Dieser Artikel ist Teil von SelfGrowth Halten Sie es heiß Paket, eine Sammlung von Inhalten, die Liebe und Lust feiern. Den ganzen Februar über werden wir Ihnen Ratschläge und Inspirationen geben, wie Sie sich heiß fühlen, geil werden und romantische Beziehungen pflegen können.
Wir haben sie alle gesehen – die Paare, die nicht die Finger voneinander lassen können. Egal, ob sie in der U-Bahn rummachen oder in einer Bar große Augen haben, es ist normalerweise ein verräterisches Zeichen dafür, dass die Paarung brandneu ist frische Verliebtheit zwanghaft erforscht werden. Aber manchmal sieht man ein Paar ganz anders. Eines, das eindeutig einige Jahre auf dem Buckel hat. Zwei Menschen, die in- und miteinander gewachsen sind. Es könnten die Siebzigjährigen sein, die sich im Supermarkt umarmen, oder das Paar mittleren Alters beim Abendessen, das immer noch Sterne in den Augen hat. Sie haben das Gute, das Schlechte und den maßgeschneiderten Nachtwächter gesehen, sind aber irgendwie immer noch sehr verliebt.
Für diejenigen von uns, die noch keine Beziehung über die 10-Jahres-Marke (oder vielleicht sogar die 10-Monats-Marke) hinaus erlebt haben, ist das Ausspionieren von Langzeitliebhabern in freier Wildbahn so, als würde man einen Yeti sehen, der Händchen mit Bigfoot hält. Wie machen sie das? Was wissen sie, was wir nicht wissen?!
Die meisten von uns sind mit dem romantischen Rausch von etwas Neuem bestens vertraut. Aber was passiert, wenn das Neue alt wird? Und dann älter? Natürlich könnte diese Art von Engagement für manche Leute ein Gräuel sein. Und manche Menschen sollten nicht zusammenbleiben. Aber wenn Sie Ihre geliebte Einzelportionskaffeemaschine oder sogar Ihre Seite des Bettes aufgeben würden, um zu lernen, wie Sie eine mehr als zwei Jahrzehnte währende Beziehung gedeihen lassen können, haben wir einige Einblicke für Sie von denen, die es tatsächlich getan haben habe es gelebt.
Da der Valentinstag vor der Tür steht, sprach SelfGrowth mit Menschen in glücklichen, sexy, erfüllenden, Spaß Langfristige Beziehungen (von 20 bis 64 Jahren!) darüber, was es braucht, um das Feuer am Laufen zu halten. Wenn Sie glücklich verheiratet sind oder sich Inspiration für die Zukunft wünschen, finden Sie hier ihre Beziehungstipps, damit die Liebe – und die Lust – Bestand hat.
Autos mit dem Buchstaben d
1. Bleiben Sie Ihrem Sexualleben gegenüber aufgeschlossen.
Was ich in 22 Jahren gelernt habe, ist, immer ehrlich, aber niemals verletzend zu sein und weiterhin sexuell zu experimentieren. Wir leben von der Regel von GGG , die Kurzform für „good“, „giving“, „game“: Ihr solltet danach streben, gut im Bett zu sein, einander die gleiche Zeit und das gleiche Vergnügen zu schenken und für alles bereit zu sein – im Rahmen des Zumutbaren. Was ich mit 25, als wir das erste Mal geheiratet haben, für angesagt gehalten habe, ist nicht unbedingt das, was ich jetzt für angesagt halte. Man weiß also nie, was einem gefallen könnte, wenn man es nicht probiert. Mein Mann hat auch eine Menge Nachforschungen über verschiedene Sexualtechniken angestellt, was zu den heftigsten Orgasmen geführt hat, die ich je hatte – in meinen Vierzigern!
Das andere entscheidende Element ist, dass wir niemals den Körper des anderen kritisieren. In unseren 22 Jahren hat mein Partner nicht ein einziges Mal dafür gesorgt, dass ich mich für meinen Körper schäme. Stattdessen hat er mir das Gefühl gegeben, gefeiert zu werden. Im Gegenzug fühle ich mich mit ihm wohl genug, um alles zu tun – ich weiß, dass er nur eine doofe Frau sieht, die seine Lebensgefährtin ist. — Toby, 22 Jahre zusammen
2. Nehmen Sie sich Zeit für Sie beide.
Mein Mann und ich haben Zwillinge im Teenageralter. Ihr Leben ist ziemlich vollgepackt, was bedeutet, dass unseres auch ziemlich voll ist, deshalb legen mein Mann und ich Wert darauf, Zeit miteinander zu verbringen – nur wir. Es muss kein übertrieben schicker Date-Abend sein. Meistens ist es ein Spaziergang am Sonntagmorgen, ein Ausflug zum Bauernmarkt – wir behandeln sogar gemeinsame Besorgungen wie ein Date. Es ist so wichtig, sich die Zeit zu nehmen, Kontakte zu knüpfen, um einander zu zeigen, dass man in der Verrücktheit des Alltags eine Rolle spielt. — Jill, 20 Jahre zusammen
3. Lernen Sie die Werte des anderen kennen.
Wir haben die „Liebessprache“ des anderen kennengelernt und akzeptiert. Wir reden darüber, was uns wichtig ist und was uns das Gefühl gibt, geliebt zu werden. Große, große Gesten können wunderbar sein, aber nach einigen Jahren werden sie einfach zu Gesten. Manchmal können sich die kleinsten Liebeshandlungen am intimsten anfühlen. Berührung ist mir wichtig, deshalb halten wir beim Fernsehen Händchen, eine kleine Geste, die nie unbemerkt bleibt. Der verbale Ausdruck ist für meinen Partner wichtig, deshalb sage ich ihm jeden Tag „Ich liebe dich“. Oftmals sind es die kleinsten Anstrengungen, die sich am meisten auszahlen. — Christopher, 22 Jahre zusammen
4. Versuchen Sie, Streit nicht zu schreienden Auseinandersetzungen werden zu lassen.
Eine liebe Freundin, die sich in der Anfangsphase einer Scheidung befindet, erwähnte kürzlich, dass ihr Ehepartner nicht bereit sei, an ihrer Scheidung zu arbeiten Probleme mit Wut und sagte ihr, dass „Schreien normal sei.“ Ihr fielen fast die Augen aus dem Kopf, als ich ihr erzählte, dass meine Frau und ich uns noch nie angeschrien haben – nicht ein einziges Mal in fast 24 Jahren. Wir streiten, wir haben Meinungsverschiedenheiten, aber wir haben nie unsere Stimme erhoben oder unfreundliche Dinge zum anderen gesagt. Es ist das Fundament unserer Stärke und unserer Verbindung. Leidenschaft, Sex, Verabredungen, gute Zeiten, Glück – all diese Dinge nehmen mit den Jahren zu und ab. Aber die Aufrechterhaltung dieser Grundlage aus Vertrauen und Respekt hält uns stark, verbunden und in Liebe. — Dawn, 24 Jahre zusammen
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5. Tragen Sie regelmäßige Sex-Dates in den Kalender ein.
Mein Mann und ich empfehlen einen regelmäßigen Sex-/Intimitätstermin. Wenn die Zeit vergeht und der eine oder andere von euch nicht daran interessiert ist, ist das in Ordnung. Nutzen Sie die Zeit, um die Gesellschaft des anderen auf andere Weise zu genießen. Vielleicht wird aus Reden Kuscheln. Vielleicht ist Kuscheln alles, was Sie brauchen. Vielleicht wird aus dem Kuscheln etwas anderes.
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Auch wenn ich als Frau in meinen 60ern spreche, die mit Ende 50 in die Wechseljahre kommt, gilt: Gleitgel regiert! Ebenso wie eine kleine Dosis Östradiol [eine Form der Hormonersatztherapie]. Wenn Sex unangenehm wird – egal in welchem Alter! –, scheuen Sie sich nicht, mit Ihrem Arzt zu sprechen. — Lynn, 31 Jahre zusammen
6. Pflegen Sie Ihre Freundschaft und delegieren Sie Haushaltsaufgaben.
Mein Partner und ich waren zunächst Freunde und wir investieren kontinuierlich in unsere Freundschaft. Wir gehen immer noch zu Punkshows und machen Dinge zusammen, die wir seit unserem 20. Lebensjahr gerne machen. Mit zunehmendem Alter haben wir Aktivitäten und Interessen nicht aus den Augen verloren, die einen großen Teil von uns ausmachen, unabhängig von unserer Familie und unseren anderen Verpflichtungen.
Apropos Verantwortung: Delegieren! Seien Sie ehrlich darüber, was Sie in einer Beziehung tun möchten (und was nicht), und lagern Sie den Rest dann aus, wenn Sie das Privileg dazu haben. Mein Mann liebt es zu kochen und ich kümmere mich gerne um Finanzen. Keiner von uns ist gut im Reparieren von Häusern und wir sind begeistert, dass TaskRabbit mitgekommen ist. Sie müssen Ihre Stärken und Schwächen kennen und ein System darauf aufbauen, damit Sie nicht darüber streiten, wer jeden Sonntagmorgen die Toilette putzen soll. — Laurin, 24 Jahre zusammen
7. Finden Sie Möglichkeiten, einander das Gefühl zu geben, geschätzt zu werden.
Wir sind seit fast 50 Jahren verheiratet. Während dieser ganzen Zeit war es wichtig, dass wir uns gegenseitig immer wieder mitteilen, dass wir geliebt werden. Mein Mann sagt mir ständig, dass er mich liebt; Er sagt mir, dass ich der schönste Mensch bin. Für mich ist es am angenehmsten, jeden Abend Umarmungen zu geben, wenn wir ins Bett gehen. Diese Momente der Umarmung sagen meiner Meinung nach alles – dass wir immer noch verliebt sind und dass dieser Mensch für mich der ganz Besondere ist. — Mona, 50 Jahre zusammen
8. Erkenne, dass die Entscheidung für die Liebe so ist, als würde man einen Muskel trainieren, der mit der Zeit nur stärker wird.
Entscheiden Sie sich ständig für Ihren Partner mit all seinen Vorzügen und Fehlern. Es kann sich manchmal wie Arbeit anfühlen. Aber wenn Sie diese Entscheidung treffen, insbesondere wenn Sie frustriert oder verärgert sind, können Sie alle großartigen Aspekte Ihrer Beziehung sehen und sicherstellen, dass Sie einander nicht als selbstverständlich betrachten. Zunächst war dies eine tägliche, bewusste Entscheidung für mich und meine Frau. Aber jetzt ist es einfach so, wie wir leben – in einem tollen Rhythmus, der die Wahl leicht macht. Weil wir beide beschlossen haben, uns zu wählen, achten wir auf die kleinen Gesten der Liebe, die kleinen Momente, die ein gemeinsames Leben zu etwas Besonderem machen. Die Maximierung der kleinen Lichtblicke begrenzt auf natürliche Weise Frustration, Wut und Groll. Eine freudige, positive Einstellung wird einfach zur Routine. — Andrew, 20 Jahre zusammen
9. Haben Sie keine Angst davor, Ihr eigenes Ding zu machen – und lassen Sie Ihren Partner seines tun.
Mein Mann und ich haben uns immer als Individuen respektiert. Wir haben Interessen und Freunde, die nicht immer übereinstimmen. Aber wir kommen wieder zusammen und teilen diese Erfahrungen miteinander. Es ermöglicht uns zu lernen und hält unsere Beziehung interessant. Weil ich nicht meine ganze Zeit mit ihm verbringe, ich wollen Zeit mit ihm zu verbringen.
Auch wenn es um die Bewältigung der alltäglichen Aufgaben im Haushalt geht, bin ich mir darüber im Klaren, dass er alles, was ich von ihm verlange, wahrscheinlich anders machen wird als ich – und das ist in Ordnung. Mikromanagement ist nicht sexy! — Kelly, 30 Jahre zusammen
10. Lernen Sie, flexibel zu sein und zu wissen, wann Sie sich steigern müssen.
Wenn man mit einem Jazzmusiker verheiratet ist, lernt man als Erstes Improvisieren. Es ist wirklich eine gute Art, sein Leben zu leben. Beziehungen haben viele Höhen und Tiefen. Als wir von Südafrika nach Amerika auswanderten, musste mein Mann im Vorfeld des Umzugs unserer Familie viel auf sich nehmen – so viel Planung und Klärung. In dem Moment, als wir alle sechs amerikanischen Boden betraten, schlug er sich mit der Hand auf den Kopf und sagte: „Was habe ich getan?!“ Da übernahm ich. In einer Partnerschaft muss man wissen, wann man die Rollen tauschen muss. Sie müssen die Sensibilität haben, zu wissen, wann Ihr Partner Sie braucht. Jeder hat schwache Momente – das gehört zum Menschsein dazu. Manchmal muss man den Schmerz der anderen Person sehen und eingreifen. — Sybil, 64 Jahre zusammen
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11. Stellen Sie sicher, dass Sie sich auf die großen Dinge konzentrieren und die kleinen Unterschiede nicht so wichtig sind.
Als ich meinen Mann kennenlernte, hörte er klassische Musik. Ich hingegen habe The Doors, Led Zeppelin und Janis Joplin gehört. Er interessierte sich für Literatur; Ich interessierte mich für Kunst. Er wurde an der Ostküste geboren; Ich war ein gebürtiges Mädchen aus Kalifornien. Aber er war freundlich, klug und genoss es, mit meiner Familie zusammen zu sein. Je mehr wir zusammen hingen, desto klarer wurde uns, dass wir die gleichen Grundwerte teilten, die sich in unseren Geschmäckern und Vorlieben stark unterscheiden. Grundwerte sind die Charaktereigenschaften, auf die es ankommt, und die Überzeugungen, die Ihr Verhalten, Ihre Handlungen und Entscheidungen leiten. Wir schätzten beide Ehrlichkeit, Spiritualität, harte Arbeit, Hingabe an die Familie und – das Wichtigste – Integrität. Ich glaube, dass das Teilen dieser Grundwerte unsere Ehe trotz aller Höhen und Tiefen intakt gehalten hat. Er ist mein bester Freund, meine Liebe, mein Seelenverwandter. Und ich würde es noch einmal machen. — Linda, 47 Jahre zusammen
12. Seien Sie gegenseitig der größte Unterstützer.
Zuerst waren wir Freunde – ich glaube, das ist eine der Hauptzutaten. Wir sind seit 1995 zusammen, hatten also die Chance, gemeinsam aufzuwachsen, und wir sind stets bestrebt, die persönlichen Ziele des anderen stets zu fördern. Wir nennen es „Yay“ füreinander. — Maitejosune, 27 Jahre zusammen
13. Erkenne, dass es manchmal in Ordnung ist, wütend ins Bett zu gehen.
Musik ist unser Verbindungsstück. Es weckt für immer Erinnerungen an das Verliebtsein, das junge und unbeschwerte Leben, die Freundschaft, die Dankbarkeit, die Freude und die Traurigkeit und all die Gefühle, die wir im Laufe der Jahre geteilt haben. Was wir füreinander empfinden, sitzt tief und wenn unsere eigenen Worte uns versagen, werden die Worte der Lieder zu unserer Stimme.
Die Leute sagen: „Geh nicht wütend ins Bett“, aber das funktioniert bei uns nicht. Manchmal brauchen wir einfach nur Zeit, um die Dinge zu regeln, und das bedeutet, den Platz zu respektieren, den wir möglicherweise benötigen. Ich erinnere mich an eine Zeit, als wir ein paar Tage lang scheinbar nicht über einen Streit hinwegkamen. Ich konnte kaum atmen. Und dann stieg ich in mein Auto und schaltete meine Musik ein, nur um unser Lieblingslied von Jefferson Airplane zu hören, das mein Mann eingestellt hatte, als der Motor ansprang: „Ah, du bist mein bester Freund.“ / Und ich liebe dich so sehr. / Ich folge dir, wohin die Zeit mich auch führen wird. / Für immer werde ich eins mit dir sein. / Eins mit dir.‘ Und unsere Liebesgeschichte begann von neuem. — Roleen, 50 Jahre zusammen
Auto mit Buchstabe l
14. Wisse, dass es Kommunikation wirklich ist Ist Schlüssel.
Wöchentliche Verabredungen, Händchenhalten, romantische Ausflüge, nette Abendessen, jeden Abend ein Kuss vor dem Schlafengehen – das sind alles Dinge, die wir unser ganzes Leben lang gehört haben und die wir brauchen, um die Liebe am Leben zu erhalten. Ich sage nicht, dass dies nicht wichtige Bestandteile der Aufrechterhaltung der Nähe sein können. Es ist nur so, dass sie wirklich nicht viel bedeuten, es sei denn, sie bedeuten viel. Und der einzige Weg herauszufinden, was Ihnen oder Ihrem Partner am meisten bedeutet, ist Kommunikation. Es ist uns gelungen, unsere Liebe durch eine 21-jährige Ehe zu vertiefen, weil wir Dinge offen besprechen. Ich habe ziemlich schnell gelernt, dass mein Mann kein Gedankenleser ist. Respektvolle Kommunikation ist das, was für uns funktioniert. Es ist die Wurzel von allem. Wir verwenden gegenseitig ermutigende Worte, hören einander zu und versuchen, sowohl ehrlich als auch verständnisvoll zu sein. Es ist ein sicherer Ort geschaffen, an dem wir einander mitteilen können, was wir brauchen, um weiter zu wachsen. — Sarah, 24 Jahre zusammen
15. Erwägen Sie eine Paartherapie.
Es ist nicht sexy, aber Paartherapie ist unser Geheimnis. Leider verfügen viele von uns nicht über die Werkzeuge, um gut zu kommunizieren, und ohne diese können wir uns am Ende nicht wertgeschätzt, ungeliebt oder voller Groll fühlen – allesamt große Abneigungen. Liebe und Anziehung können unter diesen Umständen nicht gedeihen. Die klare Kommunikation unserer Bedürfnisse an unsere Partner ist das, was die Liebe von Dauer macht, und Therapie kann dabei sicherlich weiterhelfen. — Kim, diesen April 20 Jahre zusammen
