Wenn Sie mit jemandem ausgehen, der schon einmal betrogen wurde, bedeutet das nicht automatisch, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Dennoch kann das Wissen, dass Ihr Partner in der Vergangenheit vielleicht ein wenig zu gemütlich mit einem Kollegen umgegangen ist oder eine monatelange körperliche Affäre hatte, Sie verständlicherweise paranoid machen, was die gemeinsame Zukunft angeht.
Vielleicht schwirrt Ihnen das klassische Sprichwort „Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger“ im Kopf herum. Entgegen der landläufigen Meinung handelt es sich jedoch nicht um eine universelle Wahrheit. Kayla Knopp, PhD , Mitbegründer und klinischer Psychologe bei Verliebtheit in San Diego, erzählt SelfGrowth. Zunächst einmal sind Absolutheiten wie immer normalerweise nicht sachlich: Eine Menge Idioten Vielleicht haben sie zwar schon oft Untreue begangen, aber viele andere haben wahrscheinlich aus ihren Fehlern gelernt, sagt Dr. Knopp.
Ein typisches Beispiel: Sie Forschung an der Universität von Denver stellte fest, dass dies nicht der Fall war alle Ehemalige Betrüger wiederholten ihr Verhalten in ihren nächsten Beziehungen. Viele Menschen haben jedoch Angst davor, betrogen zu werden, daher kann ihnen der Glaube an Schwarz-Weiß-Regeln [wie „Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger“] ein sichereres Gefühl geben, sagt Dr. Knopp.
Ob Ihr Lebensgefährte sich dieses Mal zusammenreißt oder nicht, kann von vielen verschiedenen Faktoren abhängen. Hier haben wir Paarberater nach einigen hoffnungsvollen Anzeichen gefragt, dass sie bei Ihnen nicht dasselbe Muster wiederholen werden.
1. Sie erzählen bereitwillig von ihrer Vergangenheit – weil sie es wollen, nicht weil sie es müssen.
Wir haben nicht das Recht, alles über die Vergangenheit unserer Lebensgefährten zu wissen, sagt Dr. Knopp. Technisch gesehen ist Ihr Partner beispielsweise nicht verpflichtet, eine frühere emotionale Affäre preiszugeben – und es macht Sinn, warum er möglicherweise zögert, eine Untreue einzugestehen, insbesondere wenn Sie gerade erst mit dem Dating begonnen haben. (Wer will schon eine neue Beziehung mit altem Drama aufs Spiel setzen?)
Deshalb, so Dr. Knopp, ist es viel wahrscheinlicher, dass jemand in Zukunft ein vertrauenswürdiger Partner ist, wenn er seine Fehler freiwillig teilt. Wenn man den Dingen einen Schritt voraus ist, ist das natürlich keine Garantie dafür, dass man einem später nicht schmutzig wird, aber es zeigt, dass man seine Indiskretion aus Gründen der Ehrlichkeit zugibt – und nicht aus Druck oder Verpflichtung, sagt Dr. Knopp sagt. (Außerdem ist es ein Versuch, von Anfang an sicherzustellen, dass Ihre Beziehung nicht auf Lügen und Geheimnissen basiert, fügt sie hinzu.)
2. Sie wissen es Warum Sie haben überhaupt betrogen.
Ihre Erklärung rechtfertigt vielleicht nicht, was sie getan haben, aber sie kann viel über ihre Fähigkeit verraten, sich selbst zu reflektieren und Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen – was beides wesentliche Schritte zur Bekämpfung (und Korrektur) schädlicher Verhaltensweisen sind, sagt Dr. Knopp.
Wenn [Ihr Partner] sich so verhält, als ob es nicht unter seiner Kontrolle stünde, oder behauptet, er wüsste nicht, warum er betrogen hat, dann ist das der Fall rote Fahnen , erklärt sie. Auf der anderen Seite sollte jemand, der aus seinen Fehlern gelernt hat, in der Lage sein, seine Unzulänglichkeiten anzuerkennen, indem er beispielsweise zugibt, dass ihm die Aufmerksamkeit der hübschen Barkeeperin gefallen hat, anstatt nur Tequila-Shots dafür verantwortlich zu machen. Oder sie offenbaren, dass ihr geringes Selbstwertgefühl – nicht ihr undankbarer oder distanzierter Ex – sie dazu veranlasst hat, die Bestätigung von jemand anderem zu suchen.
3. Sie verstehen, ob Sie ihnen gegenüber kritisch oder skeptisch sind.
Wenn Ihr Partner beispielsweise in die Defensive geht, wenn Sie seine Vergangenheit zur Sprache bringen, oder Ihnen Schuldgefühle macht, weil Sie Platz brauchen, zeigt das normalerweise, dass er das nicht tut Wirklich Verantwortung übernehmen, K’Hara McKinney, LMFT , ein Paartherapeut in Los Angeles, erzählt SelfGrowth. Das liegt daran, dass es wahre Reue gibt Sich zu Ihrem schlechten Verhalten bekennen – auch wenn Vergebung nicht garantiert ist, sagt McKinney.
Um es herauszufinden wie leid es ihnen wirklich tut Sie schlägt vor, besonders darauf zu achten, wie sie über ihre Untreue sprechen: Empfinden sie Reue und Bedauern oder sind sie prahlerisch oder gleichgültig? Machen sie ein Geheimnis über die Details oder geben sie jemand anderem als sich selbst die Schuld? Jemand, der ein neues Kapitel aufgeschlagen hat, wird für jede Reaktion, die Sie zeigen – Enttäuschung, Traurigkeit, sogar offene Wut – empfänglich sein, anstatt zu argumentieren, dass Sie die Dinge überproportional aufblasen. Und im Idealfall werden sie geduldig sein, wenn Sie (verständlicherweise) noch einmal darüber nachdenken, ob es das Risiko wert ist, mit ihnen auszugehen, fügt McKinney hinzu.
4. Sie haben es nur einmal gemacht.
Manchmal spielen die Umstände einer Affäre – etwa ob sie emotional oder körperlich war – keine Rolle. (Diese Formen des Verrats können ebenso schmerzhaft sein.) Aber bestimmte Details, etwa ob es sich um einen einmaligen Ausrutscher oder eine hartnäckigere Angewohnheit handelte, können Ihnen dabei helfen, festzustellen, ob ihre alten Gewohnheiten wirklich hinter ihnen liegen, sowohl McKinney als auch Dr. Sagt Knopp.
Dr. Knopp weist darauf hin, dass jemand mit einem längeren Muster der Untreue definitiv eher dazu neigt, erneut zu betrügen, als jemand, der es nur einmal getan hat – es sei denn, er hat ernsthaft an sich selbst gearbeitet. Das liegt daran, dass sich wiederholende Verhaltensweisen in der Regel auf einen tiefer liegenden Zwang hindeuten (z. B. das Bedürfnis nach externer Bestätigung oder die Angst vor Engagement), im Vergleich zu etwas Situationsbedingtem, das zu einem vorübergehenden Fehlurteil führte, sagt sie. Die Bekämpfung von Serienuntreue erfordert in der Regel einen längerfristigen Eingriff, etwa eine Therapie, fügt Dr. Knopp hinzu, was uns zu unserem nächsten und letzten Hinweis bringt …
5. Sie haben Maßnahmen ergriffen, um ihre Fehler zu beheben, wie zum Beispiel eine Therapie zu besuchen.
Es kann beruhigend sein, feierlich zu schwören, dass sie nie wieder fremdgehen werden, oder ihre Untreue als das größte Bedauern ihres Lebens zu bezeichnen. Diese großartigen Aussagen reichen jedoch nicht aus, um zu beweisen, dass sie ihr Verhalten geändert haben. Jeder – vor allem jemand mit einer Erfolgsbilanz in Sachen Täuschung – kann reden, aber woher wissen Sie, ob er seinen Worten auch Taten folgen kann?
Laut McKinney und Dr. Knopp kommt es weniger darauf an, was sie sagen, als vielmehr auf die Schritte, die sie unternommen haben, um aus ihren Fehlern zu lernen (und sie zuzugeben). Zur Therapie gehen ist eine grüne Flagge: Dies bedeutet normalerweise, dass sie die Arbeit geleistet haben (oder tun), um ihr Verhalten anzugehen, sagt McKinney. Selbst wenn sie noch keinen Fachmann gesehen haben, zeigen andere Bemühungen, dass sie es ernst meinen, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen, indem sie sich bei ihrem ehemaligen Partner entschuldigen, Bücher lesen, um besser zu verstehen, warum er betrogen hat, und konsequent zu offener Kommunikation oder Überprüfung Ihrer Gedanken ermutigen , Gefühle und Grenzen, fügt Dr. Knopp hinzu.
Keines dieser Zeichen ist narrensicher, und der gelegentliche Ausreißer, der mit charmanten Lügen und falschem Einfühlungsvermögen bewaffnet ist, könnte Sie dennoch täuschen. Aber hier ist die Erkenntnis: So entmutigend eine Vergangenheit als Fremdgeher auch sein kann, Ihre Beziehung ist nicht unbedingt dazu verdammt, die Geschichte zu wiederholen – vor allem, wenn Ihr Partner gezeigt hat, dass er wirklich daran interessiert ist, es besser zu machen.
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