Viele von uns wachsen mit der Erzählung einer ewigen, glücklichen Liebe zu einem Seelenverwandten auf, aber dieses kulturelle Ideal ist weit entfernt von einer universellen Realität – oder auch nur einem universellen Wunsch. So wie jemand mehrere Freunde hat, die unterschiedliche soziale Bedürfnisse erfüllen, gibt es viele Menschen, mich eingeschlossen, die sich nach mehr als einem Romantiker sehnen oder Sexualpartner . Und wenn das der Fall ist – und Sie bereits an einen Partner gebunden sind – ist es sinnvoll, dass Sie an der Idee einer offenen Beziehung interessiert sind.
Diese Entscheidung ist natürlich eine äußerst persönliche Entscheidung, und es ist wichtig zu erkennen, dass offene Beziehungen, in denen zwei Partner sich einvernehmlich darauf einigen, Sex und/oder Liebe außerhalb ihrer bestehenden Beziehung zu suchen, nicht jedermanns Sache sind. Sie können sich kompliziert und manchmal geradezu chaotisch anfühlen – nicht nur, weil viele von uns in Gesellschaften leben, die Nichtmonogamie nicht unterstützen, sondern auch, weil offene Beziehungen zu Problemen führen können Probleme rund um Eifersucht, Grenzen und Beziehungsziele Das Navigieren kann ziemlich anstrengend sein.
Allerdings können sie auch unglaublich erfüllend sein. Um Ihnen bei der Entscheidung zu helfen, ob eine offene Vereinbarung für Ihr Liebesleben sinnvoll ist, haben wir gefragt Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , ein in New York City ansässiger Therapeut, der sich auf nichtmonogame Beziehungen spezialisiert hat, für die wichtigsten Fragen, über die Sie nachdenken sollten, bevor Sie eine bestehende Beziehung eröffnen.
1. Was bedeutet eine offene Beziehung für Sie?
Wenn Sie sich zum ersten Mal mit diesem Thema befassen, werden Sie wahrscheinlich auf eine Menge neues Vokabular stoßen, aber der Überbegriff für die meisten Arten offener Beziehungen lautet ethische Nichtmonogamie (ENM) – eine Dynamik, in der Transparenz und Kommunikation im Mittelpunkt der Entscheidungen stehen, die Sie und Ihre Partner treffen.
Polyamorie – mehr als eine intime Beziehung gleichzeitig zu haben – ist eine Möglichkeit, ENM zu praktizieren, es gibt jedoch verschiedene Arten polyamoröser Vereinbarungen. Beispielsweise stellen Sie möglicherweise fest, dass Sie am besten mit einer hierarchischen Polyamorie-Dynamik harmonieren, bei der Sie einer primären Beziehung Vorrang vor den anderen geben. Oder Sie bevorzugen eine nichthierarchische Polyamorie, bei der jede Partnerschaft als gleich behandelt wird.
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Swinging ist eine weitere Form von ENM, bei der engagierte Paare gleichzeitig mit anderen Paaren oder Singles rein sexuelle Aktivitäten ausüben. Oder vielleicht möchte ein Paar mit anderen Menschen zusammen ausgehen, sei es bei einem gelegentlichen lockeren Treffen oder in einer völlig neuen Beziehungsstruktur (wie einer Triade, bei der drei Partner gleichermaßen einander verpflichtet sind).
Unabhängig davon, ob Sie sich stark mit einer bereits bestehenden Struktur identifizieren oder nicht, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es bei ethischer Nichtmonogamie darum gehen kann, die Skripte, die uns oft in Bezug auf Liebe und Sex vorgegeben werden, neu zu schreiben – und das bedeutet letztendlich, dass Sie die Freiheit haben, alles zu erschaffen Die Struktur funktioniert für Sie und Ihre(n) Partner.
2. Warum willst du das wirklich tun?
Es gibt viele Gründe, warum ein Paar darüber nachdenken könnte, seine bestehende Beziehung zu öffnen. Ein 2022 in der Zeitschrift veröffentlichter Artikel Sexologien skizzierte acht mögliche Beweggründe für Polyamorie, darunter die Erfüllung von Bedürfnissen, die in einer monogamen Beziehung nicht erfüllt werden, der Ausdruck politischer Werte und der Wunsch, einer Gemeinschaft anzugehören.
Wenn Sie sich und Ihren Partner fragen, ob Sie sich zu mehr Sex, mehr Liebe oder einer Kombination aus beidem hingezogen fühlen, können Sie beginnen, Ihre Beweggründe für die Suche nach einer offenen Beziehung zu erkennen – und auch herauszufinden, ob Sie beide Ihre Bedürfnisse befriedigen könnten oder nicht erfüllt von ENM.
3. Hoffen Sie, eine problematische Beziehung in Ordnung zu bringen?
Ethische Nichtmonogamie ist kein magisches Heilmittel für alle Beziehungsprobleme. Manchmal identifiziert sich beispielsweise ein Partner als nicht-monogam, während der andere dies nicht tut – aber er meint vielleicht, dass er die Nicht-Monogamie annehmen sollte, um die Beziehung zu retten. In diesen Fällen kann dies laut Dr. Pitagora dazu führen, dass einer oder beide Partner am Ende Aspekte ihrer Identität oder Beziehungsziele aufgeben müssen – was letztendlich zum Scheitern der Beziehung führen kann.
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Das Gleiche gelte für Partner, die möglicherweise irreparable Probleme haben, aber vielleicht zu sehr verstrickt oder co-abhängig sind, um sich zu trennen, sagen sie. Dies könnte wie unüberbrückbare Differenzen im Wunsch, Eltern zu werden (vielleicht möchte der eine Kinder, die andere nicht), widersprüchliche Moralvorstellungen und Werte oder das uralte Problem, dass man einfach die Liebe verliert, aussehen.
Sie fügen hinzu, dass die Erforschung der Nichtmonogamie tendenziell Stärken und Schwächen in Beziehungen hervorhebt, was Möglichkeiten für persönliches und Beziehungswachstum bietet. Mit diesem Wachstum könnte die Erkenntnis einhergehen, dass eine offene Vereinbarung dazu beitragen kann, dass sich beide Partner zufriedener fühlen – oder dass die Beziehung nicht funktioniert.
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4. Fühlen Sie sich wohl, wenn Sie über Grenzen sprechen?
Selbst in den etabliertesten Beziehungen (zwischen Eltern und Kind, engen Freunden oder romantischen Partnern) fällt es vielen von uns schwer, unsere Bedürfnisse zu kommunizieren. Für Menschen, die ihre Beziehungen öffnen, ist es jedoch von entscheidender Bedeutung, die Grenzen des anderen zu kennen und sie vollständig zu respektieren, sagt Dr. Pitagora.
Wenn Sie erwägen, andere Menschen in Ihr romantisches Leben einzubeziehen, müssen Sie viele Gespräche führen, einschließlich Diskussionen über die praktischen Aspekte Ihrer Situation: wo Sie andere Menschen treffen werden; wo Sie intim sein werden; ob Sie sie Freunden, Familie oder Kindern vorstellen; wie Sie Ihre Zeit einteilen möchten; und viele mehr. Und diese Grenzen müssen möglicherweise ausgehandelt werden, um sicherzustellen, dass sich beide Personen mit den Grenzen wohl fühlen.
Wenn Sie jedoch Schwierigkeiten haben, Ihre Grenzen zu kommunizieren, bedeutet das nicht unbedingt, dass Sie keine gesunde, offene Beziehung führen können. Dr. Pitagora schlägt vor, zunächst Ihrem Partner von Ihren Ängsten zu erzählen. Du kannst so etwas sagen wie: „Ich bin neugierig auf eine offene Beziehung, aber ich mache mir Sorgen, dass ich nicht in der Lage sein werde, ehrlich zu dir über meine Gefühle zu sein, oder dass du meine Bedürfnisse nicht respektieren wirst.“ Wenn Ihr Partner nicht aufgeschlossen und beruhigend sei, sei das ein Zeichen dafür, dass die Eröffnung der Beziehung wahrscheinlich keine gute Idee sei, da Kommunikation und Respekt vor Grenzen für das Funktionieren von ENM von entscheidender Bedeutung seien.
Wenn überhaupt Das Wenn dich Gespräche aus der Fassung bringen, ist es in Ordnung, sich die Zeit zu nehmen, dich an das Setzen von Grenzen zu gewöhnen, bevor du dich weiter mit ENM beschäftigst. Dr. Pitagora empfiehlt, zunächst die Kommunikation Ihrer Bedürfnisse in Situationen mit geringem Einsatz zu üben, wie zum Beispiel das Aussprechen einer impliziten Grenze mit einem engen Freund – etwa, ich weiß es zu schätzen, dass wir nach 22 Uhr keine SMS mehr schreiben. Wenn ich am nächsten Tag früh zur Arbeit aufstehen muss, können wir das weiterhin tun und es als Grenze bezeichnen?
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Sie könnten dann eine herausforderndere Grenze ausprobieren – vielleicht einen nicht so engen Freund bitten, Ihnen nach 10 Uhr keine SMS mehr zu schreiben. Schließlich können Sie den Einsatz noch erhöhen, indem Sie Ihrem Partner sagen, was Ihnen gefällt und was nicht, wenn es darauf ankommt zu einer offenen Beziehung. Es ist eine fortlaufende Übung, die sich mit der Zeit und der Wiederholung irgendwann einfacher anfühlt, sagt Dr. Pitagora. Sie weisen auch darauf hin, dass eine Einzeltherapie äußerst hilfreich sein kann, wenn es Ihnen schwerfällt, Ihre Bedürfnisse und Grenzen in Beziehungen auszudrücken.
5. Wie gehen Sie mit Eifersucht um?
Egal, ob Sie monogam oder nicht monogam sind, Eifersucht ist eine dieser sehr menschlichen Emotionen, die sich einschleichen können, auch wenn Sie nicht unbedingt damit rechnen. Wenn Sie Ihre Beziehung jedoch öffnen, müssen Sie bereit sein, diese Gefühle gründlich zu analysieren und darüber nachzudenken, wie Ihre Eifersucht ein Problem sein könnte.
Schlagen Sie zum Beispiel aggressiv zu oder verschließen Sie sich und sind nicht bereit, über Ihre Gefühle zu sprechen? Oder ignorieren Sie diese Gefühle vielleicht völlig und tun so, als wäre alles in Ordnung, während sie Sie innerlich auffressen? All diese Reaktionen sind Anzeichen dafür, dass Ihre Eifersucht die gesunde Kommunikation beeinträchtigen könnte, die für eine erfolgreiche offene Beziehung erforderlich ist.
Eifersucht enthält wie alle Emotionen wertvolle Informationen über etwas, von dem wir heilen müssen, oder über ein Bedürfnis, das nicht erfüllt wird, erklärt Dr. Pitagora. Die Realität einer neu eröffneten Beziehung ist, dass sie möglicherweise Eifersucht in den Vordergrund rückt, aber letztendlich kann dies den Partnern eine Gelegenheit zum Nachdenken geben. Entschleunigung, das Nachdenken über Ihre Gefühle und die Zusammenarbeit mit Ihrem Partner seien ein gesunder Umgang mit Eifersucht, und Sie könnten dies auch üben, bevor Sie eine Beziehung eingehen, fügen sie hinzu.
Vielleicht verunsichert Sie beispielsweise der Gedanke an mehrere Partner hinsichtlich der Stärke Ihrer primären Partnerschaft, und die gemeinsame Zeit als Paar könnte dabei helfen, dieses Unbehagen zu lindern. Oder vielleicht stellen Sie fest, dass Sie sich unterbewertet fühlen und dass eine gleichmäßigere Verteilung der Hausarbeiten dazu beitragen würde, dass Sie sich wertgeschätzter fühlen, bevor Sie über eine offene Vereinbarung nachdenken.
6. Verlassen Sie sich darauf, dass andere Menschen Ihren Wert bestätigen?
Heutzutage wird uns von allen Seiten Werbung für Selbstakzeptanz gemacht, und es wird viel darüber geredet, dass man sich selbst lieben muss, bevor man jemand anderen (oder in diesem Fall mehrere andere) lieben kann. Aber diese Reise verläuft normalerweise nicht linear und das ist auch nicht unbedingt notwendig Liebe dich selbst voll und ganz (was auch immer das bedeutet) bevor Sie andere Arten der Liebe in Ihrem Leben willkommen heißen.
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Menschen brauchen andere Menschen zum Leben, und es ist gesund, sich durch die Liebe anderer bestätigt zu fühlen, unabhängig vom Grad der eigenen Sicherheit, erklärt Dr. Pitagora. Tatsächlich kann das Gefühl, von anderen geliebt oder anerkannt zu werden, letztendlich das persönliche Selbstwertgefühl steigern, sagen sie, in einem psychologischen Phänomen, das als positiv bezeichnet wird reflektierte Einschätzungen – Wenn Menschen die Einschätzung anderer als positiv empfinden, kann auch ihre Selbstwahrnehmung positiver werden.
Das heißt, wenn jemand für sein Selbstwertgefühl vollständig auf die Liebe und Bestätigung einer anderen Person angewiesen ist, kann das insofern problematisch sein, als er möglicherweise nicht mehr funktionieren kann, wenn die andere Person nicht mehr für Liebe und Bestätigung zur Verfügung steht. Sagt Dr. Pitagora. Und wenn daran gearbeitet wird Selbstmitgefühl Wenn sich jemand wirklich unwohl fühlt, würde ich sagen, dass er wahrscheinlich in diese Kategorie fällt.
Grundsätzlich sollten Sie sich für Ihr gesamtes Selbstwertgefühl oder Ihre Erfüllung nicht unbedingt auf jemand anderen (oder mehrere Partner) verlassen, aber es ist keine Schande, sich nach mehr Liebe und Bestätigung von anderen zu sehnen. Und wenn diese Liebe und Bestätigung in Form einer offenen Beziehung erfolgt, die sich für alle Beteiligten gut anfühlt, dann könnte es ethische Nichtmonogamie sein dein glücklich bis ans Ende ihrer Tage.
Wie Dr. Pitagora es ausdrückt, wenn beide Partner das Gefühl haben, dass eine offene Beziehung dazu beitragen könnte, einige ihrer unerfüllten emotionalen und/oder körperlichen Bedürfnisse zu befriedigen, und ein Paar über gute Kommunikationspraktiken, eine Vertrauensbasis und die Bereitschaft verfügt, sich darauf einzulassen harte Arbeit, die normalerweise am Anfang einer nichtmonogamen Lernkurve steht, dann sage ich: Mach mit.
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