In Filmen und Fernsehsendungen sind missbräuchliche Beziehungen typischerweise durch körperliche Gewalt oder andere offensichtliche Aggressionshandlungen wie Schreien oder Beleidigungen gekennzeichnet. Das kommt häufig vor rote Fahnen , zwar, aber sie sind nicht die einzigen, und die Warnzeichen sind nicht immer so offensichtlich, insbesondere wenn es um emotionalen Missbrauch geht. Tatsächlich ist es ziemlich leicht, subtil manipulative Muster zu übersehen Ich liebe Bombenangriffe oder heimtückische Kritik zum Beispiel, die schnell zu etwas Gefährlicherem werden kann.
Es gibt keine eindeutige Definition dessen, was als emotionaler Missbrauch gilt. Laut der Nationale Hotline für häusliche Gewalt Dabei handelt es sich um alle nicht-körperlichen Verhaltensweisen, die darauf abzielen, Sie zu kontrollieren, zu isolieren oder Ihnen Angst zu machen, wozu auch Dinge wie Drohungen oder Demütigungen gehören können. Das Justizministerium fügt seiner Definition auch die Untergrabung des Selbstwertgefühls und/oder des Selbstwertgefühls einer Person hinzu. Die Experten, mit denen SelfGrowth gesprochen hat, sind sich jedoch in einem Punkt einig: Emotionaler Missbrauch ist eine komplexe und schwerwiegende Form von Gewalt in der Partnerschaft, die mehr Aufmerksamkeit verdient.
Gemeinsam ist diesen Handlungen, dass sie Ihr Wertgefühl als Mensch untergraben können, und zwar still, langsam und sogar ohne Ihr Bewusstsein. Mindy Mechanic, PhD , ein klinischer Psychologe und Professor an der California State University, Fullerton, erzählt SelfGrowth. Manchmal kann man einfach erkennen, wann ein Freund ist übermäßig eifersüchtig Beispielsweise zeigt der Partner kontrollierende Tendenzen. Manchmal kann sich emotionaler Missbrauch hinter scheinbar süßen Worten verbergen wie: „Deine Freunde haben einen schlechten Einfluss auf dich, aber hey, ich versuche nur, dich zu beschützen.“
Um es vorweg zu sagen: Es kann unglaublich schwierig sein zu erkennen, wann Ihre Beziehung – oder die einer geliebten Person – emotional missbräuchlich wird, insbesondere wenn Sie glauben gemacht haben, dass bestimmte nicht in Ordnung befindliche Verhaltensweisen normal sind. Hier erläutern zwei Psychologen einige der häufigsten und dennoch subtilsten Warnzeichen, auf die man achten sollte.
Autonamen mit und
Sie versuchen zu kontrollieren, was Sie tun, sagen oder tragen.
Eines der verräterischen Merkmale einer emotional missbräuchlichen Dynamik ist Zwangskontrolle , die nicht auf physischer Gewalt beruht, sondern eher auf psychologischen Manipulations- und Einschüchterungstaktiken.
Möglicherweise kennen Sie offensichtlichere Versionen davon, etwa die Person, die Ihre Finanzen überwacht oder ständig unaufgefordert Feedback zu Ihren zu freizügigen Outfits gibt. Es könnte aber auch die Form von jemandem annehmen, der Sie zum Beispiel mit Schweigen behandelt, wenn Sie nicht tun, was er will, oder der darauf besteht, dass er über jedes kleine Detail in Ihrem Leben Bescheid wissen muss, denn genau das ist Liebe. Indem sie versuchen, zu kontrollieren, was Sie sagen oder wie Sie handeln, fühlen Sie sich machtlos und von ihnen abhängig. T.K. Logan, PhD , ein Professor für Verhaltenswissenschaft an der University of Kentucky, dessen Forschung sich auf Gewalt in der Partnerschaft konzentriert, erzählt SelfGrowth.
Namen für Mentoren
Eine weitere hinterhältige Kontrolltaktik besteht darin, irrationale Forderungen als normale Grenzen zu tarnen, fügt Dr. Mechanic hinzu, der die psychosozialen Folgen von Gewalt und Trauma untersucht. Bestimmte Regeln und Grenzen können natürlich auf dem Schutz des Wohlbefindens einer Person basieren, aber es gibt einen großen Unterschied zwischen: Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir eine SMS zu schreiben, wann immer Sie von Ihren Läufen nach Hause kommen, damit ich weiß, dass Sie in Sicherheit sind? Und ich möchte, dass du mich alle 15 Minuten anrufst, damit ich weiß, dass es dir gut geht. Gesunde Grenzen sind ermächtigend und hängen ausschließlich von der Person ab, die sie setzt, während es bei ungesunden (und möglicherweise missbräuchlichen) Grenzen darum geht, anderen etwas vorzuschreiben, ihre Unabhängigkeit einzuschränken und schädliches Verhalten zu rechtfertigen, sagt Dr. Mechanic.
Sie respektieren deine Grenzen nicht.
Apropos Grenzen: Jeder hat seine eigenen, egal, ob er beispielsweise am Wochenende etwas Zeit für sich allein braucht oder keine Passwörter weitergeben möchte. Unabhängig davon, was Ihre spezifischen Bedürfnisse sind, sollte Ihr Partner sie jedoch respektieren (auch hier gilt, solange es um Sie geht und nicht darum, jemand anderen zu kontrollieren).
Vielleicht wissen Sie bereits, dass es eine Grenze überschreitet, wenn Sie Ihre Texte ohne Ihre Erlaubnis lesen oder Sie auf eine Art und Weise berühren, die Ihnen Unbehagen bereitet. Aber Sie sollten sich auch vor jemandem in Acht nehmen, der Sie ständig unter Druck setzt, schnell zu handeln, obwohl Sie ihm gesagt haben, dass Sie zu nichts Ernstem bereit sind, oder der uneingeladen bei Ihrem Freundesabend auftaucht – und Sie dann dafür beschimpft, dass Sie das Gesagte nicht zu schätzen wissen und darüber hinaus eine überraschende Geste, nach der Sie nie gefragt haben. Denn wenn sie bereit sind, Ihre Grenzen zu überschreiten und Ihr offensichtliches Nein zu ignorieren, haben sie wahrscheinlich auch keine Angst davor, Ihnen Ihre Autonomie und Unabhängigkeit zu entziehen.
Sie lösen in dir Schuldgefühle aus, wenn du Zeit ohne sie verbringst.
Emotional missbräuchliche Menschen neigen nicht nur dazu, Ihre persönlichen Grenzen zu überschreiten, sondern können auch dazu führen, dass Sie sich schuldig fühlen, weil Sie sie überhaupt erst haben, sagt Dr. Mechanic. Es ist zum Beispiel eine Sache, wenn Ihr Lebensgefährte ein wenig verärgert ist, wenn Sie in letzter Sekunde absagen oder seinen Geburtstag vergessen. Aber wenn sie dazu neigen, die Momente, in denen Sie es vermasseln, auszunutzen und Ihre Schuld als Mittel zur Manipulation zu instrumentalisieren, ist das ein großes Warnsignal, sagt sie.
Nehmen wir also an, Sie haben beschlossen, länger als erwartet bei einer spontanen Happy Hour am Arbeitsplatz zu bleiben und informieren Ihren Partner (der erwartet hatte, später mit Ihnen zusammen zu sein) nicht sofort. Eine Antwort wie „Ich wünschte, du hättest es mir früher gesagt, weil ich heute Abend andere Pläne hätte machen können“ ist durchaus zu erwarten, aber eher etwas in der Art von „Ich kann nicht glauben, dass du mich im Stich lässt.“ „Sie sollten sich schrecklich fühlen, denn mich allein zu lassen ist eher ein Versuch, Sie dazu zu bringen, sich schlecht zu fühlen und bei ihnen zu Hause zu bleiben“, sagt Dr. Mechanic
Gegenstände mit dem Buchstaben o
Das übergeordnete Ziel des Schuldgefühls besteht darin, die andere Person glauben zu lassen, sie sei für Ihren Kummer verantwortlich, auch wenn es nicht ihre Schuld ist, sagt Dr. Mechanic. Infolgedessen gehen Opfer dieser Art von Manipulation möglicherweise fälschlicherweise davon aus, dass sie alles tun müssen, um die Wut, Enttäuschung oder Traurigkeit des Täters zu lindern. „Es ist eine weitere raffinierte Möglichkeit, einen dazu zu bringen, genau das zu tun, was sie wollen“, sagt sie.
Sie verwenden Ihre privaten Daten (also Dinge, die Sie ihnen anvertraut haben) gegen Sie.
Ihr Partner hat Sie wahrscheinlich in Ihren verletzlichsten Momenten gesehen, und jeder, der Sie wirklich liebt, sollte die sensiblen Informationen schützen, die Sie mit ihm teilen – egal, ob es sich dabei um Ihre Vergangenheit handelt Trauma oder die Realität Ihrer finanziellen Schwierigkeiten – selbst wenn Sie kämpfen oder eine schwierige Phase durchmachen. Allerdings könnte ein missbräuchlicher Liebhaber die Dinge, die Sie vertraulich preisgegeben haben, strategisch nutzen und gegen Sie wenden, warnt Dr. Logan.
Zum Beispiel, wenn Sie es ihnen gesagt haben betrogen von einem ehemaligen Liebhaber, versuchen sie möglicherweise, einen Streit zu gewinnen, indem sie etwas sagen wie: „Sehen Sie, deshalb haben sie Sie verlassen.“ „Sie teilen diese persönlichen Dinge mit jemandem, dem Sie vertrauen und von dem Sie glauben, dass er Sie unterstützen wird“, sagt Dr. Logan. Wenn Ihr Partner also absichtlich intime Details als Munition nutzt, um Sie dort zu treffen, wo es weh tut und Ihnen ein schlechtes Gewissen zu bereiten, ist das ein wichtiges Warnzeichen, fügt sie hinzu.
Sie bringen einen mit herabwürdigenden Witzen zu Fall.
Nein, wir reden hier nicht über den gelegentlichen scherzhaften Seitenhieb über den Moment, als Sie die Treppe hinaufgefallen sind, oder über andauerndes Geplänkel über Ihre überbewertete Lieblingssportmannschaft. Dabei handelt es sich um ein heimtückischeres Muster aus erniedrigenden Beleidigungen und Sarkasmus, das sich für Sie nicht besonders lustig anfühlt, obwohl Ihr Partner darauf besteht, dass es sich nur um einen Scherz handelt.
Kritik, die nicht konstruktiv ist, kann emotional beleidigend sein, insbesondere wenn es um öffentliche Peinlichkeiten oder sogar private Verhaltensweisen geht, die dazu dienen sollen, Ihnen das Gefühl zu geben, schlechter zu sein, sagt Dr. Logan. Und nur weil sie diese grausamen Kommentare als Scherz abtun, sind sie nicht weniger schädlich oder ernst.
Sie reagieren mit Wut oder schieben Ihnen sofort die Schuld zu, wenn Sie Bedenken hinsichtlich der Beziehung äußern.
Die Art und Weise, wie Ihr Partner reagiert, wenn Sie ihm sagen, dass er Sie verletzt hat, kann ein guter Indikator dafür sein, ob er tatsächlich Ihr Wohl im Sinn hat oder nicht, sagt Dr. Logan. Wenn Sie sie das nächste Mal mit etwas konfrontieren, das sie getan hat und das Sie verärgert hat, denken Sie darüber nach: Nehmen sie Ihre Sichtweise mit Empathie an? (Du hast recht, es tut mir leid. Ich verstehe, was du meinst, und ich werde es nicht noch einmal tun.) Oder ist ihre unmittelbare Reaktion Wut und Verleugnung? (Es war nur ein Witz! Du machst mich immer zum Bösewicht.) Letzteres ist definitiv etwas, worauf man achten sollte, besonders wenn es regelmäßig vorkommt.
Denken Sie auch allgemeiner darüber nach, was passiert, wenn Sie nicht tun, was Ihr Partner will, schlägt Dr. Logan vor. In einer missbräuchlichen Dynamik könnte es sein, dass du befürchtest, dass sie dich angreifen, wenn du zum Beispiel bei einem Freund übernachtest, statt mit ihm zu chillen, oder dass du befürchtest, dass deine Aktfotos durchsickern, wenn du vorschlägst, eine Pause einzulegen. Wenn Angst vor Vergeltung oder Bestrafung eine Ihrer ersten Reaktionen auf einen Konflikt ist, sagt Ihnen Ihr Körper, dass Sie sich nicht sicher fühlen, sagt Dr. Logan.
Sie bedrohen Sie oder stellen Ultimaten.
Drohungen können so direkt sein wie: „Ich mache mit dir Schluss, wenn du mir nicht erlaubt, dein Telefon zu sehen“, oder so subtil wie eine bestimmte Drohung sehen wenn Sie Burger und Pommes anstelle eines Salats bestellen. Letzteres allein mag zwar nicht sofort als Missbrauch gelten, aber die konsequente Verwendung nonverbaler Hinweise, um Sie einzuschüchtern oder dazu zu bringen, Ihre Entscheidungen zu hinterfragen, kann auf eine Zwangskontrolle hinweisen, sagt Dr. Mechanic.
Spitzname Natario
Selbst wenn die Drohung nicht tatsächlich ausgeführt wird, besteht der Zweck der Einschüchterung darin, beim Opfer Angst zu schüren, das dann sein Verhalten ändert, nur um den Partner nicht zu provozieren, erklärt sie. Mit anderen Worten: Es geht darum, die Macht über dich zu behalten und es dir letztendlich schwerer zu machen, die Beziehung zu verlassen.
Wenn Ihnen eines der oben genannten Warnsignale für emotionalen Missbrauch nur allzu bekannt vorkommt – oder Sie vielleicht schon einige dieser Dynamiken in der Beziehung eines geliebten Menschen gesehen haben –, ist es wichtig, Hilfe zu suchen. (Es gibt viele tolle Ressourcen, von denen wir einige unten verlinkt haben.) Echte Liebe sollte Ihnen das Gefühl geben, gesehen, wertgeschätzt und vor allem sicher zu sein – sie ist nicht an Bedingungen geknüpft und lässt Sie nicht ängstlich werden oder klein.
Wenn Sie oder jemand, der Ihnen am Herzen liegt, möglicherweise in einer missbräuchlichen Beziehung stehen, steht Ihnen vertrauliche Hilfe zur Verfügung. Um darüber zu sprechen, einen Plan zur Sicherheit zu erstellen oder die nächsten Schritte herauszufinden, wenden Sie sich an die Nationale Hotline für häusliche Gewalt . Rufen Sie 1-800-799-SAFE (7233) oder TTY 1-800-787-3224 an, senden Sie eine SMS mit START an 88788 oder chatten Sie live Hier .
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