So lange ich mich erinnern kann, bin ich dabei gewesen ins Schwitzen kommen , aber es lag nicht daran, dass ich es wollte. (Spoiler-Alarm: Ich habe meine Muskeln und Kurven nicht immer geschätzt.)
Ich war ein mutiges und selbstbewusstes kleines Mädchen, das sich selten von harter Arbeit oder der weniger glamourösen Seite des Sports abschrecken ließ. Meine Mutter sagt, dass ich mit vier Jahren Rückwärtssaltos vom Sprungbrett gemacht habe, ungefähr zu der Zeit, als ich meine unerschrockene Turnkarriere begann.
Ich habe während meiner gesamten Kindheit weiter geturnt, obwohl ich im Alter von 12 Jahren eine Körpergröße von 1,70 Meter erreicht hatte, was für Turner-Verhältnisse eine Supergröße ist. Ich war allen anderen Mädchen einen ganzen Kopf voraus, und obwohl meine Größe mir manchmal Selbstvertrauen gab, hatte ich auch nicht immer das Gefühl, körperlich dazuzugehören. Ich war so groß und kräftig, wie meine Mutter sagen würde, dass ich etwas mehr Kraft brauchte, um meinen Körper um den Barren zu schleudern. Aber dafür hatte ich auf jeden Fall genug davon: Ich war muskulös, kraftvoll und zielstrebig – alles notwendig für einen Sport, bei dem man sich immer und immer wieder stürzen, strecken, drehen und beugen muss.
Eines Tages, als ich 11 war, konnte eine kleine Teamkameradin von mir die Augen nicht von den Grubenflecken auf meinem Trikot lassen. Ich erinnere mich an ihren abfälligen Gesichtsausdruck, als sie den Trainer fragte: „Warum schwitzt Brooke so sehr?“ Mein Gesicht wurde weiß und ich fühlte mich plötzlich unsicher wegen etwas, das mir noch nie so beschämend vorgekommen war. Auch wenn mein Trainer mir schnell zu Hilfe kam (er antwortete, es sei so, weil ich hart arbeite), nahm meine Beziehung zu meinem Körper an diesem Tag eine kritische Wendung.
alte Lobpreisungen
Zum ersten Mal wurde ich mir bewusster Wie Ich sah anders aus als ich gefühlt während ich meinen Körper trainierte und bewegte – etwas, das mein ganzes Leben lang und die verschiedenen Trainingsmodalitäten, die ich anwendete, beibehalten sollte. Als ich in meine Teenagerjahre kam und der Schwimmmannschaft, dem Softball und dem Cheerleading beitrat, blieb dieses Körperbewusstsein bestehen und behinderte manchmal die pure Freude, meine Kraft zu trainieren.
Als ich in der High School war, noch groß und kräftig, begannen meine Freundin Jacquelyn (JQ) und ich mit dem Kugelstoßen – der Trainer entdeckte sie, als er sah, wie sie mir während des Unterrichts liebevoll auf den Arm schlug. Das nächste, woran ich mich erinnerte, war, dass die Leichtathletik-Saison im Frühling war und JQ und ich Mia, eine erfahrenere Kugelstoßerin, in der Turnhalle der Schule trafen, wo wir angewiesen wurden, einander beim Bankdrücken zu erkennen, damit wir es konnten mehr Muskeln aufbauen . Das war in Atlanta in den frühen 90ern – bevor Michelle Obamas Waffen Schlagzeilen machten, wohlgemerkt, aber ich liebte die Herausforderung. Mir gefiel das Erlebnis, Guns N‘ Roses aus den Lautsprechern im Männerbereich des Fitnessstudios dröhnen zu hören, und das Gefühl, mich selbst zu sehen stärker werden .
Draußen am Kugelstoßkreis mit Mia und JQ fühlte ich mich befreit. Ich habe sogar das Grunzen angenommen – dieses laute, kehlige, nicht damenhafte Geräusch, das man macht, wenn man den Ball mit so viel Kraft wie möglich aus der Halsbeuge loslässt. Ich machte mir keine Sorgen darüber, wie ich aussah oder klang. Ich war auf der Suche nach dem puren Hochgefühl und Nervenkitzel, 30 zu schlagen (die Metallkugel über die 30-Fuß-Linie zu werfen), um mich mit Mia und JQ für State zu qualifizieren.
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Dieses Selbstvertrauen war jedoch nicht immer vorhanden, und manchmal schlich sich mein Körperbewusstsein ein. Ursprünglich war es mir peinlich, die süßen Baseballspieler sehen zu müssen, wie ich Bankdrücken machte (und in manchen Fällen mehr Gewichte stemmte als sie). . Ich hatte schon seit der Grundschule Gefühle, als mich die Jungs wegen meiner Größe und Stämmigkeit schikanierten. Und ich war die Cheerleaderin im Herbst, die immer am unteren Ende der Pyramide stand und die Mädchen auffing, wenn sie fielen.
Aber im Frühling, als ich von meinem Werferhaufen umgeben war, fühlte ich mich frei, meine Kraft und Muskeln zu genießen.
Dann schloss ich mein Studium ab und zog oft in Kleinstädte, in denen ich nicht viele Freunde hatte, während ich daran arbeitete, meinen Traum, Journalistin zu werden, zu verwirklichen. Plötzlich hing mein körperliches Erscheinungsbild mit meinem beruflichen Erfolg zusammen (zumindest fühlte es sich so an). Ich musste im Live-Fernsehen auf Trab denken, meine Quellen und Fähigkeiten zum Geschichtenerzählen ausarbeiten und dabei gut aussehen. Seien wir ehrlich: Fernsehen ist ein visuelles Medium. Und mit Anfang 20 hatte ich das Gefühl, dass ich vor der Kamera sehr auf mein äußeres Erscheinungsbild achten musste. Es war schwierig, das Gefühl zu haben, dass mein Wert als Reporter mit meinem Aussehen zusammenhängt. (Fürs Protokoll: Ich glaube nicht irgendjemand (Sie sollten für ihren Job nach ihrem Aussehen beurteilt werden.) Allerdings habe ich in jenen frühen Tagen auch alle möglichen schrecklichen Stunden gearbeitet. Übersetzung: Der Eintritt in ein Fitnessstudio hatte keine Priorität.
Bei meinem zweiten Fernsehjob wohnte ich neben einer Highschool, deren Titel mich verspottete. Obwohl ich als Kind sportlich aktiv war, fürchtete ich mich vor den obligatorischen Läufen im Sport. Also beschloss ich sofort, Laufen zu lernen. Zuerst habe ich es getan, weil ich immer der Meinung war, dass ich dank der Betonung des Aussehens in meiner Karriere ein paar Pfund abnehmen könnte. Ich hatte das Gefühl, dass Laufen etwas für mich ist sollen tun, anstatt etwas, das ich freudig finden würde (ha, #hardpass).
Vielleicht habe ich aus Gründen des Aussehens mit dem Laufen begonnen, aber bald fing ich an, Schuhe zu schnüren, weil ich mich dabei fühlte. Langsam aber sicher wurde mir klar, wie stark ich mich danach fühlte. In meinen Zwanzigern fühlte ich mich mächtig einsam, und die Arbeit an meinem Körper auf eine Art und Weise, wie ich es noch nie in meinem Leben getan hatte, gab mir ein Triumphgefühl – ganz zu schweigen davon, dass es mir den dringend benötigten Selbstvertrauensschub in einer hart umkämpften Karriere gab.
Einige Jahre und Umzüge später bekam ich meinen Traumjob bei CNN in New York. Ja, mein Job war intensiv. Ja, der Leistungsdruck war groß. Und ja, zu diesem Zeitpunkt meiner Karriere wurde ich viel mehr angeschaut. Doch gleichzeitig begann ich als Kind, das nie schlank war, mehr Selbstvertrauen in Bezug auf meinen Körper und mein Gefühl vor der Kamera zu haben.
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Ich denke, ein Grund liegt darin, dass ich wusste, dass ich einen Ort brauchte, an dem ich einfach alles ausleben und mich in meiner Haut stark fühlen konnte, und diesen Zufluchtsort habe ich in SoulCycle gefunden. Mehrmals pro Woche saß ich morgens in der ersten Reihe mit völlig Fremden – Fremden, die zu meiner Gemeinschaft wurden. Genau wie meine Tage im Kugelstoßen gab mir SoulCycle das Gefühl, stark und befreit zu sein. Ich liebte es, mich wie ein Mitglied eines Rudels zu fühlen, im Spiegel auf mich selbst zu starren, zu beobachten, wie mein Körper stärker wurde, und mich frei zu fühlen, als authentischeres Ich in die Welt zu gehen. Tatsächlich war es das erste Mal seit langer Zeit, dass ich im Dunkeln und bei lauter Musik ein Brüllen ausstieß.
Nachdem ich wegen einer Rückenverletzung von SoulCycle ausgeschlossen war, war ich am Boden zerstört. Das waren meine Leute. Das war meine Community. Wie würde ich diese Art von Schweiß-/Seelensitzung jemals wieder finden? Ich sehnte mich nach einem weiteren Gruppentraining. Meine Karriere wurde intensiver, immer mehr Augen waren auf mich gerichtet und männliche Zuschauer äußerten sich oft zu meinem Gewicht, meinen Armen, meinen Beinen und meinem Hintern. Mir fiel auf, dass ich meinen Körper manchmal als etwas betrachtete, das nichts für mich war. Es ging vielmehr darum, hübsch oder dünn zu sein oder im Fernsehen gesehen zu werden. Aber das war nicht der Fall Mich.
Diese Art des Denkens war nicht gesund. Und es entsprach nicht dem, wer ich im Grunde war – jemand, der ihre Kraft und Stärke schätzte und annahm.
Ich brauchte etwas Heilung und fand sie, als ich „The Class“ von Taryn Toomey im New Yorker Stadtteil Tribeca entdeckte. Ich beschreibe es als HIIT , Kirche und Therapie – alles in einem 65-minütigen Training. Die einfache, sich wiederholende Choreografie regt Sie dazu an, sich ohne viel Nachdenken zu bewegen, sodass die Bewegung die Reste Ihres Tages wegwischen kann. Sowohl The Class als auch mein anderes Lieblingstraining, ForwardSpace, eine von Frauen gegründete Community-Tanz-Sweat-Session, betonen den Wert der Verbindung mit sich selbst und fühlen sich gleichzeitig von der positiven Energie der anderen Frauen im Raum getragen.
In der Klasse sind wir eingeladen, während des Trainings Geräusche zu machen – zu stöhnen, zu schreien, zu weinen oder zu jauchzen. Und ähnlich wie in meinen Kugelstoßtagen kann der Einsatz meiner Stimme eine unglaubliche Kraft sein. Beide Workouts ermöglichen es mir, im Moment präsent zu sein, mich in meinen Körper hineinzuversetzen (wie uns die Trainer von The Class oft daran erinnern) und zu schätzen, was er bewirken kann. Wenn ich mich in der Gegenwart anderer Frauen auf diese Arbeit der Selbstheilung einlasse, werden die Vorteile für mich nur noch größer. Es ist etwas Besonderes, dass sich Frauen zusammenschließen – oder wie ich es gerne nenne: sich zusammendrängen, um diesen physischen und manchmal auch emotionalen Raum zu bewohnen.
Ich bin immer noch in der Entwicklung, aber nachdem ich diese Trainingseinheiten einige Jahre lang konsequent durchgeführt habe (sogar praktisch während der Pandemie), erhole ich mich von dem jahrelangen Gefühl, nicht dünn genug zu sein oder dass mein Körper nicht ganz mir gehörte. Und ich kann nicht anders, als mir zu wünschen, dass allen Frauen die Möglichkeit geboten wird, in einer Umgebung, in der sie sich frei bewegen, schreien, tanzen und vieles mehr bewegen können, Raum für sich selbst zu schaffen und sich innerlich zu verbinden atme einfach inmitten einer unterstützenden Schar anderer Frauen.
So viele von uns sind voller Traumata – sei es durch Selbsthass, sexuelle Übergriffe oder andere körperliche Gewalt, ganz zu schweigen von den zusätzlichen Ebenen des Traumas, die Frauen ertragen, die sich in einer Welt bewegen, die sie als Menschen mit Behinderungen, Schwarze, brutalisiert oder missachtet Menschen, braune Menschen oder LGBTQIA-Menschen. So viele Frauen setzen ihren Körper jeden Tag aufs Spiel, nur um ihre Familien zu ernähren und unterzubringen. So viele Frauen leben in Körpern, die nicht den Respekt und die Ehre erhalten, die sie verdienen.
Auto mit dem Buchstaben s
Ich denke stolz an mein junges, furchtloses Ich zurück und weiß, dass ich sie wieder verkörpere. Ich möchte, dass alle Frauen die Freiheit haben, laut und schwitzend zu feiern, wer wir sind – und gemeinsam unsere kollektive Stärke zu bewundern.
Brooke Baldwin hat vor Anker gelegen CNN Newsroom mit Brooke Baldwin für das letzte Jahrzehnt. Ihr erstes Buch, Huddle: Wie Frauen ihre kollektive Macht entfalten, wurde am 6. April veröffentlicht.
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