VERMEIDENDER BINDUNGSSTIL: WAS ES BEDEUTET, IN BEZIEHUNGEN EINE „VERMEIDENDE BINDUNG“ ZU HABEN

Die Bindungstheorie scheint überall aufzutauchen, von meinem Privatleben über meine queere Community bis hin zu #therapish Instagram. Und das aus gutem Grund: Es kann ein hilfreicher Rahmen zum Verständnis unserer Gegenwart sein Beziehungsmuster und die vergangenen Erfahrungen, die sie geprägt haben und uns einen Weg zur Schaffung von Sinn – und bedeutungsvoller Veränderung – zeigen.

Was ist Bindungstheorie?

Ursprünglich in den späten 1950er Jahren von den Entwicklungspsychologen John Bowlby, M.D., und Mary Ainsworth, Ph.D., konzipiert. Bindungstheorie sollte dabei helfen, die Beziehungen von Kindern zu ihren Betreuern zu erforschen. Später, in den 1980er Jahren, wandten Cindy Hazan, Ph.D., außerordentliche Professorin für Psychologie an der Cornell University, und Phillip Shaver, Ph.D., Direktor des Adult Attachment Lab an der UC Davis, dieselben Ideen auf romantische Beziehungen zwischen Erwachsenen an: Wie binden wir uns an Menschen, deren Aufgabe es ist, unsere Bedürfnisse zu erfüllen? Und wie könnten sich unsere Beziehungen zu unseren Betreuern in der Kindheit darauf auswirken, wie wir als Erwachsene in romantischen Beziehungen auftreten?

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Laut Dr. Hazan und Dr. Shaver gibt es vier Bindungsstile für Erwachsene . Jedes wird am häufigsten mit einer bestimmten Art von Beziehung zu Bezugspersonen in der Kindheit in Verbindung gebracht. Es kann aber auch sein, dass ein Bindungsstil nicht genau mit Ihren Kindheitserlebnissen übereinstimmt. Es gibt viele Nuancen bei Bindungsstilen, von ihrer Entstehung bis hin zu ihrer Manifestation. Vor diesem Hintergrund sind hier die vier Bindungsstile, die Sie kennen sollten:

Sichere Befestigung, wobei unsere emotionalen Bedürfnisse in der Kindheit befriedigt wurden und wir daher im Allgemeinen anderen vertrauen (und uns sicher fühlen, wenn wir ihnen gegenüber verletzlich sind).Ängstliche Bindung, wo unsere Betreuer(n) zwischen ansprechbar und nicht verfügbar schwankten und wir verzweifelt nach Sicherheit suchten.Vermeidende Bindung, wobei unsere Betreuer uns abweisen oder nicht auf unsere Bedürfnisse eingehen, was zu einem Drang führt, uns selbst aufs Schärfste zu schützen, indem wir andere wegstoßen.Desorganisierte Bindung, wo unsere Betreuer eine Quelle der Angst waren, weil sie unberechenbar oder missbräuchlich waren, und wir daher alles versuchen (sowohl ängstliches als auch vermeidendes Verhalten), um unsere Bedürfnisse zu erfüllen.

Es ist wichtig zu beachten, dass Bindungsstile keine psychologischen Diagnosen sind. Vielmehr ist die Bindungstheorie eher eine Landkarte, die uns unsere Beziehungsängste zeigen kann, woher sie kommen und welche Bewältigungsmechanismen wir entwickelt haben, um uns sicherer zu fühlen. In ihrem Buch Polysecure: Bindung, Trauma und einvernehmliche Nicht-Monogamie , staatlich geprüfter Psychotherapeut Jessica Fern erklärt es so: Frühkindliche Bindungserfahrungen werden zur Blaupause für die Art von Verbindungen, die wir später in unseren romantischen Beziehungen zwischen Erwachsenen erwarten und suchen.

Was auch immer Ihr Bindungsstil ist, gesunde und sichere Beziehungen Sind möglich. Sicher, eine sichere Bindung könnte es ein wenig einfacher machen, in Verbindung mit anderen erfolgreich zu sein. Aber ängstliche, ausweichende und unorganisierte Anhänger sind nicht dem Untergang geweiht. Bindungsstile sind lediglich Variationen der Norm und eine bunte Mischung – sie haben ihre Vor- und Nachteile, Amir Levine, M.D. , Psychiater und Neurowissenschaftler bei Columbia-Universität und Co-Autor von Im Anhang: Die neue Wissenschaft der Bindung zwischen Erwachsenen und wie sie Ihnen helfen kann, Liebe zu finden und zu behalten , erzählt SelfGrowth.

Der Schlüssel liegt darin, sich darüber im Klaren zu sein, wie sich Ihre Bindung zeigt – und wie sie mit der eines potenziellen Partners interagiert. Sich darüber im Klaren zu sein, wie unterschiedlich wir von unseren Partnern sein könnten, ist ein guter erster Schritt, um Probleme lösen (und sogar verhindern) zu können. Konflikte in Beziehungen im Allgemeinen, und Bindung ist nicht anders, bemerkt Dr. Levine.

Aber was hat es mit vermeidenden Anhangern auf sich?

Vermeidende Bindungsaffäre können besonders schwer zu knacken sein, da sie im Allgemeinen dazu neigen, ihre inneren Welten privat zu halten und sich vor emotional schwierigen Gesprächen zu scheuen. Menschen mit Vermeidungsverhalten neigen dazu, sich zu verschließen, abzustumpfen, starr einzuteilen und wegzuschieben. Mary Chen, LFMT , erzählt SelfGrowth. Und diese Unterdrückungstechniken können sich für ihre Partner genau wie Ablehnung anfühlen, was es schwierig macht, auf Vermeidende zuzugehen und sie daher zu verstehen!

Den kalten, distanzierten, eingemauerten vermeidenden Prototyp verstehe ich nur allzu gut – weil ich selbst eine vermeidende Bindung habe. Und es war meine Hauptarbeit, herauszufinden, wie sich das in meiner Kindheit entwickelt hat und in meinen Liebesbeziehungen zum Ausdruck kommt Therapie in den letzten zwei Jahren. Ich bin mit Eltern aufgewachsen, die meine Gefühle oft abwiesen oder bestraft haben, was mir beigebracht hat, dass Verletzlichkeit gefährlich ist und meine Gefühle für mich behalten sollten. Das bedeutete, die Überzeugung zu entwickeln, dass anderen Menschen im Allgemeinen nicht zuzutrauen ist, dass sie meine Bedürfnisse erfüllen. Ich habe mich zu jemandem entwickelt, der Unabhängigkeit und Selbstbeherrschung sehr schätzt – und dem es schwer fällt, auf mich zuzukommen, wenn ich Unterstützung brauche. „Ich kann mich selbst darum kümmern“ wurde zu meiner Philosophie.

Jetzt, als Erwachsener, verspüre ich manchmal das Gefühl und verhalte mich verzweifelt, um Emotionalität sowohl bei mir selbst als auch bei anderen zu vermeiden. Verletzlichkeit fällt mir schwer (z.B Wirklich hart – manchmal löst es sogar ein viszerales Gefühl des Ekels aus). Es kann lange dauern, bis ich Vertrauen gewinne und meine Mauern niederreiße. Ich benötige allein mehr Zeit und Raum, um meine Gefühle zu verarbeiten und zu regulieren, als andere Menschen das tun könnten. Wenn es zu Konflikten kommt, schließe ich mich psychisch ab und neige zur Abwehr, manchmal gehe ich sogar so weit, andere wegen ihres emotionalen Ausdrucks zu erniedrigen. Und ich interpretiere Feedback auch schnell als Kritik.

Wenn das auch nach Ihnen klingt, sind Sie nicht allein: Laut der bahnbrechenden Arbeit von Hazan und Shaver aus den 1980er Jahren, in der sie 620 Fragebögen mit Selbstauskünften analysierten, handelt es sich um vermeidende Anhängsel 25 % der Bevölkerung – und Dr. Levine schätzt, dass diese Zahl jetzt sogar noch höher sein könnte.

Oftmals kann man denjenigen von uns, die eine vermeidbare Bindung pflegen, als stoisch oder als „die Scheiße im Griff“ interpretieren, während wir in Wirklichkeit tiefe Beziehungsängste haben (normalerweise davor, uns mit unseren Partnern zu verstricken und unsere Autonomie zu verlieren) und Pflege brauchen. Aber unser Kampf darum, sich sicher genug zu fühlen, um unsere emotionalen Welten zu teilen, führt dazu, dass unsere Partner über unser Verhalten ratlos sind und nicht wissen, wie sie für uns sorgen sollen.

Um es klar auszudrücken, sollte es idealerweise sein, dies größtenteils zu überwinden unser arbeiten. Diejenigen von uns, die vermeidbare Bindungen haben, haben genauso viel Verantwortung wie alle anderen, unsere Beziehungsmuster – in all ihrer Pracht und ihrem Schaden – zu verstehen und daran zu arbeiten, neue Fähigkeiten zu erlernen, um sicherer aufzutreten.

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Menschen, die eine vermeidbare Bindung haben, können Schwierigkeiten damit haben, sich bewusst zu machen, wie wir uns zeigen (und warum das schädlich ist), aber Dr. Levine sagt, dass es ein Mythos ist, dass Vermeidende weniger wahrscheinlich an der Heilung ihrer Bindung arbeiten als Menschen mit anderen Bindungsstilen. Eine gute Möglichkeit, Ihr Trauma zu verstehen und damit verbundene Verhaltensweisen zu korrigieren, ist natürlich die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten (Sie können sogar nach Therapeuten suchen, die angeben, auf Bindungen spezialisiert zu sein). Psychologie heute 'S Datenbank ). Und unterschätzen Sie nicht die Macht sicherer Beziehungen. Menschen können ihre Bindungssysteme durch heilende Beziehungen auf das Gefühl der Sicherheit einstellen, erklärt Chen. Jede langfristige, emotional innige Beziehung – auch Freundschaft – kann ein guter Ort sein, um zu üben, zu erkennen, was man von jemandem braucht, und Wege zu finden, danach zu fragen.

Wenn Sie eine Beziehung mit jemandem eingehen möchten, der eine vermeidende Bindung hat, insbesondere wenn Sie sich als ängstlich verbunden identifizieren, müssen Sie möglicherweise auch an Ihrem eigenen Beziehungsstil arbeiten und daran, wie Sie Ihrem vermeidenden Partner das Gefühl geben, sicherer zu sein.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Es gibt einen Unterschied zwischen jemandem, der sich wie ein totaler Idiot verhält (und Sie beispielsweise mit sporadischer Kommunikation auf Trab hält) und jemandem, der vermeidbare Bindungstendenzen hat, aber ansonsten ein fürsorglicher und unterstützender Partner ist. Wenn das Vermeidungsverhalten einer anderen Person Ihr Nervensystem ausrastet oder Sie sich anderweitig danach fühlen rote Fahnen , das ist ein durchaus akzeptabler Grund, eine Verbindung zu beenden – egal, wie viel Arbeit die vermeidende Person investiert! Sie müssen niemals in Beziehungen bleiben, die sich für Sie nicht gut anfühlen, und Bindungsunterschiede können eine besondere Herausforderung sein.

Aber wenn Sie nach Ideen suchen, wie Sie eine gesündere Beziehung zu Ihrem vermeidenden Partner haben können, habe ich gute Neuigkeiten: Es ist möglich. Dr. Levine erklärt, dass der beste Weg, mit der Bindung Ihres Partners statt gegen sie zu arbeiten, darin besteht, sich um sein internes Bindungssystem zu kümmern, bevor es aktiviert wird.

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Egal, ob Sie eine vermeidbare Bindung haben oder sich um jemanden kümmern, der es ist (oder beides), ich bin der vermeidende Flüsterer und helfe Ihnen zu erklären, was für viele von uns psychologisch in Beziehungen passiert und wie unsere Partner uns unterstützen können.

Hier erfahren Sie, was Sie darüber wissen sollten, wie Vermeider auftauchen – und wie Sie für uns auftauchen.

Wie bei allem anderen, was mit menschlichen Gefühlen und Verhalten zu tun hat, sind vermeidende Bindungsmenschen nicht alle gleich. Die Besonderheiten, wie sich eine vermeidende Bindung manifestiert – und wie man eine Beziehung mit einem vermeidenden Bindungspartner am besten aufbaut – können von Person zu Person unterschiedlich sein. Aber es gibt immer noch einige Grundzüge, deren Verständnis Experten auf diesem Gebiet und vermeidende Anhänger selbst hilfreich finden.

Die Fehleinschätzung unserer Betreuer hat uns wirklich wehgetan. Fern erklärt, dass eine Erziehung, die kalt, distanziert, kritisch oder stark auf Leistung oder Aussehen ausgerichtet ist, ein Umfeld schaffen kann, in dem das Kind lernt, dass es besser dran ist, sich auf sich selbst zu verlassen. Dieser Mangel an Sensibilität, den wir als Kinder empfanden, konditionierte unser Gehirn dazu, Verletzlichkeit als Schwäche zu betrachten – auf a Überleben Ebene . Alles, was danach im Leben kam, entwickelte sich auf dieser Grundlage. Wir versuchen nicht, in unserer Unabhängigkeit schwierig zu sein. Unser Gehirn ist einfach nicht darauf trainiert, etwas anderes zu tun.

Wir sehnen uns tatsächlich nach Intimität. Vermeidende empfinden tatsächlich intensive Emotionen, einschließlich tiefer und verzehrender Liebe, erzählt Iris*, 26, die sich als vermeidend gebunden identifiziert, gegenüber SelfGrowth. Wir müssen nur das Gefühl haben, dass unsere Unabhängigkeit intakt ist, bevor wir unsere Mauern niederreißen und uns verbinden können. Dr. Levine zieht in seiner Praxis mit Klienten und in seinem kommenden Buch eine Ähnlichkeit zwischen der Gewinnung des Vertrauens vermeidender Anhängsel und der Gewinnung von Freigängerkatzen: Lassen Sie das Futter weg, und sie werden kommen, sagt er. Mit anderen Worten: Geben Sie uns Zeit und Raum, Vertrauen aufzubauen, sofern das für Sie funktioniert, und wir werden uns schließlich bei Ihnen sicher fühlen.

Wir fühlen eine Menge . Vermeidend gebundene Erwachsene empfinden viel mehr, als wir zugeben. Wenn wir uns emotional belastet fühlen, neigen wir dazu, nach innen zu blicken, statt nach außen zu greifen. Wenn wir abschalten, ist das wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass wir so von Emotionen überflutet sind, dass wir uns überwältigt fühlen. Große Emotionen können überwältigend sein und schwer in Worte zu fassen, sagt Iris. Und aus diesem Grund neige ich dazu, darüber Stillschweigen zu bewahren. Es kann länger dauern, als es für Sie angenehm sein mag, bis wir unsere Gefühle verarbeiten und klar zum Ausdruck bringen. Möglicherweise müssen wir Gespräche unterbrechen, wenn wir uns gestört fühlen, und später darauf zurückkommen. Es liegt in unserer Verantwortung, dies zu kommunizieren – und unser Versprechen einzulösen, zur Diskussion zurückzukehren. Es ist jedoch hilfreich, wenn Sie uns nicht zum Reden drängen, wenn wir aktiviert sind.

Wir brauchen Hilfe, um verletzlich zu sein. Wenn eine vermeidbare Bindungsperson ihre menschliche Verletzlichkeit erfährt, kann das sehr unangenehm und sogar geradezu beängstigend sein, erklärt Chen. Ihre Geschichte hat sie davon überzeugt, dass diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden können, und deshalb wollen sie diesem Gefühl unbedingt entkommen. Aber natürlich ist Verletzlichkeit ein wesentlicher Bestandteil der Intimität. Unsererseits müssen wir daran arbeiten, die Verletzlichkeit als beängstigend zu verlernen. Ihrerseits kann die Schaffung einer sicheren Atmosphäre, in der wir Verletzlichkeit üben können, sofern dies auch für Sie sicher ist, uns dabei helfen, diese neuen Fähigkeiten zu erlernen.

Ja, wir brauchen allein Zeit und Raum, aber das liegt an uns, nicht an Ihnen. Die Art und Weise, wie Vermeidende ein Gefühl der Sicherheit wiedererlangen, erfolgt im Allgemeinen durch Selbstregulierung. Wenn wir uns allein Zeit und Raum lassen, kann das dazu beitragen, das Vertrauen aufzubauen, das wir brauchen, um uns zu verbinden. Wenn man ausreichend Zeit für sich allein hat, um Sicherheit aufzubauen, erklärt Dr. Levine, können (und tun) vermeidbare Anhänger sich in Beziehungen wohler fühlen und sich mehr Intimität wünschen – wenn wir auf uns selbst aufpassen, können wir in unseren Beziehungen präsenter und gesünder auftreten . Eine frühzeitige Kommunikation über die Erwartungen an die gemeinsame und getrennte Zeit kann dabei helfen, auf die Bedürfnisse aller einzugehen – oder Sie wissen zu lassen, ob eine potenzielle romantische Partnerschaft nicht zusammenpasst.

Wir reagieren unglaublich sensibel auf Kritik – ob real oder wahrgenommen. Viele Menschen, die es vermeiden, haben eine tiefe Angst davor, falsch zu liegen, ihr Bestes zu geben und trotzdem zu scheitern. Chen erklärt, dass eine Sensibilität gegenüber Kritik zwar gesund ist, dass Menschen mit vermeidbarer Bindung jedoch dysfunktional empfindlicher auf Kritik reagieren können, wenn sie nicht darauf vertrauen, dass sie liebenswert sind, selbst wenn sie Fehler haben. Sie schlägt vor, dass jemand, der jemandem, der ausweichend ist, Feedback geben möchte, nicht bedrohliche Kontexte für das Gespräch finden sollte, wie zum Beispiel nebeneinander sitzen oder spazieren gehen. Und wenn es darum geht, Ihre Anliegen zu vertreten, Ich-Aussagen verwenden und Gemeinsamkeiten finden kann verhindern, dass das Gespräch strittig wird.

Es lohnt sich zu wiederholen: Am Ende sind wir vermeidenden Menschen für unser eigenes Wachstum verantwortlich.

Eine unterstützende Beziehung kann, wie ich bereits erwähnt habe, einen großen Beitrag dazu leisten, dass sich Vermeidende vertrauensvoller fühlen und sich in der Intimität wohler fühlen, aber die eigentliche Arbeit liegt bei uns. Und wie bei den meisten Bestrebungen zur Selbstverbesserung besteht laut Dr. Levine der erste Schritt zur Heilung unserer Bindung darin, uns selbst zu akzeptieren. Für Menschen mit vermeidbarer Bindung ist es wirklich sehr, sehr wichtig zu verstehen, dass es zwar notwendig sein kann, etwas mehr Abstand zu den Menschen zu haben, aber das ist in Ordnung, sagt er. Du musst dich dafür nicht selbst verurteilen.

So arbeite ich mit meinem Eigensinn: Erlaube ihm, die Grundlage zu sein, die er ist, und lerne gleichzeitig neue Wege, in Beziehungen zu reagieren – durch viele der Praxis. Und das Gefühl, tiefer verstanden zu werden und Mitgefühl von anderen zu erhalten, trägt wesentlich dazu bei, mir die Sicherheit zu geben, genau das zu tun.