Ich habe einen großartigen Partner – warum fühle ich mich dann immer noch einsam?

Es ist sinnvoll anzunehmen, dass eine feste Beziehung Einsamkeit verhindern würde. Wenn Sie eine Partnerschaft eingehen, haben Sie immer jemanden, mit dem Sie zusammen sein können, dem Sie sich anvertrauen und dem Sie am Ende eines nervigen Tages freien Lauf lassen können. Ganz zu schweigen davon, dass die westliche Popkultur – praktisch jede romantische Komödie – uns ständig die Vorstellung vermittelt, dass der eine Ihr Liebhaber, Partner oder Ihre Partnerin sein sollte. Und bester Freund. (Kein Druck.)

Das Leben ist jedoch kein Lied von Jason Mraz, und in der realen Welt fühlt man sich in einer romantischen Beziehung ziemlich häufig einsam – selbst wenn man den größten Teil seiner Freizeit mit seiner Person verbringt. Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , eine Therapeutin, die online und in ihren Privatpraxen in den USA mit Paaren arbeitet, erzählt SelfGrowth. Jemand kann buchstäblich in Ihrem Haus wohnen und Sie achten nicht aufeinander, sagt Dr. Douglas und fügt hinzu, dass sie bei ihren Klienten ziemlich oft Einsamkeit sieht. (Während es nicht viel Forschung über Einsamkeit in Beziehungen gibt, insbesondere eine AARP-Umfrage 2018 bestätigt sie: Unter den Befragten mittleren Alters gaben 31 % der Verheirateten und 29 % derjenigen, die mit einem Partner zusammenlebten, an, dass sie sich einsam fühlten.)

Was ist denn los? Warum sollte sich jemand, der jemanden hat, mit dem er sein Leben teilen kann, jemals einsam fühlen? Wir haben ein paar Experten gebeten, etwas Licht ins Dunkel zu bringen.

Du fühlst allein in deiner Beziehung.

Laut Dr. Douglas kann man sich in einer Beziehung allein, einsam oder beides fühlen. Alleinsein ist eine körperliche Sache – der Partner ist nie da, also muss man zum Beispiel alleine ins Kino gehen, sagt sie. Oder Sie sitzen an den gegenüberliegenden Enden der Couch. Aber auch das Alleinsein kann einen ausmachen einsam (eine innere Erfahrung, bei der man sich von der Person, die man liebt, sich selbst oder der Welt abgekoppelt fühlt) – vor allem, wenn körperliche Berührung eine der Möglichkeiten ist, Liebe zu geben und zu empfangen und diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, erklärt sie.

Es könnte auch sein, dass Ihr Partner abgeklärt wirkt. Vielleicht sind sie während des Abendessens immer am Telefon, oder sie können sich an nichts erinnern, was Sie ihnen in einem Gespräch gesagt haben, das für Sie wirklich wichtig war – das kann auch zu Einsamkeit führen, selbst wenn Ihr Lebensgefährte physisch direkt neben Ihnen ist, Dr .Douglas sagt.

Sie haben das Gefühl, von Ihrem Partner nicht gesehen zu werden.

In der Beziehungspsychologie gibt es ein Konzept namens Gebote. Die vom Psychologen John Gottman, PhD, geprägte Idee besteht darin, dass die Hinwendung zu Ihrem Partner, wenn er auf irgendeine Weise nach Ihnen greift – sozusagen als Antwort auf sein Angebot – ihm hilft, sich unterstützt und geliebt zu fühlen.

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Auch wenn das Angebot völlig banal ist, ist es sinnvoll, die Antwort Ihres Lebensgefährten zu haben, Megan Negendank, LMFT, Gründerin des Beziehungstherapiezentrums Love Heal Grow in Sacramento, Kalifornien, erzählt SelfGrowth. Dadurch entsteht eine starke Verbindung: Eine Person muss das Risiko eingehen und auf sie zugehen – zum Beispiel durch ein Kompliment – ​​und die andere Person muss es annehmen und sich auf irgendeine Weise revanchieren, indem sie sich beispielsweise bedankt und lächelt, erklärt Negendank.

Es könnte etwas so Einfaches sein wie: Sie stehen beide in der Küche, schauen aus dem Fenster und denken: „Oh, da ist diese Drossel, die ich gestern erwähnt habe“, sagt sie. Wenn Ihr Partner aufschaut und sagt: „Oh ja, da ist es“, ist das ein Beispiel dafür, wie er sich Ihnen zuwendet.

Vielleicht haben Sie schon einmal von dem Virus gehört Orangenschalentheorie ? Es inspirierte zu einer Herausforderung, die im Umlauf war in den sozialen Medien Ende letzten Jahres: Ein Partner bittet den anderen, für ihn eine Orange zu schälen. Wenn sie es tun, so die Theorie, ist das ein grünes Zeichen für eine Beziehung. Im Grunde sei es ein weiteres Beispiel für ein Angebot, sagt Negendank, und wenn das Angebot umgekehrt unbeantwortet bleibe, könne das richtig schmerzhaft sein.

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Wenn unser Partner es tut, sich aber beschwert oder fragt: „Warum fragst du mich das?“ „Du weißt, wie man eine Orange schält“, das würde sich wie eine Ablehnung anfühlen und Distanz schaffen, erklärt sie. Und immer wieder auf diese Weise abgelehnt zu werden, könne mit der Zeit dazu führen, dass sich verletzte Gefühle aufbauen und zu Einsamkeit führen, fügt sie hinzu.

Ihre Einsamkeit ist überhaupt nicht auf Ihre Beziehung zurückzuführen.

Ihr Gefühl der Isolation hat möglicherweise auch nichts mit Ihrem Partner zu tun. Andere Probleme wie emotionale Vernachlässigung oder Mobbing in der Kindheit, wenige soziale Kontakte außerhalb der Liebesbeziehung und das Erleben von Marginalisierung aufgrund der eigenen Identität können ebenfalls dazu führen, dass man sich einsam fühlt, unabhängig davon, ob man verheiratet ist oder nicht, sagt Negendank.

„All diese Umstände können Ihrem Gehirn als Beweis dafür dienen, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt“, erklärt sie. Vielleicht denken wir bewusst oder unbewusst Dinge wie „Ich bin nicht liebenswert“ oder „Niemand mag mich“ oder „Niemand versteht mich“, sagt sie. Und wenn wir diese negativen Gedanken haben, kann es uns tatsächlich davon abhalten, Schritte in unserem Leben zu unternehmen, um eine Verbindung zu finden und diese Einsamkeit zu bekämpfen.

Was tun, wenn Sie sich in Ihrer Beziehung einsam fühlen?

Okay, Sie haben also erkannt, dass Sie einsam sind und die Dinge ändern möchten. Wo fängst du an?

Bevor Sie versuchen, die Dinge mit Ihrem Partner auszuhandeln, empfiehlt Dr. Douglas, darüber nachzudenken Warum du fühlst dich einsam – durch Journaling , eine Sprachnotiz aufzeichnen oder einfach ernsthaft darüber nachdenken. Sie können die oben genannten allgemeinen Gründe als Ausgangspunkt verwenden, aber die Idee ist, sich selbst zu fragen, was das ist Wirklich geht weiter.

„Wir müssen bei uns sitzen und das herausfinden, bevor wir es jemand anderem mit der Reparatur überlassen“, sagt sie. Sie wissen vielleicht, dass Sie sich leer oder isoliert fühlen, aber wenn Sie dem Problem auf den Grund gehen (oder ihm zumindest nahe kommen), können Sie Ihrem Partner gegenüber konkret sagen, was Sie brauchen, um sich stärker verbunden zu fühlen.

Sobald Sie ein klareres Gefühl dafür haben, was Sie so einsam macht, teilen Sie Ihre Selbstentdeckungen mit Ihrem Partner. Versuchen Sie einfach, nicht das Spiel der Schuldzuweisungen zu spielen. Während Ihr erster Instinkt möglicherweise darin besteht, in die Luft zu jagen und ihnen zu sagen, was sie falsch machen, z. B. Sie die ganze Zeit in Ruhe zu lassen oder jeden Abend während des Abendessens durch TikTok zu scrollen, haben Sie mehr Glück, wenn Sie mit Verletzlichkeit vorgehen und I-Aussagen verwenden die sich darauf konzentrieren, wie Sie sich fühlen, sagt Dr. Douglas.

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Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich fühle mich einsam, weil unsere Arbeit so viel Zeit in Anspruch nimmt und wir nicht mehr so ​​viel Zeit miteinander verbringen wie früher“, oder ich war neulich wirklich traurig, weil du weggegangen bist, als ich es erzählt habe Sie über das Buch, das ich lese. Was auch immer die Ursache Ihrer Einsamkeit sein mag, teilen Sie es Ihrem Partner mit, mit dem Ziel, sich zu öffnen und die Verbindung wiederherzustellen, und nicht, ihm die Schuld zuzuweisen.

Über Einsamkeit zu sprechen erfordert Verletzlichkeit, sagt Dr. Douglas und fügt hinzu, dass man ein übergreifendes Warnsignal vermitteln möchte: „Wenn ich mich so fühle, bedeutet das, dass wir nicht so synchron sind, wie wir sein sollten und das möchte ich.“ Gehen Sie mit Ihnen wieder online. Machen Sie auch Ihre Bedürfnisse so genau wie möglich – wenn Sie denken ein Hobby teilen , Zeit für Sex einzuplanen oder einfach nur Händchen zu halten und gemeinsam eine Show anzusehen, würde helfen. Sagen Sie Ihrem Partner Bescheid, fügt sie hinzu.

Das Gefühl, abgelehnt zu werden, kann Sie mit der Zeit zermürben, wie wir oben erwähnt haben. Wenn Sie beispielsweise versuchen, etwas über Ihren Tag zu erzählen und dabei ignoriert werden, oder wenn Sie um ein wenig Hilfe bitten und dabei die Augen verdrehen, kann das dazu führen, dass Sie sich zurückziehen, was es noch schwieriger macht, Bestätigung und Zuneigung zu erlangen. Aus diesem Grund empfiehlt Negandank, Ihre Gebote so zu planen, dass Ihr Partner am energischsten ist und sich auf Sie konzentrieren kann.

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Stellen Sie sich das so vor: Vielleicht haben Sie sich den ganzen Tag darauf gefreut, sie zu sehen, und können es kaum erwarten, ihnen von einem Artikel zu erzählen, den Sie gelesen haben, oder von einer interessanten E-Mail, die Sie von Ihrer Schwester erhalten haben, aber als sie nach Hause kommen, ist das nicht der Fall ihren Arbeitsalltag schon abgeschüttelt haben oder andere Dinge um ihre Aufmerksamkeit konkurrieren. Sie werden nicht auf Erfolg vorbereitet sein, weil sie abgelenkt sind und immer noch etwas Stress vom Tag mit sich herumtragen, sagt Negandank.

Denken Sie stattdessen an die Zeiten, in denen Sie wissen, dass Ihr Partner sich auf Sie konzentrieren kann und nicht im Chaos des Lebens versinkt. Vielleicht zeigen Sie ihnen beim Kaffee ein Meme, das Sie zum Lachen gebracht hat, wenn sie ein Morgenmensch sind, oder teilen Sie Klatsch über einen Kollegen, nachdem die Kinder abends ins Bett gegangen sind. Laut Negandank besteht die Idee darin, wirklich überlegt und konkret vorzugehen, wenn man Kontakt aufnimmt, um ihnen die beste Chance zu geben, mit Liebe zu antworten.

Eine andere Sache, die Sie tun können, um sich stärker mit Ihrem Partner verbunden zu fühlen, ist, laut Dr. Douglas die sozialen Medien – und Ihre Telefone im Allgemeinen – zu meiden. Oftmals können Paare gemeinsam essen, aber sie telefonieren oder schauen fern, sagt sie. Sie haben keinen Augenkontakt, Sie reden nicht einmal richtig miteinander – Sie sitzen Seite an Seite, können sich aber genauso gut in getrennten Räumen aufhalten. Dadurch könne man sich wie auf einer Insel fühlen, erklärt sie.

Wenn Ihnen das nur allzu bekannt vorkommt, müssen Sie den Kreislauf durchbrechen – aber es muss nicht schwer sein. Dr. Douglas empfiehlt, sich wieder auf das Wesentliche zu besinnen, um sich wieder kennenzulernen. Versuchen Sie beispielsweise, ein Date zu vereinbaren, bei dem Sie Ihre Telefone zu Hause lassen und etwas tun, das Sie beide früher geliebt haben, wie zum Beispiel eine Live-Show sehen oder eine malerische Wanderung unternehmen. Sie können auch Gesprächskarten verwenden, um sich gegenseitig bohrende Fragen zu stellen. Dr. Douglas empfiehlt Meine Therapiekarten oder die Date Night- oder Couples-Decks von Ass-Metapher . Was auch immer Ihnen hilft, die Person Ihres Partners kennenzulernen Jetzt, da sie (und Sie!) sich wahrscheinlich im Laufe der Zeit verändert haben.

Wenn Sie versucht haben, Dinge auszusprechen, und jedes Gespräch mit Abwehrhaltung und verletzten Gefühlen zu enden scheint, ist es möglicherweise an der Zeit, dies zu tun finde einen Therapeuten , sagt Dr. Douglas. Es kann hilfreich sein, jemanden alleine zu sehen, wenn Sie immer noch versuchen herauszufinden, warum Sie sich einsam fühlen, oder wenn Ihnen klar geworden ist, dass Ihre Einsamkeit auf ein inneres Problem zurückzuführen ist – etwa darauf, wie Sie gelernt (oder nicht gelernt) haben, Ihre Einsamkeit auszudrücken Gefühle als Kind. Oder Sie könnten eine Paartherapie in Betracht ziehen, wenn Sie der Meinung sind, dass Sie einen Dritten benötigen, der Ihnen hilft, als Paar besser zu kommunizieren. Ein Therapeut kann forschungsbasierte Lösungen anbieten und Ihnen auch dabei helfen, den Standpunkt des anderen zu verstehen, sagt Dr. Douglas.

Letztendlich kommen Sie vielleicht zu dem Schluss, dass Ihre Beziehung einfach nicht funktioniert und es Zeit ist, Schluss zu machen – und das ist auch in Ordnung. Manchmal mit dem zusammen sein falsche Person kann dazu führen, dass Sie sich einsamer fühlen, als wenn Sie alleine wären. Und obwohl die oben genannten Expertenratschläge solide sind, ist es auch wichtig, auf Ihr Bauchgefühl zu hören – ob das bedeutet, Dinge zu erledigen oder wegzugehen.

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