hingezogen fühlen und Sie müssen gegenüber allen (oder mehreren) Geschlechtern gleichermaßen romantisch und sexuell sein. Plötzlich fügten sich die Puzzleteile des Versuchs, meine eigene Sexualität zu verstehen, zusammen.
Wenn auch Sie sich mit Ihrer Sexualität oder sexuellen Identität auseinandersetzen, schlägt das OBI-Modell vor, darüber nachzudenken:
Gegenstände mit dem Buchstaben o
- Orientierung: Zu welchen Geschlechtern tendieren Sie von Natur aus? Zu welchen Geschlechtern fühlen Sie sich tendenziell hingezogen oder sind Sie verknallt? Wer weckt Ihr Interesse?
- Verhalten: Mit welchen Geschlechtern haben Sie tendenziell romantische und/oder sexuelle Beziehungen? Wen suchen Sie beim aktiven Dating? Von welchen Geschlechtern träumen Sie?
- Identität: Wie beschreiben Sie Ihr inneres sexuelles Selbstgefühl? Welche Worte passen zu Ihnen und fühlen Sie sich wohl dabei (auch privat)? Wie sehen Sie sich selbst als sexuelle Person?
So wirkt sich das auf mich aus: Ich fühle mich zu Menschen jeden Geschlechts hingezogen, wenn auch einige weitaus häufiger als andere. Der größte Teil meines romantischen und sexuellen Verhaltens habe ich mit Cis-Männern und Cis-Frauen erlebt, aber nicht alles, und ich entscheide mich dafür, nicht aktiv aus dem Weg zu gehen, um mit Männern (insbesondere Cis-Männern) auszugehen. Ich identifiziere mich abwechselnd als bisexuell und pansexuell, weil diese Worte meine Erfahrung der Anziehung zu allen Geschlechtern beschreiben; Ich identifiziere mich auch als queer, insbesondere politisch. Aber ich lege Wert darauf, den Begriff zu verwenden bisexuell so oft wie möglich, um der Vorstellung entgegenzuwirken, dass die Vorstellung von Bisexualität eines anderen mich definiert.
Bisexualität kann darin bestehen, dass man sich hauptsächlich zu einem Geschlecht hingezogen fühlt und/oder mit einem Geschlecht ausgeht, gleichzeitig aber auch Interesse an anderen Geschlechtern hat. Es kann so aussehen, als würde man sich trotz der größeren Anziehungskraft bewusst dafür entscheiden, eine Gruppe von Menschen einer anderen vorzuziehen. Es kann bei gleicher Erfahrung bei allen Geschlechtern perfekt portioniert aussehen. Oder, wie ich es selbst erlebt habe, kann Bisexualität wie eine Veränderung des äußeren Verhaltens mit einer statischen Ausrichtung aussehen.
Letztendlich ist Bisexualität keine Phase, keine Verwirrung oder Belastung. Es ist eine legitime Erfahrung und Identität. Und jeglicher Unglaube von außen oder ein verinnerlichtes Hochstapler-Syndrom, das bei uns auftaucht, ist wahrscheinlich nicht die Schuld der Bisexualität selbst, sondern einer Kultur, die uns nicht die Werkzeuge an die Hand gibt, authentisch über uns selbst zu sprechen.
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