Ratschläge, wie man sich selbst lieben kann, sind heutzutage allgegenwärtig. Wenn Sie Ihren Lieblingsgeschenkeladen vor Ort betreten, werden Sie wahrscheinlich Kerzen mit Rosenquarz zum Ausdruck bringen, die Selbstliebe zum Ausdruck bringen, Kartendecks mit positiven Affirmationen und Kissen mit geprägten Selbstmitgefühlszitaten von Brene Brown. Scrollen Sie durch Instagram oder TikTok und Sie werden wahrscheinlich auf Influencer-Typen stoßen, die Ratschläge zur Selbstliebe geben, die oft die vielen komplexen Gründe ignorieren, warum jemand mit seinem Selbstwertgefühl zu kämpfen haben könnte – eine Flut toxischer Positivität, die brillant war (und urkomisch) dargestellt in der zweiten Folge von Euphorie Staffel 2.
Selbstliebe verkauft sich. Aber kaufen wir es wirklich ab? Kat von Euphorie Sicherlich nicht, aber obwohl es kitschig oder zu stark vereinfacht erscheinen mag, werden Ihnen die meisten Psychologen auf die eine oder andere Weise sagen, dass es sowohl für das psychische Wohlbefinden als auch für gesunde Beziehungen wichtig ist, freundlicher zu sich selbst zu sein und sich selbst mehr zu akzeptieren. Allerdings können verschiedene Faktoren (Trauma, jahrelange Selbstkritik und systemische Diskriminierung, um nur einige zu nennen) diese einfach klingende Praxis viel komplizierter machen – und viel leichter gesagt als getan.
Wenn Sie auf diesen Artikel geklickt haben, könnten Sie wahrscheinlich etwas Unterstützung im Bereich Selbstmitgefühl gebrauchen. Deshalb haben wir einige Therapeuten konsultiert, die sich auf das Thema spezialisiert haben. Lesen Sie weiter, um praktische Tipps zu erhalten, wie Sie sich selbst (wirklich) lieben können – inspirierende Zitate sind nicht erforderlich (aber keine Schande, wenn diese Ihnen auch helfen).
1. Betrachten Sie Selbstliebe als eine Praxis, nicht als Ziel – und definieren Sie sie für sich.
Es gibt keine Ziellinie, die Sie überschreiten, wenn Sie sich offiziell lieben. Selbstliebe ist weder konstant noch dauerhaft. Es ist auch nicht dasselbe wie in sich selbst verliebt zu sein. Wenn sich das Wort „Liebe“ für Sie also nicht richtig anfühlt, sollten Sie darüber nachdenken, auf Akzeptanz oder Neutralität hinzuarbeiten. Wir definieren Liebe oft in diesem märchenhaften Sinne, in dem alles perfekt sein muss, und üben dann denselben Druck auf die Selbstliebe aus, was nicht realistisch ist. Whitney Goodman, LMFT, Autor von Toxische Positivität : In einer Welt, die davon besessen ist, glücklich zu sein, die Realität wahren , erzählt SelfGrowth. Wir müssen nicht alles an uns lieben und bestimmte Tage werden einfacher sein als andere. Genau wie bei anderen langfristigen Beziehungen ist Selbstliebe manchmal nur Hingabe, Ausdauer, Akzeptanz oder allgemeine Neutralität, lizenzierter klinischer Psychologe Alexandra Solomon, PhD , Assistenzprofessor am Nordwestliche Universität und Autor von Tapfer lieben: Zwanzig Lektionen zur Selbstfindung, die Ihnen helfen, die Liebe zu bekommen, die Sie wollen , erzählt SelfGrowth. Und erwarten Sie nicht, über Nacht neue Denkmuster zu kultivieren: Wie bei jeder Gewohnheit erfordert es Übung, sich selbst zu akzeptieren und freundlicher mit sich selbst umzugehen.
2. Wisse, dass du deine Realität nicht lieben musst, um dich selbst zu lieben (oder zu akzeptieren oder zu vergeben).
Stellen Sie sich Ihre engsten Freunde und Familienangehörigen vor, die mit Liebe zu Ihnen auftauchen, wenn Sie sich in Ihrem schlechtesten, am wenigsten erfolgreichen Zustand befinden und ein negatives Adjektiv einfügen. Fragen Sie sich jetzt, ob Sie sich selbst genauso behandeln würden. Wir lieben unsere Freunde und Familie trotz ihrer Fehler, aber es fällt vielen von uns so schwer, unser fehlerhaftes Selbst zu lieben. Wenn wir erkennen, dass Perfektion nicht die Voraussetzung dafür ist, von anderen Menschen geliebt zu werden oder Wenn wir uns selbst lieben, können wir beginnen, Selbstakzeptanz und vielleicht irgendwann auch Selbstliebe zu üben. Adia Gooden, PhD , ein zugelassener klinischer Psychologe, dessen TED Talk über bedingungslosen Selbstwert wurde fast 1 Million Mal angesehen, erzählt SelfGrowth.
Aber jeder, der schon einmal von Wünschen, Sollen und Könnten erdrückt wurde, weiß, dass es sich nahezu unmöglich anfühlen kann, seine Fehler und Unvollkommenheiten zu akzeptieren. „Wenn ich mit Klienten arbeite, sehe ich, dass der Großteil ihres Leidens aus der Sehnsucht danach entsteht, dass die Dinge anders werden, als sie sind“, sagt Goodman. Sie nutzt eine dialektische Verhaltenstherapie namens „Radikale Akzeptanz“, um Menschen zu helfen, die Realität ihres Lebens zu akzeptieren und gleichzeitig Hoffnung für die Zukunft zu haben.
Namen für Hündinnen
Diese Praxis basiert auf der Theorie, dass wir, um unser unvollkommenes Selbst zu akzeptieren, zunächst unsere Realität anerkennen müssen. Was wir ablehnen, bleibt bestehen, sagt Dr. Gooden. Mit anderen Worten: Wenn Sie leugnen, was passiert, ist es wahrscheinlicher, dass Sie in negativen Selbstgesprächen stecken bleiben (so hätte es nicht sein sollen, sonst hätte ich das nicht tun sollen). Umgekehrt können Sie die Dinge, die Sie nicht kontrollieren können, besser akzeptieren und darüber hinwegkommen, wenn Sie üben, Ihre Realität in nicht wertenden Begriffen anzuerkennen (Das ist meine Situation oder Das ist, was passiert ist). Das Wort „Akzeptieren“ ist hier der Schlüssel – das müssen Sie nicht wie Was passiert, betont Dr. Gooden. Es ist zum Beispiel in Ordnung und natürlich, enttäuscht zu sein, dass Sie nicht zu einem zweiten Vorstellungsgespräch zurückgerufen wurden, aber wenn Sie die Fakten der Situation akzeptieren (Sie haben mich nicht zurückgerufen und ich bin enttäuscht), kann das verhindern, dass Sie sich so fühlen Du Sind eine Enttäuschung. Die Idee besteht darin, zu verhindern, dass Sie in einer Selbstvorwurfsspirale stecken bleiben, indem Sie zunächst Ihre Gedanken und Gefühle bestätigen und dann Selbstakzeptanz üben, anstatt sich immer wieder selbst dafür zu beschimpfen, was Sie hätten anders machen sollen (ja, selbst wenn Sie den Namen des Unternehmens falsch ausgesprochen haben). ).
Selbstvergebung ist eine weitere Praxis, die Selbstliebe und Akzeptanz fördern kann, sagt Dr. Gooden. Wieder, sich selbst vergeben In der Theorie ist es oft viel einfacher als in der Praxis. Sie empfiehlt jedoch, sich aus der Klemme zu befreien und herauszufinden, welche Weisheit man aus einer entmutigenden Situation gewonnen hat. Wenn zum Beispiel eine Beziehung nicht klappt, versuchen Sie, in den fünf Monaten, die Sie in die andere Person investiert haben, nicht hart zu sich selbst zu sein oder eine Art Verhalten an den Tag zu legen, auf das Sie nicht stolz sind. Fragen Sie sich stattdessen, was Sie in diesen Monaten gelernt haben und was Ihnen in Zukunft von Nutzen sein könnte. Selbstliebe bedeutet nicht, dass wir keine Fehler machen; Es unterstützt uns dabei, Verantwortung zu übernehmen, wenn wir etwas tun, worüber wir nicht glücklich sind, damit wir leichter vorankommen können, sagt Dr. Gooden.
Wichtig zu beachten: Der Prozess des Lernens, sich selbst zu akzeptieren und/oder zu vergeben, kann tiefe Traurigkeit hervorrufen. Wenn man darüber nachdenkt, wie viel Zeit man damit verbracht hat, sich selbst zu verprügeln, sich mit anderen zu vergleichen oder davon überzeugt zu sein, dass man schlecht oder gebrochen ist, kann man ganz schön traurig sein, sagt Dr. Solomon. Es sei normal und sogar gesund, sich Zeit zu gönnen, diesen Verlust zu spüren, sagt sie, solange man schließlich daran arbeitet, alles, was in der Vergangenheit passiert ist, zu akzeptieren, damit man weitermachen kann – und die Zukunft als Chance für ein anderes Leben annimmt.
3. Fordern Sie Ihr negatives mentales Narrativ heraus, indem Sie sich an die Fakten halten.
Buddhisten erklären Leiden als zwei Pfeile. Der erste Pfeil ist das unglückliche Ereignis, das uns passiert ist – ein schmerzhafter Pfeil, der außerhalb unserer Kontrolle liegt. Der zweite Pfeil ist die Geschichte, die wir uns über dieses Ereignis erzählen – dieses Leiden ist selbstverschuldet. Selbstliebe, sagt Dr. Solomon, bedeutet, nicht mit dem zweiten Pfeil auf uns selbst zu schießen. Der erste Pfeil könnte zum Beispiel die Tatsache sein, dass ein geliebter Mensch an COVID-19 stirbt. Der zweite Pfeil könnte sein, dass Sie sich sagen, dass sie nicht gestorben wären, wenn Sie sie davon überzeugt hätten, früher zum Arzt zu gehen. Oder Sie sagen sich, dass Sie die Feiertage mit ihnen hätten verbringen sollen, obwohl sie nicht geimpft sind. Mit anderen Worten: Eine Situation kann natürlich emotional schmerzhaft sein, aber die Geschichte, die wir uns darüber erzählen, ist oft die Hauptursache unseres Leidens. Die gute Nachricht ist, dass wir daran arbeiten können, unseren Schmerz durch diese negative Erzählung nicht noch zu verstärken, sagt Dr. Solomon.
Wenn jedoch Reue oder andere negative Gedanken über ein schmerzhaftes Ereignis in uns eindringen, schlägt Goodman vor, dass wir uns die Fakten ansehen. Gibt es Beweise gegen diese Gedanken? Können Sie irgendetwas identifizieren, das die Dinge weniger düster erscheinen lässt? Sie leugnen nicht die Realität, sondern weisen auf alle Dinge hin, die gleichzeitig existieren, sagt Goodman. Sie wurden also von Ihrem Job entlassen – heißt das, dass Sie schlecht in dem sind, was Sie tun? Gibt es Beweise dafür, dass es nichts mit Ihrer Leistung zu tun hat? Oder vielleicht hat Ihre Leistung bei der Arbeit aufgrund von Herausforderungen, die außerhalb Ihrer Kontrolle liegen, gelitten. Oder vielleicht waren Sie in Ihrem Job wirklich nicht besonders gut, weil er nicht zu Ihren Fähigkeiten und Stärken passte – aber das bedeutet nicht, dass Sie ein schlechter Mensch sind. Indem Sie alle Fakten identifizieren, können Sie besser erkennen, worüber Sie die Kontrolle haben und was nicht – und vermeiden, dass ein herausforderndes Ereignis Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt.
Eine andere Möglichkeit, unser inneres negatives Narrativ in Frage zu stellen, besteht darin, uns zu fragen, woher diese Gedanken kommen, sagt Dr. Gooden. Beispielsweise können Social-Media-Beiträge, die Vergleiche auslösen, negative Selbstgespräche fördern. Denken Sie an die gefilterten Instagram-Bilder von jemandem, den Sie seit der High School nicht mehr gesehen haben, und die Ihnen das Gefühl geben, dass Ihr Leben im Vergleich zu ihrem verblasst oder dass Sie irgendwie weniger wert sind. Dr. Gooden schlägt vor, sich zu fragen: Woher kommt diese Geschichte? und ist es tatsächlich wahr? Diese Fragen können Ihnen helfen zu erkennen, dass negative Gedanken über sich selbst oft keine Fakten sind, sondern das Ergebnis kultureller oder kindlicher Konditionierung.
Manchmal verinnerlichen wir die Stimme eines überkritischen Elternteils, zum Beispiel sagt Dr. Solomon: Die Mutter mit geringem Selbstwertgefühl, die sich selbst beschimpfte, wenn sie Fehler machte. Oder der Vater, der schnell auf seine vermeintlichen körperlichen Mängel aufmerksam machte. Es ist schwer, generationsübergreifende Muster zu durchbrechen, aber es kann auch ein bestärkender Schritt bei der Kultivierung der Selbstliebe sein. „Es ist aufregend zu erkennen, dass negative Verhaltensmuster, wie z. B. eine starke Kritik an Ihrem Körper oder Ihren Fähigkeiten, bei Ihnen aufhören können“, sagt Dr. Solomon.
Bei der Selbstliebe geht es nicht darum, unseren Eltern oder Betreuern die Schuld zu geben. Es ist möglich, dass sie bei Ihrer Erziehung ihr Bestes gegeben haben Und Als du klein warst, hast du nicht bekommen, was du brauchtest. „Wir sind nicht verantwortlich für die Art und Weise, wie wir als Kinder von Betreuern verletzt, missverstanden oder vernachlässigt wurden“, sagt Dr. Solomon. Aber es liegt in unserer Verantwortung als Erwachsene, die Bewältigungsstrategien, die wir entwickelt haben, um mit diesem Schmerz umzugehen, anzugehen und anzupassen. Auch hier kann es Ihnen helfen, der Selbstliebe näher zu kommen, indem Sie lernen, das zu akzeptieren, was in der Vergangenheit passiert ist, damit Sie damit klarkommen können – vielleicht mit einem Therapeuten, wenn Sie alleine Probleme haben –, um der Selbstliebe näher zu kommen, sagt sie.
4. Erkennen Sie an, dass Unterdrückung und Trauma die Selbstliebe noch schwieriger machen können.
Wenn Sie einer marginalisierten oder historisch unterdrückten Gruppe angehören, verinnerlichen Sie möglicherweise gesellschaftliche Botschaften, die Ihnen sagen, dass Sie nicht wertvoll sind. Und selbst wenn Sie nicht glauben, dass diese Botschaften über Ihre bestimmte Gruppe auf Sie zutreffen, sagt Dr. Gooden, kann der Druck bestehen, überdurchschnittliche Leistungen zu erbringen, um sie zu widerlegen. Manche Menschen beginnen, ihre körperlichen, emotionalen und geistigen Bedürfnisse zu vernachlässigen, während sie versuchen, nach außen hin zu beweisen, dass sie es wert sind und Respekt verdienen, sagt sie.
Für Überlebende eines Traumas, die oft mit Scham und Selbstvorwürfen zu kämpfen haben, kann es auch schwieriger sein, zu glauben, dass sie der Liebe würdig sind. Bei zwischenmenschlichen Traumata wie sexuellen Übergriffen oder etwas anderem, das Grenzen überschreitet, ist die implizite Botschaft, dass Sie keinen Respekt verdienen. Es kommt sehr häufig vor, dass Überlebende eines Traumas diese Botschaft verinnerlichen und denken: „Mit mir muss etwas nicht stimmen, dass diese Person mir das angetan hat“, sagt Dr. Gooden.
Die Bewältigung von Unterdrückung und Traumata allein kann eine unglaubliche Herausforderung sein. Deshalb empfehlen sowohl Dr. Gooden als auch Dr. Solomon, diese Probleme mit einem Therapeuten zu klären, wenn Sie dazu in der Lage sind – hier finden Sie auch einige Ratschläge für die Suche nach einem kulturell kompetenten Therapeuten sowie einige Tipps, wie Sie ein erschwingliches Gerät finden. Aber der Versuch, schonender mit unserem Körper umzugehen, kann ein kleiner Schritt zur Heilung sein. Wenn wir unseren Körper ehren, können wir unsere Beziehung zu ihm von der Beurteilung abwenden und anerkennen, dass er – und wir – der Liebe und Fürsorge würdig sind, sagt Dr. Gooden. Wie sieht es aus, seinen Körper zu ehren? Sie empfiehlt beruhigende Klassiker der Selbstpflege wie ein warmes Bad mit ätherischen Ölen oder Duftkerzen oder das Auflegen einiger Ihrer Lieblingslieder und das Tanzen im Wohnzimmer. Aber Ihre körperzentrierte Freundlichkeit muss nicht so aussehen. Spazierengehen, sich eine leckere Mahlzeit gönnen oder bequeme Hosen tragen könnte für Sie beispielsweise attraktiver sein.
5. Üben Sie, Grenzen zu setzen – im echten Leben und online –, um Ihr Selbstwertgefühl aufzubauen.
Das Setzen sicherer Grenzen in Beziehungen ist ein wichtiger Schritt zur Kultivierung der Selbstliebe. Vermeiden Sie es, Ihre Zeit und Energie Menschen zu schenken – Eltern, Freunden oder Partnern –, die Gefühle der Wertlosigkeit auslösen, rät Dr. Solomon. Ein Teil der Selbstliebe besteht darin, kein Wasser aus einem leeren Brunnen zu suchen, sagt sie. Ich empfehle, Beziehungen und sexuelle Entscheidungen zu treffen, bei denen Vergnügen, Komfort, Sicherheit und Kommunikation im Mittelpunkt stehen. Möglicherweise müssen Sie eine Beziehung mit jemandem beenden, der Ihnen ein schlechtes Gewissen bereitet (z Warnsignal in Liebesbeziehungen ), Zum Beispiel. Und wenn Sie nicht unbedingt die gesamte Kommunikation sofort oder überhaupt stoppen können (z. B. im Fall eines anspruchsvollen Chefs oder eines kritischen Elternteils), versuchen Sie, radikale Akzeptanz zu üben (wie oben beschrieben) und auch kleine Grenzen zu setzen, Dr. Solomon sagt – als würde man ein Telefongespräch mit einem geliebten Menschen beenden, der einen deprimiert, oder als ob man nach einer bestimmten Zeit am Abend seine geschäftlichen E-Mails nicht mehr checkt.
6. Erinnern Sie sich daran, dass es sich lohnt, sich selbst zu lieben – oder zumindest zu akzeptieren.
Wie wir bereits erwähnt haben, können Social-Media-Influencer die Selbstliebe oberflächlich oder sogar giftig erscheinen lassen (z. B. indem sie sie dazu nutzen, die Verantwortung für die eigenen Handlungen zu vermeiden oder Erfolg der Selbstliebe statt Privilegien zuzuschreiben). Aber die Liebe zu sich selbst hat das Potenzial, tiefgreifende Auswirkungen auf Ihr Leben zu haben, wenn Sie sie als Akzeptanz dessen, wer Sie sind, und als Verpflichtung zu persönlichem Wachstum definieren. Selbstliebe bedeutet nicht, auf den Nabel zu schauen und niemals einen Beitrag zur Welt zu leisten. Es ist tatsächlich die beste Grundlage für eine liebevolle, gesunde Partnerschaft mit jemand anderem. Es ist die beste Grundlage, um Eltern zu sein. „Es ist die beste Grundlage, um Ihre Gaben bei Ihrer Arbeit in der Welt zu teilen“, sagt Dr. Gooden.
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