KÖNNEN SIE JEMALS MIT IHREM EHEMALIGEN THERAPEUTEN BEFREUNDET SEIN?

Als Erwachsener kann es seltsam schwierig sein, Freunde zu finden. Wenn du dich also wirklich mit jemandem verbindest, hoffst du vielleicht, dass die Bindung entsteht. Ich schreibe dir währenddessen auf jeden Fall alle meine Gedanken per SMS Große kleine Lügen Freundschaft. Aber ... was ist, wenn die Person, mit der Sie sich verbunden fühlen, Ihr ehemaliger Therapeut ist?

Während meiner Zeit als Psychiater auf einem Universitätscampus fragten mich nicht wenige Patienten, ob wir nach Beendigung unserer formellen therapeutischen Beziehung regelmäßig in Kontakt bleiben könnten. Ich verstehe warum. Meine Aufgabe ist es, ein guter Zuhörer zu sein, der die Person, die mir gegenübersitzt, respektiert und sich in sie hineinfühlt. Als Patient und Therapeut arbeiten wir über Monate, manchmal Jahre hart. Wir führen intensive Gespräche und lachen vielleicht sogar ein paar Mal. Außerdem bin ich in der Regel im gleichen Alter wie meine Patienten, da meine bevorzugte Zielgruppe Studenten und Doktoranden sind. (Grundsätzlich werde ich viele Anspielungen auf die Popkultur meiner Patienten tatsächlich verstehen, Große kleine Lügen und sonst.)

Auch wenn ich verstehe, warum einige meiner Patienten nach unseren Sitzungen Freunde sein wollen, würde ich das nicht zulassen, und die meisten meiner Kollegen würden es auch nicht tun. Deshalb ist die Aussicht, sich mit Ihrem ehemaligen Therapeuten anzufreunden, so viel nuancierter als „Ich mag dich, du magst mich, lass uns abhängen“.

Es gibt hierzu keine offiziellen Richtlinien für Therapeuten.

Sie fragen sich vielleicht, ob Ihr erster Therapeut Würde es Ihnen sogar erlauben, Ihr Freund zu sein, wenn man bedenkt, wie streng der Bereich der psychischen Gesundheit ethisch ist. Die Antwort lautet technisch gesehen ja, aber generell ist davon abzuraten. (Um fair zu sein, ich spreche nicht davon, einem alten Therapeuten von Zeit zu Zeit ein Update darüber zu schicken, wie es Ihnen geht. Viele ehemalige Therapeuten begrüßen diese Updates sehr, mich eingeschlossen. Ich spreche vom Sein Freunde Freunde, die die Höhen und Tiefen des Lebens wirklich teilen.)

Die Berufsverbände der Psychologie (die Amerikanische Psychologische Vereinigung ) und Psychiatrie (die Amerikanische Psychiatrie-Vereinigung ) bieten keine expliziten Regeln für Freundschaften mit ehemaligen Patienten. Ihre Anweisungen zu Mehrfach- oder Doppelbeziehungen, wie sie genannt werden, erforschen Freundschaften mit aktuell Patienten (tun Sie es nicht) sowie sexuelle Beziehungen mit aktuellen und ehemaligen Patienten (tun Sie es wiederum nicht).

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Freundschaften mit ehemaligen Patienten sind eher eine Grauzone, daher habe ich ein paar Anrufe zur Klärung getätigt. Doppelbeziehungen sind nicht verboten, solange der Klient nicht verletzt wird. [Allerdings] würden sich die meisten Psychologen, die ich kenne, dafür entscheiden, dies nicht zu tun, David Palmiter, Ph.D., Professor für Psychologie an der Marywood University und Fellow von die American Psychological Association, erzählt SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., Vorsitzende der Ethikkommission der American Psychiatric Association und Direktorin des Masters of Bioethics Program an der Harvard Medical School, vertrat eine ähnliche Ansicht. Obwohl es keine feste Regel gibt, ist es als Psychiater wichtig, über alles nachzudenken, was frühere oder bestehende Beziehungen ausbeuten könnte, sagt Dr. Brendel gegenüber SelfGrowth. Es ist nicht unethisch, dass eine Beziehung mehr als eine Dimension hat, aber das Hauptaugenmerk muss immer auf dem Interesse des Patienten liegen.

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Okay, es ist also nicht ausdrücklich verboten. Warum kann man es also nicht einfach zum Laufen bringen? Nun, da ist die große und unbequeme Tatsache, dass die frühere Beziehung zwischen Patient und Therapeut mit der Dynamik einer guten, gesunden Freundschaft ziemlich unvereinbar ist.

Therapeutische Beziehungen basieren auf Machtunterschieden.

Ich habe andere psychiatrische Fachkräfte gebeten, mir ihre Gedanken darüber mitzuteilen, wie man mit ehemaligen Patienten befreundet ist, und wow, das haben sie jemals getan. Der Konsens? Die meisten, die auf meine Social-Media-Aufrufe geantwortet haben, sagten, sie würden nie darüber nachdenken und stattdessen der Regel „Einmal Patient, immer Patient“ folgen. Das mag enttäuschend sein, aber hören Sie uns zu.

Die Therapie hat Elemente, die einer Freundschaft gemein sind, wie positive Wertschätzung und der Wunsch, dass es der anderen Person gut geht, sagt Aditi Ahlawat, Ph.D., Personalpsychologin an der Washington University in St. Louis, gegenüber SelfGrowth. Im Mittelpunkt steht jedoch nach wie vor der Kunde und sein Wohlergehen. In einer therapeutischen Beziehung gibt es einen intrinsischen Machtunterschied, der in einer organischen Freundschaft kein Problem darstellt.

Damit Therapie funktioniert , müssen Sie verletzlich genug sein, damit Ihr Therapeut herausfinden kann, was Sie antreibt, normalerweise auf einer viel tieferen Ebene, als Sie es bei einem neuen Freund tun würden. Wir haben das Privileg, die intimsten Details des Lebens anderer Menschen zu kennen, sagt Erin Fulchiero, M.D., Psychiaterin an der Case Western Reserve University, gegenüber SelfGrowth. In der Zwischenzeit behält Ihr Therapeut all seine dunklen und verdrehten persönlichen Dinge für sich und erwartet nicht viel mehr von Ihnen als Bezahlung, pünktliches Erscheinen und Arbeitsbereitschaft. Man schüttet ihnen seine ganze Seele aus und sie reagieren aus professioneller Distanz.

Dabei handelt es sich um eine von Natur aus unausgeglichene Machtdynamik, die sich in den allermeisten Fällen nicht so einfach in eine ausgeglichene, gesunde Freundschaft umsetzen lässt – selbst nach Abschluss der Therapie, selbst wenn man sie nur ein paar Mal gesehen hat, selbst wenn man es tut Wir sahen sie wegen etwas, das ziemlich unbedeutend schien, oder was auch immer der Fall sein mag.

Außerdem könnte es für sie sehr schwierig sein, ein Pflichtgefühl gegenüber dir abzuschütteln, das über das eines typischen Freundes hinausgeht. „Ich würde mich immer verpflichtet fühlen“, sagt Anna Borisovskaya, M.D., eine Psychiaterin an der University of Washington, gegenüber SelfGrowth. Ich müsste auf jeden besorgniserregenden Statusbeitrag auf Facebook antworten. Ich müsste mir Sorgen machen, wenn ich sie nicht oft genug anrufe – sie könnten es auf verschiedenen Ebenen als Ablehnung auffassen.

Wenn Ihr früherer Therapeut hingegen ein Freund wäre, könnten Ihre Dankbarkeit und Bewunderung es schwierig machen, ihm die Stirn zu bieten, „Nein“ zu einem Gefallen zu sagen, um den er Sie bittet, oder sich ehrlich zu äußern ihre Leben.

Die Therapie soll auch einen Anfang, eine Mitte und ein Ende haben.

Das gilt natürlich im Allgemeinen. In den meisten Fällen besteht das Ziel jedoch darin, die Therapie zu beenden, damit der Patient lernt, den Verlust auf gesunde Weise zu verarbeiten. Viele Patienten beginnen eine Behandlung, um überhaupt mit einem Verlust fertig zu werden. Wenn die therapeutische Beziehung ordnungsgemäß beendet wird, können sie mithilfe der neu erlernten Fähigkeiten üben, mit neuen Verlusten umzugehen. Auch wenn Sie keine Therapie zur Bewältigung des Verlusts machen, kann es in Zukunft immer hilfreich sein, einen Übungslauf zur Bewältigung des Verlusts zu absolvieren.

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Darüber hinaus kann es Ihr Selbstvertrauen stärken, wenn Sie die Beziehung zu Ihrem Therapeuten beenden, wenn Sie dazu bereit sind. Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie, wow, tatsächlich eine Menge Arbeit in diesen Prozess gesteckt haben und nicht die ständige Anwesenheit Ihres Therapeuten benötigen, um Glück oder Erfolg zu erzielen. Wenn Sie Ihren Therapeuten als Freund bei sich behalten, haben Sie nicht die nötige Distanz, um zu dieser Erkenntnis zu gelangen. Und mit der Zeit könnte Ihnen diese Distanz dabei helfen, zu erkennen, dass Ihre Herzlichkeit und Unzufriedenheit gegenüber diesem Therapeuten nicht einmal ganz auf ihn bezogen waren.

Die Übertragung kann Ihre Gefühle gegenüber Ihrem Therapeuten verwischen.

Eine Übertragung geschieht, wenn Sie unbewusst Gefühle gegenüber jemand anderem, typischerweise jemandem aus Ihrer Kindheit, auf Ihren Therapeuten umleiten. Dies können positive oder negative Gefühle sein, aber die positiven Gefühle könnten erklären, warum Sie unbedingt einen Ehemaligen einladen möchten Therapeut zur Happy Hour.

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Beispielsweise könnte Ihnen die Art und Weise, wie Ihre Therapeutin mit Ihnen interagiert, sehr gefallen, weil sie Sie, ohne dass Sie es merken, an Ihre Mutter erinnert. Oder vielleicht ärgern Sie sich leicht über die Art und Weise, wie Ihre Therapeutin Fragen stellt, weil sie Sie wiederum an Ihre Mutter erinnert.

Therapeuten können auch ihre unbewussten Gefühle gegenüber einer anderen Person auf ihre Patienten umlenken, was als Gegenübertragung bezeichnet wird. In positiven Gegenübertragungsbeziehungen mag ein Therapeut Sie möglicherweise wirklich und hat den Wunsch, übermäßig unterstützend zu sein, mehr über sich selbst preiszugeben, als er sollte, oder Grenzen zu überschreiten, um Sie auf irgendeine Weise zu unterstützen. Die Sache ist, dass wir als Fachleute darauf trainiert sind, diese Gefühle als das zu erkennen, was sie sind, und dennoch therapeutische Grenzen einzuhalten. Ohne Schulung können Sie nicht so leicht herausfinden, wie sehr Sie Ihren Therapeuten wirklich mögen.

Das soll nicht heißen, dass Sie einen Therapeuten oder ehemaligen Therapeuten auf keinen Fall so mögen können, wie Sie ihn wahrnehmen. (Denn denken Sie daran: Sie bekommen wahrscheinlich Ihr authentischstes Selbst und Sie bekommen es bei der Arbeit.) Für einen Patienten kann es jedoch schwieriger sein, den Unterschied zwischen echter Sympathie für einen Therapeuten und Übertragung zu erkennen.

Außerdem benötigen Sie möglicherweise irgendwann wieder Ihren Therapeuten.

Ihre geistige Gesundheit wird sich im Laufe Ihres Lebens verändern, so dass Sie möglicherweise irgendwann in der Zukunft erneut von einer Therapie profitieren werden. Da es schwierig sein kann, einen neuen Therapeuten zu finden, und wie anstrengend es sein kann, ihn über die gesamte Lebensgeschichte zu informieren, kann die Rückkehr zu einem guten ehemaligen Therapeuten, wenn möglich, eine gute Option sein.

„Jede Woche habe ich mindestens einen Patienten, der wieder mit mir in Behandlung gehen möchte“, sagt Naureen Attiullah, M.D., klinische außerordentliche Professorin in der Abteilung für Psychiatrie und menschliches Verhalten an der Alpert Medical School der Brown University, gegenüber SelfGrowth. Eine enge Freundschaft mit einem ehemaligen Therapeuten würde dazu führen, dass dieser für eine zukünftige Behandlung schnell tabu ist.

Wie immer gibt es einige Ausnahmen.

Im Allgemeinen ist es am besten, Ihre Freunde und ehemaligen Therapeuten in getrennten Kategorien aufzubewahren. Aber manchmal ist es nicht immer so einfach.

Mein Social-Media-Aufruf öffnete mir die Augen für einige Sonderfälle unvermeidlicher Doppelbeziehungen. Sie alle hängen davon ab, dass sie einander häufig sozial begegnen. Zu Beginn Ihrer Therapiesitzungen ist es für Sie oder Ihren Therapeuten immer ratsam, darüber zu sprechen, was Sie in solchen Situationen tun werden – ignorieren Sie sie, nehmen Sie sie beiläufig zur Kenntnis oder halten Sie tatsächlich inne, um mit ihnen zu sprechen? Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie beide kein Problem damit haben, ein Gespräch zu führen, wenn Sie einander begegnen, könnten Sie in solchen Situationen den Wunsch verspüren, Freunde zu sein, insbesondere nachdem Sie Ihre Therapiesitzungen beendet haben:

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In Ihrer kleinen, ländlichen Stadt gibt es nur einen Therapeuten, der Ihre Versicherung übernimmt, daher werden Sie zwangsläufig irgendwann in soziale Situationen mit ihm geraten.
Da Sie selbst im Bereich der psychischen Gesundheit tätig sind, wenden Sie sich für eine Therapie an einen Kollegen oder jemanden in Ihrem Netzwerk, was bedeutet, dass Sie ihn häufig bei der Arbeit oder bei Arbeitsveranstaltungen sehen.
Ihr Kind oder Teenager ist in Therapie und Sie verstehen sich gut mit seinem Therapeuten. Dies kann immer noch eine schwierige Grenze sein, aber in einigen Bereichen kann es an Fachkräften für die psychische Gesundheit von Kindern und Jugendlichen mangeln, und diese Doppelbeziehung kann sich ethischer anfühlen, da Sie technisch gesehen nicht der Patient sind.
Sie treffen sich mit einem Therapeuten, der eine wichtige Facette Ihrer Identität teilt, etwa der gleichen Rasse, Religion, Kultur oder ethnischen Zugehörigkeit, sodass Sie ihm bei vielen dieser Gemeinschaftsveranstaltungen begegnen können.

In solchen Situationen ist es völlig natürlich, mit einem ehemaligen Therapeuten befreundet sein zu wollen. Dies wird immer von Fall zu Fall sein, aber leider ist es für einen ehemaligen Therapeuten und Patienten meistens sinnvoll, die Freundlichkeit eher oberflächlich zu halten. Letztlich ist es, wie Palmiter anmerkt, einfacher, einen guten Freund zu finden als einen guten Therapeuten. Dem müsste ich zustimmen.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., ist Assistenzprofessorin in der Abteilung für Psychiatrie der Washington University in St. Louis. Finden Sie sie auf Twitter @drjessigold .

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