WIE MAN SICH SELBST VERZEIHT (UND ES TATSÄCHLICH ERNST MEINT)

Anderen zu vergeben ist nicht immer einfach. Wenn dich jemand verletzt, kann es große Kraft (und Reife) erfordern, tief durchzuatmen, dein Ego beiseite zu legen und eine zu akzeptieren aufrichtige Entschuldigung . Aber was passiert, wenn die Person, die Sie loslassen müssen, Sie selbst sind? Viele von uns sind zu selbstkritisch und es kann sehr, sehr schwierig sein, sich selbst zu verzeihen, dass man einen Fehler gemacht oder jemanden verletzt hat.

Vielleicht haben Sie sogar schon jemand anderen um Vergebung gebeten, aber Sie wissen nicht, wie Sie Ihre Schuld loslassen können. Oder vielleicht müssen Sie sich selbst Vergebung für ein lästiges Muster gewähren, das in Ihrem Leben mehr Schaden anrichtet, als Ihnen lieb ist (jemanden anderen zu gefallen?). Vielleicht ringen Sie sogar mit der Frage, wie Sie sich selbst etwas Schreckliches verzeihen können – ob Sie tatsächlich ein äußerst unangebrachtes Vergehen begangen haben oder ob Ihr Gehirn aus einem kleinen Vorfall eine Geschichte macht, die mehr Scham hervorruft, als es verdient.

Ob Sie bei einer Hochzeit ein paar unvorsichtige Bemerkungen gemacht haben und sich nun am falschen Ende einer möglichen Situation befinden Trennung eines Freundes oder Sie haben es satt, niemals für sich selbst einzustehen, es kann sich geradezu unmöglich anfühlen, die Selbstverurteilung zu beenden und diesen Scheiß hinter sich zu lassen. Und Sie verstehen es vielleicht nicht einmal Warum Es ist so schwer, sich die Fehler der Vergangenheit zu verzeihen, egal wie bereit man ist (oder zu sein glaubt), die Last dieser Schuldgefühle mit sich herumzutragen.

Der Grund, warum es für manche Menschen schwierig sein kann, in die Vergebung überzugehen, liegt oft darin, dass es nicht nur um dieses eine Ereignis geht, Courtney Cope, LMFT, Hauptmanagerin für klinische Abläufe bei der Online-Therapieplattform BetterHelp , erzählt SelfGrowth. Ob der Fehltritt beispielsweise darin besteht, den Geburtstag eines Freundes zu vergessen, oder ein größeres Vergehen wie das Betrügen eines Partners, das Ereignis löst andere negative Emotionen aus, und die Person beginnt sich dann zu erinnern alle von den Dingen, die sie falsch gemacht haben, sagt sie.

Cope fügt hinzu, dass der Rückgriff auf Scham, Schuldzuweisungen oder Wut, wenn man einen Fehler macht, den Kampf um Selbstvergebung unterstützen kann. Ganz gleich, welche Gedanken oder Gefühle Sie festhalten, wir hoffen, dass die folgenden Expertenratschläge Ihnen dabei helfen, sich selbst zu vergeben und weiterzumachen (denn Sie haben es verdient).

1. Bestätigen Sie Ihre Fähigkeit, sich selbst zu vergeben.

Wenn Sie kaum darüber nachdenken können, was Sie getan haben, ohne sich schnell auf buchstäblich etwas anderes konzentrieren zu müssen – oder wenn Sie dadurch in eine Spirale nutzloser, sich wiederholender Gedanken über die Situation geraten – ist das völlig normal, sagt Cope. Infolgedessen können Menschen, die mit Selbstvergebung ringen, Depressionen, Angstzustände usw. verspüren Schlaflosigkeit , und in extremeren Beispielen könnte es in Selbstverletzung oder Selbstmedikation mit Substanzen gipfeln.

Wenn Ihnen das, was Sie getan (oder nicht getan) haben, schwer auf der Seele lastet, könnte sich Selbstvergebung unerreichbar anfühlen, weshalb Sie es sich selbst sagen dürfen Dies zu überwinden ist ein wichtiger Schritt im Heilungsprozess. Fanny Tristan, LSCW-R , ein in New York City ansässiger Therapeut, erzählt SelfGrowth. Fragen Sie sich zunächst: Glaube ich an meine Fähigkeit, besser zu werden? Sich verändern und verbessern und gleichzeitig erkennen, dass ich genauso Fehler habe wie alle anderen? Tristan empfiehlt. Selbst wenn Ihr Gehirn mit einem klaren NEIN antwortet, kann das Herausfordern Ihrer negativen Gedanken auf diese Weise Ihnen dabei helfen, die Möglichkeit zu erkennen, sich selbst zu vergeben, was erforderlich ist, um tatsächlich damit anzufangen tun es, sagt sie.

2. Behandle dich wie einen besten Freund.

Wenn wir etwas getan haben, das außerhalb unserer moralischen Komfortzone liegt, fangen wir oft an, uns darüber zu ärgern, was nicht wirklich hilft. Also müssen wir Übe viel Selbstmitgefühl , Emily Jamea, PhD, LMFT , erzählt SelfGrowth.

Auto mit Buchstabe i

Wie macht man das eigentlich? Kennen Sie das Gefühl, wenn Ihr bester Freund nach der Trennung anruft und anfängt, schreckliche Dinge über sich selbst zu sagen? Auch wenn es für deine beste Freundin die Möglichkeit gibt, an ihrem Schmerz zu erwachsen, fängst du wahrscheinlich mit etwas an wie: „Hey, du bist ein Mensch – sei nett zu dir selbst.“

Diesen Vorbehalt machen wir uns jedoch nicht immer zu eigen. Deshalb kann es schon ein bisschen besser für Sie sein, sich zu fragen, wie es wäre, sich selbst so anzusprechen, als ob Sie mit einem Freund sprechen würden. Allein diese Frage kann dazu beitragen, ein wenig Perspektive zu schaffen und die negativen Gefühle, die wir möglicherweise gegenüber uns selbst haben, abzumildern, sagt Dr. Jamea.

Wenn Sie Ihren Freunden gegenüber äußerst streng sind (unter dem Vorwand, ehrlich zu sein), funktioniert dieser Tipp möglicherweise nicht so gut für Sie. Versuchen Sie stattdessen, sich selbst als unschuldiges Kind oder sogar als wilden Welpen zu betrachten. Die Idee ist, Ihr Herz gegenüber Ihren Fehlern zu erweichen, Robert Allan, PhD, LMFT , Assistenzprofessorin für Paar- und Familientherapie an der University of Colorado, Denver, erzählt SelfGrowth. Sie sollten versuchen, sich daran zu erinnern, dass es menschlich ist, Fehler zu machen. „Wir werden sie alle machen“, sagt er. Vielleicht hast du es wirklich vermasselt, aber das bedeutet nicht, dass du ein schlechter Mensch bist: Es gibt einen Unterschied zwischen der Aussage „Was ich getan habe, war schrecklich“ und „Was ich getan habe, war schrecklich“. ICH Ich bin schrecklich.

3. Schreiben Sie die Fakten auf (oder sprechen Sie darüber).

Wenn Sie etwas falsch machen, verspüren Sie oft ein überwältigendes Schuldgefühl. Dadurch kann es verlockend sein, die Interaktion mit einer verschwommenen Mischung aus Selbsthass und katastrophalem Denken zu betrachten oder sogar zu versuchen, die Wirkung Ihrer Handlungen zu leugnen. In diesen Fällen kann es hilfreich sein, aufzuschreiben, was passiert ist, auch wenn es nicht schön war, es sich selbst laut auszusprechen (vielleicht in einem Video oder einer Sprachnotiz) oder es mit einer unvoreingenommenen Person Ihres Vertrauens zu besprechen. Dies kann Ihnen helfen, mit dem Grübeln aufzuhören und die Situation als Lernerfahrung zu betrachten.

Man muss sagen können: „Das ist etwas, was ich tue oder das ist etwas, was ich getan habe, und es hat sich auf mich oder andere auf eine Weise ausgewirkt, die ich nicht möchte“, sagt Dr. Allan , und fügt hinzu, dass es schwieriger ist, voranzukommen und Ihr Verhalten in Zukunft zu ändern, wenn Sie nicht ehrlich zu sich selbst über die Ursache Ihrer Schuld sein können.

4. Fragen Sie sich: Was hatte ich erwartet?

Eine andere Möglichkeit, einen Perspektivwechsel anzustoßen: Identifizieren Sie den selbst auferlegten Standard, den Sie Ihrer Meinung nach nicht erfüllt haben, als Sie das getan (oder gesagt) haben, was Sie bereuen. Welche Erwartungen hatten Sie Ihrer Meinung nach an das, was Sie in dieser Situation hätten tun sollen? fragt Tristan. Beruht diese Erwartung auf der Realität oder auf einer Vorstellung von Perfektionismus, bei der Sie von sich selbst erwarten, dass Sie Gedanken lesen oder niemals Fehler machen?

Bei dieser Übung geht es nicht darum, die Schuld abzuwälzen oder die Verantwortung abzuschütteln, sondern Sie von der Notwendigkeit zu entbinden, Maßnahmen zur Behebung der Situation zu ergreifen. Diese Fragen können jedoch klären, ob Sie sich unangemessen bestrafen.

Wenn Sie sich zum Beispiel die Mühe machen, die Gefühle Ihrer Schwester zu verletzen, können Sie durch das Äußern einer verborgenen inneren Annahme (ich sollte immer genau wissen, was ich meiner Schwester sagen soll) erkennen, wie unvernünftig das ist. Umgekehrt könnte es Ihnen klar machen, dass Sie die berechtigten Erwartungen einer anderen Person nicht erfüllt haben (ich sollte bleiben und meine Schwester eine Geschichte ausreden lassen, bevor ich weggehe), was Sie auf ein Problem hinweist, von dem Sie vielleicht nicht wussten, dass Sie daran arbeiten müssen.

Autos mit dem Buchstaben j

5. Versuchen Sie, Wiedergutmachung zu leisten.

Sobald Sie Ihre Situation durch eine mitfühlendere Linse betrachtet und darüber nachgedacht haben, was Wirklich passiert ist (und wie Sie sich dabei fühlen), können Sie sich fragen, wie Sie es wiedergutmachen möchten. Nehmen wir an, Sie sind es wütend auf dich selbst zum Vermieten ein anderer Eine Woche vergeht, ohne dass Sie Ihre Wohnung reinigen. Vielleicht werfen Sie einen Blick in Ihren Kalender und finden einen realistischen Tag für die Erledigung. Wenn Ihre Übertretung so etwas wie das Anschreien eines geliebten Menschen während einer betrunkenen Party ist, überlegen Sie sich vielleicht, wie Sie in Zukunft nicht mehr zu viel trinken.

Die Idee besteht nicht darin, sich selbst zu bestrafen, sondern Ihr Bedauern als Chance für persönliches Wachstum zu nutzen. Eine Wiedergutmachung geht mit einer Entschuldigung noch einen Schritt weiter, sagt Dr. Jamea. Es geht um die Verantwortung für das, was Sie getan haben, und um die Verpflichtung, es in Zukunft anders zu machen.

6. Probieren Sie ein Mantra aus … und wiederholen Sie es.

Cope schlägt vor, Ihr Gehirn darauf zu trainieren, Fehler loszulassen, indem Sie sich selbst (wenn es wirklich wahr ist) so oft wie nötig sagen: Ich habe damals mit dem Wissen, das ich hatte, das Beste getan, was ich konnte. Jetzt werde ich es besser machen. Diese Erinnerung kann Ihren inneren Kritiker herausfordern und Sie daran erinnern, dass Sie der Vergebung würdig sind.

Oder, fügt sie hinzu, probieren Sie vielleicht dieses aus vier Sätzen bestehende Mantra aus, das von der Therapeutin Ihaleakala Hew Len, Ph.D., populär gemacht wurde und von der traditionellen hawaiianischen Versöhnungspraxis Ho’oponopono (was ganz frei übersetzt „die Dinge in Ordnung bringen“ bedeutet) inspiriert ist: Es tut mir leid. Bitte verzeihen Sie mir. Danke schön. Ich liebe dich.

Es ist eine Art Reue oder eine Möglichkeit, den Fehler anzuerkennen, den man gemacht hat, sagt Cope. Es ist etwas, das Sie zu einer anderen Person sagen können, wenn Sie ein reparatives Gespräch führen – Sie können es aber auch zu sich selbst sagen oder es in ein Tagebuch schreiben, um sich selbst Frieden zu verschaffen.

7. Denken Sie daran, dass Vergebung ein Prozess ist.

Selbstvergebung kann sich unter anderem deshalb so nebulös anfühlen, weil sie oft keine einmalige Angelegenheit ist. Es passiert nicht immer automatisch, nachdem Sie im Spiegel (oder in Ihrem Kopf) „Es tut mir leid“ gesagt haben. Vergebung ist ein aktiver Prozess und kann eine Wiederholung erfordern, sagt Dr. Allan.

Möglicherweise braucht es mehr als ein Mantra oder ein kurzes inneres Gespräch, um den Groll, den Sie gegen sich selbst hegen, loszulassen. Möglicherweise müssen Sie mit einem Therapeuten oder einer anderen psychiatrischen Fachkraft zusammenarbeiten, um Sie im Prozess der Selbstvergebung anzuleiten. Unabhängig davon müssen Sie sich letztendlich wahrscheinlich etwas Geduld gönnen. Vergebung ist keine Tür, sagt Dr. Allan, betrachten Sie sie als etwas, mit dem Sie sich im Laufe der Zeit befassen.

Verwandt: